Saturday Night Special

I think...

2009-08-01T09:10:00.007+03:00

隨著工作上要寫的稿子增多，整個人也犯懶，更懶得寫部落格了。

有些人把部落格當成自己另一個小宇宙經營，這也沒什麼好，只是在這平行宇宙的上，人潮依舊來往熙壤，白天厭倦的事物，到夜晚換個身份、角色來浮現。很多人認為，會這麼熱衷於部落格的天地，是在這裡寫下自己的心情日記，但想想，當還沒有網路的年代，寫日記不是寫在自己的小本子上，甚至悉心收藏在抽屜裡，誰會沒事攤開來給大家看？

我想，寫部落格的目的，就是要給別人看的，給別人欣賞自己的人生態度、給別人欣賞自己的觀點，跟讓自己享受這種感覺。或許，有些人是寫來給別人豔羨的；也或許，是寫來給別人喊罵的，總之，寫給別人看的部落格，就是要讓人注意，沒有掌聲噓聲，且一片平靜，寫部落格還真的會有這麼大的動力嗎？這真是很弔詭的一件事。

這個小宇宙，開始變成一個人潮往來的大世界，樂陶陶也罷、哀哀叫也好，總之，還是活在另一種目光之下。

把文字變成了工作，終日在Word檔上刻字當女工的我，還是覺得這一切，就免了吧，等到有閒時，有什麼真的值得分享，跟需要別人注目的，再說囉！

超爆笑的Oasis

2009-04-05T09:18:00.021+03:00

每次看這支video就快笑翻，超減壓的啦！

Oasis（綠洲合唱團）來台灣演唱，這麼夢寐以求的事情怎麼能錯過？自然快快樂樂地去聽了他們的演唱會。隨著一首首耳熟能詳的音樂又唱又跳，彷彿又回到青春洋溢的1990年代，一邊看著變成中年人的Neol與Liam兄弟倆（尤其是Neol，透過大螢幕播送皺紋實在有夠明顯。）一邊也暗數著自己的歲月老去，真是可以掬一把老人淚了。

無論如何，這真的是讓我開心到爆的一個夜晚。火爆的Neol與Liam或許因為進入了中年期，兩個人都變沈穩許多，不再是當年的痞子、浪子，一直被冠上「長不大的孩子王」Liam，也不再是當年Neol口中的「Our Kid」。（都當爸了不是？）

這讓我上Youtube找出他們兄弟倆在1996年在台上拌嘴吵架的經典畫面。1996，正是Oasis到達頂峰的階段，當時他們在英國的Knebworth舉辦了為期兩天的「Maine Road」演唱會，光一天就有12萬人聚集，當時可是英國搖滾樂界的大盛事，可是，即便是這麼重大的場合，兄弟倆還是凸搥了。

只見Liam在演唱〈Whatever〉一曲時（這首歌我超愛的，但並未收錄在Oasis的任何專輯中，而是單曲發行，且是日本朝日啤酒的廣告歌。），Liam因為後方的弦樂團速度太快，起頭開唱時就很不爽，一轉頭看到Neol在搖頭碎碎念，Liam就抓狂了，當場跟Neol對嗆，叫Neol：「You fucking sing it then！」錯愕的Neol還反問他：「What do you think that you’re doing？」

但當年24歲的Liam卻管不了那麼多（台下有12萬的觀眾耶！）直接老大不爽地不唱了，把爛攤子丟給Neol，這段影片爆笑的地方還有樂隊中的口琴手，也被Liam搞得超賭爛，一邊吹口琴還一邊不忘對Liam比中指（每次我看到這裡都快笑翻），本來就長得憂鬱憂鬱的Neol，只好苦情地兼主唱，而鬧情緒的Liam則蹲在一旁搖鈴鼓刺激他老哥，這還不算，接著就跑到後頭去坐著抽菸喝啤酒，實在太白爛了。

偏偏，這首歌就叫做〈Whatever〉，歌詞中唱道「Free to be whatever you….Whatever you say…..If it comes my way it’s alright….」對照Liam「率性」的作風，實在有夠諷刺的！

附上這首歌的原版Video......

簡單講一下Noel與Liam這對兄弟。Noel與Liam來自英國的中下階級家庭（注意，是中下，不是中上），父母離異，父親從小就愛酗酒且對他們兄弟暴力相向，Noel與Liam上頭還有一個大哥，母親在離開他們的父親後，便獨自撫養三兄弟長大。

因為貧窮，Noel與Liam在進入青春期後，自然都變得超叛逆，偏偏這對兄弟從小就得共住一房（大哥自己獨住一間）所以他們倆會失和打鬧可是從小就如此，Noel經常翹課，到外頭偷拐搶騙，回家就扁Liam；Liam也好不到哪去，反正這對兄弟各自到了15歲左右時，都有被學校退學的紀錄。

Noel與Liam的壞脾氣，或許也是遺傳到他們的酒鬼父親，但是他們父親千錯萬錯，卻總是做對了一件好事，就是給了Noel一把吉他，讓Noel踏上音樂這條路。兄弟倆前後組了樂團，Noel驚人的創作能量（Oasis的歌幾乎都是他寫的），終於在日後兄弟倆組成Oasis後，一舉成為Brit-Pop 的代表天團。

他們爆笑的經典語錄如弟弟Liam罵哥哥Noel：「X你媽的！」Noel則回說：「你說什麼？那是我們的媽耶！」

還有Liam說：「如果我是生在美國，我就拿槍轟了他（Noel）的頭，但事實上我也不能這麼做，因為我媽會殺了我！」

Noel亦曾說過：「我愛我弟弟，但是這種愛不及一碗杯麵。」事實上，這兩兄弟過去動輒鬩牆吵翻天，甚至鬧到要解散Oasis，Noel一度還被Liam氣到在巡迴演出中搞失蹤，自己搭機回英國，經紀人只好趕緊找別的吉他手遞補，諸如此類的狀況不及備載，但如今這兩人已經學會「保持距離、以策安全」，這次來台灣演出，兄弟倆不就堅持分住不同樓層，還不能住在同一側？平常除了工作外，這對寶貝兄弟私底下可是完全不會往來的。

過去曾有人說Oasis代表的是英國藍領階級、工人階級；當時的另一Brir-Pop天團Blur，則是知識份子、中產階級，而這兩個都是我的愛團。總之，這回能夠親耳聽見Oasis的演出，整個人還是High翻啦！

追念聖嚴師父

2009-02-15T18:34:00.003+02:00

乍聞聖嚴師父圓寂後的幾天內，整個人錯愕悲傷。數年前，我在他親自主持的皈依典禮上，皈依了法鼓山，皈依了佛教。也許對某些朋友來說，我皈依成佛教徒的這件事，是突兀的，無論是我的外在樣子，還是選擇的工作性質，我跟我的信仰，落差鮮明。

或許可以寫上個幾百個字，表達為何自己會選擇皈依佛教，但或許幾百個字也交代不清，我想就這麼簡簡單單地兩個字解釋：「緣分」。人世間不就是緣分這件事嗎？千百萬種看似有理卻虛無的原因，究竟到底不也就還是因為緣分？

師父走後的兩天，我連續上山去追念他兩晚，第一晚，乍見法鼓山的會堂中播放影帶裡出現師父的身影，眼淚不自禁流了下來，但師父從在世到圓寂，都在傳授所有弟子做人做事的道理，他要的不是我們哀悽，而在體會生死的瞬間，學習放下。

師父說：「世間法皆是虛妄法，無常與幻變是大自然的道理。」眼淚慢慢地從我眼眶中收去，是的，人世間所有自以為是的得與失，不過就是自然界的變化而已，只是人類無法從容接受事實。

我們總以為自己很偉大，但其實我們很渺小；我們總認為繁華與消耗能體會活的意義，但生的開端與死的臨終，都是回歸到寂靜。師父說：「面對它，接受它，處理它，放下它。」而這麼簡單的做人做事道理，在情緒起伏的片刻，又有幾個凡夫俗子能平和進退應對？

我皈依佛教，最近卻沈迷在科學解釋裡。在我的想法中，佛教與理論物理對世間的解釋，是有其相似之處的。佛教的觀點是一切終歸虛無，而理論物理解釋宇宙的起源，來自大霹靂，終也是回歸到冷卻收縮。

佛教裡上有九重天，即便是菩薩也有菩薩道要修行；理論物理在試圖解釋人在自己存在的三度空間外，尚有十度空間並存在我們的宇宙間。佛教認為一切都在輪迴轉世，科學早已證明質能互換，各種量子正不斷地透過交換與轉換的過程，而產生運作。

我覺得，佛教是來自於理性的、邏輯的思考過程，而不是坊間捉神弄鬼的非理性迷信。或許有朝一日，人類終於能解開全部迷團，宗教與科學也許在說的，是同一件事。

聖嚴師父選擇植葬，即便是圓寂的此生最後，他也為大家上了一課，生命是大自然賦予的，回到大自然歷經轉化，是眾生均要行經的路。

師父法身常在，一如他所言：「虛空有盡，我願無窮。」從浩瀚而下的渺小你我，也不過正經歷千百種因果連串而成的一條終歸虛無之路。珍惜所有，活在當下，是每個人要學習的最平凡，也最真實的道理。

有遺憾到......

2009-01-14T07:32:00.009+02:00

如果人生可以重來一回，我想我一定二話不說，把數學跟理化搞好，接著選擇物理系就讀。

不管是什麼年齡層、什麼種族、什麼行業的人，終其一生在我們的內心深處，都充滿著對這世界與未來的疑惑，對於我們的起源與過程試圖解答。

然而，文學、哲學、藝術等人文學科，充斥著情緒與感覺，卻無法深刻而簡單地回應我們心底深處的問號，原因便在於這世界其實是由理性所構成；這時空其實是用邏輯建構的。

從小我就是一個很自閉的人，當別的小女生在玩洋娃娃時，雖然我也捧著娃娃親親抱抱，但我會在房間裡把收音機整個拆開研究，並自己修復卡帶的錄音帶與隨身聽。對這世界，唯有去理解跟解開些許謎題的事物，會讓我整個興致勃勃。

「好奇」的原點，跟走過多少路、見識過多少人事糾葛並無關連，後者只是在亂屁閱歷時可以拿來嚼舌，疑惑反倒隨著歲月增長。

因為這一切，都在巧妙的幾何圖形中；因為這一切，都在看似不相連但有規則的數字之中；如果在青少年時期，能有任何人告訴我，數學不是枯燥冰冷的公式，理化不是無聊乏味的實驗，亟欲拋卻的討厭玩意。

而是：「這世界就是這麼來的。」

該多好？

那麼，我想我的人生整個會不一樣了。

（這個冷到發毛的冬天，睡前要抱著相對論夢遊去了。）

愛因斯坦說......

2009-01-04T12:27:00.010+02:00

新年新希望。

首先，除了上班時間外，以後回到家裡是謝絕網路與打開電腦的，總覺得這氾濫的虛擬世界佔據了人們多數的心思，除了發洩之外並非找到真正解決出口，尤其是一天中私人的時間已經少之又少，剩下短短的時間，我寧願花費在對自己真正有幫助的事物上。

這當然包含了閱讀。不知從何時開始，我已經鮮少看小說類的讀物，或許是平日的生活已然充斥著各色關於人的八卦與故事，再怎麼戲劇化的情節都不比活生生地陷入其中來得刺激與無所遁逃，我喜歡看跟我實際生活毫無關係，且能引發想像力與思考的讀物。

最近的我，便迷上看中古世紀與愛因斯坦的書，前者是歷經一千多年人類文明既奢華又腐敗、既瑰美又黑暗的世紀；後者的純科學與邏輯性思考的方式，對我而言，裡頭的智慧比虛無的理論更接近真理。

摘錄《愛因斯坦的智慧》一書中的語錄：

1.「給別人客觀公正的意見是容易的，但對自己客觀公正是困難的。」這句話相當有道理。

2.每個人都必須偶爾裝痴弄愚來取悅神祇和眾人。

3.在我認為，科技進步，但卻沒有方向，是這個時代的寫照。

4.身為人類，我們所擁有的智慧剛好能夠瞭解，在面對這個世界時，我們的智力有多麼地不足。

5.我銘記著一句德國諺語：每個人都用自己的鞋子來丈量東西。

6.不改變製造問題的思考方式，就無法解決問題。

7.每個人都有自己的世界觀，也都說自己的理論是對的。

8.上帝雖難以捉摸，但卻沒有惡意。

9.通往純正的信仰的道路並非經由對生命、死亡的恐懼，以及盲目的信念，而是經由理性知識的追尋。

10.在上帝面前，我們都同等聰明，也同等愚笨。

11.只有偏執狂才會把我們平常只是當參考的事情當作是絕對的結果。

12.對真理與美的追求，是一件讓我們能一輩子當個孩童的活動。

13.我們應該有一種新的理解：人類的存在並非天經地義。

14.人格不會經由聽和說形成，而是由實際的作為構成。

2009 is coming

2008-12-21T16:43:00.014+02:00

喜歡神秘事物的我，在這新舊年即將交替的時刻，看了一些關於占星的書。檯面上喊得出名號的占星家，對2009年的運勢多半表示憂喜參半，原因便是明年將是進入木星移位到水瓶座的年份，而這象徵著明年度是個崩解毀壞與秩序重生的一年，過往木星在水瓶座的時候，發生過：1914年的第一次世界大戰、1949年的蔣介石與國民黨退守台灣、1973年的全球石油危機、1997年的亞洲金融風暴……等大事件。

感覺上，這是一個頗顛簸的新年。沒錯，多數的占星家是不會告訴你明年有多平順、多風調雨順的，相較之下，多半都是預警的言語，對照從今年開始的所謂「百年難得一見的金融風暴」，四處哀鴻遍野，光是美國矽谷就有十四萬人丟了飯碗，叫人怎能不對明年的一切憂心忡忡？

突然間，我迷上英國Coldplay今年發行專輯裡的這首〈Viva La Vida〉，歌詞中充聖經的啟示意味，對未來的一年，似乎也是個頗應景的歌，中英對照歌詞如下：

I used to rule the world
我曾經統治這個世界
Seas would rise when I gave the word
海水漲潮當我發出號令
Now in the morning I sweep alone
現在清晨我獨自清掃
Sweep the streets I used to own
清掃我曾經擁有的街道

I used to roll the dice
我曾經投擲骰子
Feel the fear in my enemy's eyes
感覺到敵人眼中的恐懼
Listen as the crowd would sing:
也曾聽到謠言中唱:
"Now the old king is dead! Long live the king!"
"現在老國王死了,國王萬歲!"

One minute I held the key
前一分鐘我還持有鑰匙
Next the walls were closed on me
下一分鐘城牆就在我面前緊閉
And I discovered that my castles stand
我發現我那聳立的城堡
Upon pillars of salt and pillars of sand
之上是用鹽和沙砌成的柱子

I hear Jerusalem bells a ringing
我聽到耶路撒冷的鐘聲響起
Roman Cavalry choirs are singing
羅馬騎兵唱詩班傳來歌聲
Be my mirror my sword and shield
讓它成為我的鏡子,我的盾與劍
My missionaries in a foreign field
我的傳教士們仍在異國的戰場

For some reason I can't explain
出於某種原因我無法解釋
Once you go there was never, never an honest word
一但你走了,那裡永遠不會有一句誠實的話語
That was when I ruled the world
那就是我統治這個世界的時刻

It was the wicked and wild wind
這是一個邪惡且野性的狂風
Blew down the doors to let me in
刮倒了大門讓我進入
Shattered windows and the sound of drums
粉碎的窗戶與擊鼓的聲音
People couldn't believe what I'd become
人們不能相信我將成為什麼

Revolutionaries wait
革命的等待
For my head on a silver plate
為了將我的頭顱盛在銀色的盤子上
Just a puppet on a lonely string
只是在寂寞繩索上的一個木偶
Oh who would ever want to be king?
誰真的願意成為國王

我們身處的眼前是個過度飽和、僧多粥少的年代，也許未來人類的社會型態將再歷經另一次革命、也許會出現另一波的思潮改革、也許會有新的戰亂與和平，誰會是下一位君王，Who Knows？

在此，跳Tone一下，安身立命當個小人物的我，只知道我手邊的工作量是一天比一天增多了，從週一忙到週五，往往我踏入公司之後，便是雙手沒停過地忙碌，如今我又有新的負責領域，且與新唱片專輯的發行有關，在禁不住心頭的壓力與敗家的衝動之下，我又敗了只Victor的AL302型號的耳機。

如樓下的前文，我對Victor的音響設備正充滿著無與倫比的好感，恰好公司使用的隨身耳機壞了，又不可能在工作時頂著一只大型耳機隔絕世外地聆聽音樂，諸如此類種種給了敗家的好理由，在網路上研究一番後，決定買下這只耳機。

特色在於是雙邊收線，不像一般的耳掛式耳機單邊收線，也就是說，當不使用的時候，你絕對可以將它變身成輕巧短小的玩意；此外，它附有耳墊，也比一般的耳掛式耳機來得密閉性高，並有直徑達30mm的高磁釹鐵硼磁鐵喇叭，重低音也比較分明，而它的售價約850元，未達千元，是我所能接受的範圍。

厚實的耳墊，具有隔音效果。

雙邊收線，可以讓耳機變得輕巧短小。

就是這個迷人的小狗聽留聲機的Logo，讓我再度敗了家。

接著，一月份，我又要陷入水深火熱的年度截稿期了，一方面感覺到2009年的來勢「兇兇」，一方面又覺得生活的苦無出口。最近的我，開始拿起歐洲中古世紀方面的書籍K了一番，一來覺得黑暗時期人們的某些混沌感受，就跟21世紀的你我相去不遠；二來源於對這時期的藝文與人類生活深感著迷。

Anyway，2009年即將來臨，祝大家Happy New Year and Merry X’mas！希望大家在這個可能很艱難的一年裡，都能順利過關，好運加身了。

忍不住推薦一下

2008-12-14T17:47:00.010+02:00

家中的DVD與床頭音響同時間壞了，拖了好一陣子，我到燦坤去買了一台價格將近四千元的Victor的床頭音響並同時兼具DVD功能，還可以使用USB及其他的讀卡功能的複合機。

原先壞掉的那台床頭音響，是Philip的，原價一萬出頭特價近九千的產品，並有播放五張專輯的功能。這回我買了Victor的音響，看中的是它的便宜又大碗，經濟不景氣，當然沒可能再花個大錢去添購好音響，因此，當我從燦坤抱回這一台音響時，並未期待太多，只是覺得反正能聽、能播放DVD就好了。

沒想到，神奇的事情發生了。這台價格並不怎昂貴的DVD音響，播出來的音質好到讓我跌破眼鏡，忍不住在這強力推薦一下。

先說Victor的來頭，玩音響與聽黑膠唱片的人對這個美國品牌絕對不陌生，尤其是那張小狗伴隨古典滾筒式留聲機的圖像，已然是發燒友熟知的某種象徵。The victor talking machine company （勝利留聲機公司），是成立於1901－1929）的一家美國公司，在當時的留聲機與錄音上，是技術相當領先的一家公司。之後Victor歷經諸多演變，在此就不再敘述。總之，我對Victor的印象，還未Update到它現在的音響產品，因此，才會在我買了這台床頭音響的當下，對它只有是個「古典音響品牌，但數位產品應該普通」的印象。

我將這台Victor音響放在家中的木質地板上，一週後的夜裡，它突然跳針一下便不會再轉動，當場我頭一個念頭是：「便宜東西真沒好貨，即便是老品牌。」我從床上爬起來左檢查右摸索，百思不得其解，突然間，我的視線飄到一旁的Vestax黑膠隨身聽上，心中突然產生一個奇怪念頭。

我是將Vestax架空於地板上的，用的是很便宜也很鳥的從五金行買來蒸鍋或放熱食的鐵架，原因是為了避免黑膠在播放時與木質地板的共振，於是，我試著將這台Victor音響置放在鐵架上，結果，音響啟動了，神奇的是，音質跟原先放在地板上截然不同，好聽上數倍。

隔日醒來時，我放入Tindersticks（易燃物樂團）的新專輯，來測試我的Victor，為何放入這個樂團的專輯，是因為該團的特色便是使用各種不同樂器編制，包括了吉他、鼓、鋼琴、小提琴、搖鈴等，聆聽之下，效果好到讓我嘖嘖稱奇。

對喜歡音樂的人來說，最大的享受莫過於聽到各種樂器最接近原音色的演奏，最大的難過也莫過於聽不出樂器的原音及演奏時的細膩度。（這也是我對MP3一向沒啥好感之故。）這台便宜大碗的Victor音響，竟然讓我聽到幾近黑膠播放時的音質，鼓是鼓、鋼琴是鋼琴、吉他是吉他、小提琴是小提琴……。

實在給它太感動了！因此在這裡專文推薦一下，至於為何這台小音響也要用架空的方式播放，是因為磁頭的運轉方式不同呢？還是也有懸吊的機制呢？這問題小的就不瞭解了。只是推薦大家，有意買音響的人，Victor真的給它太超值太讚了。

生命

2008-12-13T09:05:00.012+02:00

妳的目光透出無暇好奇，若有似無地想像，恍惚搖晃或許定格的影像。妳充滿了未知，未知也在妳眼前攤開。

妳的母親經歷生產的疼痛誕生下了妳，妳的身上流動著妳父親的血液，妳來自兩邊家族的匯聚，在眾多人的關愛下，妳成長著。

萬千的疼愛與擔憂在妳身邊築起小小安穩的城堡，妳騷動著，彷彿有些思想言語，還不會吐露，凝望是唯一跟這世界對話的言語。

聲音環繞著妳，大人為妳揣想構築美好的將來，妳的父親希望妳學鋼琴，妳的母親渴望讓妳健康茁壯，妳的姑姑我絕對反對妳將來踏入演藝圈，妳的奶奶想去買報紙上推薦的能讓小Baby更聰明的書籍，妳的爺爺肯定會在他有生之年給妳最好的中藥配方調養身體。某些命運的相似點，同一星座讓家人說妳我或許相近，妳的父親好擔心妳將來會跟我一樣是個怪咖，妳的奶奶希望妳能有我的小聰明但不要有我的古怪脾氣。

而我覺得，妳擁有母親的性感豐唇與父親的大眼，妳肯定像妳父母最多，像我也沒什麼好的，我希望妳將擁有一條平坦順遂人生道路，太多情緒感受在轉折時容易錯誤判斷，過度倔強容易讓人逞強失控，智慧能成為妳性格中一張真正底床，情感為上色的鋪棉，人生豐富多彩卻不失初衷本分。

妳將會聰慧體貼，妳將懂進退謙卑。妳是個幸運兒，從雲端而降的天使，所有未知中的可知，是妳擁有溫暖所有家人的特質，妳也在愛裡成長，因愛而生，因愛無憂。

未知將為妳譜寫一生美麗的詩篇，未知將在妳啟程的每一個明天裡，吹奏幸福喜悅的驅歌。而這是我，妳的姑姑，想對妳說的話與衷心祈願。

歡迎妳來到這世上，來到這裡！

The Killers—Human

2008-12-05T17:27:00.007+02:00

我很喜歡Punk，2004年有一支新銳樂團「The Killers」推出一首有點搞笑的歌曲〈Somebody Told Me〉。裡頭一段歌詞：

Well somebody told me

You had a boyfriend
Who looks like a girlfriend
That I had in February of last year
It's not confidential
I've got potential

有夠Kuso搞笑的，實在不知道這些傢伙腦袋裡在裝些什麼。收錄這張作品的專輯《Hot Fuss》在全球大賣五百萬張，而「The Killers」濃濃的New Wave味道，更讓他們被冠以「來自美國的Brit-Pop」樂團。

最近我在車上聽ICRT時，聽到他們的新作〈Human〉，還是覺得一樣好聽、有趣。整張專輯《Day & Age》，則添加更多電音元素與變化，是我聽過近期最有創意的樂團專輯。（其他如Travis等的，實在給它有點小失望。）

在這所謂百年難得一見的金融風暴裡，到處裁員、減薪、失業什麼鬼的，我突然覺得這首歌，是一首很另類的療傷歌曲了。

特地推薦給大家聽聽。

I did my best to notice
When the call came down the line
Up to the platform of surrender
I was brought but I was kind
And sometimes I get nervous
When I see an open door
Close your eyes
Clear your heart...
Cut the cord

Are we human?
Or are we dancer?
My sign is vital
My hands are cold
And I'm on my knees
Looking for the answer
Are we human?
Or are we dancer?

Pay my respects to grace and virtue
Send my condolences to good
Give my regards to soul and romance,
They always did the best they could
And so long to devotion
You taught me everything I know
Wave goodbye
Wish me well..
You've got to let me go

Are we human?
Or are we dancer?
My sign is vital
My hands are cold
And I'm on my knees
Looking for the answer
Are we human?
Or are we dancer?

Will your system be alright
When you dream of home tonight?
There is no message we're receiving
Let me know is your heart still beating

Are we human?
Or are we dancer?
My sign is vital
My hands are cold
And I'm on my knees
Looking for the answer

You've got to let me know

Are we human?
Or are we dancer?
My sign is vital
My hands are cold
And I'm on my knees
Looking for the answer
Are we human
Or are we dancer?

以下則是Somebody told me 的MV

週五總是美好的～

2008-09-12T17:52:00.017+03:00

總有很多朋友在一路上對我感到很神奇，覺得我可以做週復一週型態的工作這麼多年。工作的本身一定有帶給我某種肯定感，而這部分是我需要的；工作的不愉快則像是某種的過度刺激，刺激帶來成長，成長則是種渴望。

再者，穩定的工作對我而言，就像是一雙不起眼卻實在的好鞋，我不喜歡過度的動盪與虛無飄渺，說到底，我其實很實際。

我喜歡看世界看得清清楚楚，而非沈溺在朦朦朧朧；我從來就不是放任自己在無邊夢幻中漫遊的人而已；反之，「人生有夢，築夢踏實」，我絕對是喜歡後面四個字多一些的人。

1980年代的搖滾樂團「The Cure」的〈Friday I’m In Love〉，簡直就是兜圈子般的最佳職場主打歌，還真得靠這股無謂與自娛度日。

這首可愛的Punk，可是蘊含著人生大道理呢。

I don't care if Monday's blue

Tuesday's grey and Wednesday too

Thursday I don't care about you

It's Friday, I'm in love

Monday you can fall apart

Tuesday, Wednesday break my heart

Oh, Thursday doesn't even start

It's Friday I'm in love

Saturday, wait

And Sunday always comes too late

But Friday, never hesitate...

I don't care if Mondays black

Tuesday, Wednesday - heart attack

Thursday, never looking back

It's Friday, I'm in love

Monday, you can hold your head

Tuesday, Wednesday stay in bed

Or Thursday - watch the walls instead

It's Friday, I'm in love

Saturday, wait

And Sunday always comes too late

But Friday, never hesitate...

Dressed up to the eyes

It's a wonderful surprise

To see your shoes and your spirits rise

Throwing out your frown

And just smiling at the sound

And as sleek as a shriek

Spinning round and round

Always take a big bite

It's such a gorgeous sigh

tTo see you eat in the middle of the night

You can never get enough

Enough of this stuffIt's Friday, I'm in love

不過，聽這歌的部分編曲，還有整支MV的玩樂式的詮釋，是不是跟當年楊乃文翻唱「花兒樂團」的〈靜止〉有個八分像？

嗯，好像又抓包一首說好聽點叫什麼「Tribute」的疑似抄襲……。

這首歌之後，他們就散了。

2008-08-24T09:38:00.007+03:00

看了電影《頤和園》，電影主打曲是以前一首耳熟能詳的歌曲，也就是王菲的前夫竇唯在擔任「黑豹樂團」主唱時，所譜寫的歌。

猶記得唸書時代，我哥是「黑豹樂團」的粉絲，當時的他酷愛這一首〈Don't Break My Heart〉，還是高中生的我，經常在隔壁房間聽到他在哼唱這首曲子。

我喜歡的版本，卻是王菲跟竇唯還沒有離婚時，1999年兩人合作的最後一次巡迴演唱會，當時竇唯擔任王菲樂團的鼓手，在日本登場時，王菲特地唱了這首竇唯的經典歌曲。

竇唯當初執意要離開「黑豹」時，曾允諾單飛之後便不會再演唱「黑豹」時期的歌曲，而透過王菲清亮的歌聲來演唱，別有一番韻味。

只不過，這場演唱會之後，竇唯便鬧了轟轟烈烈的新聞，跟高原在一起，並開記者會宣告與王菲分手。

Don't Break My Heart，但沒說不Break Up。

當年很多人為王菲不值，可竇唯為自己更不值，他說話了。

他說：「這一切都是個陰謀。」

Don't Break My Heart歌詞：

也許是我不懂的事太多

也許是我的錯

也許一切已是慢慢地錯過

也許不必再說

從未想過你我會這樣結束

心中沒有把握〔心情如此難過〕

只是記得你我彼此的承諾

一次次的衝動

DON'T BREAK MY HEART

再次溫柔　

不願看到你那保持的沈默

獨自等待

默默承受

喜悅總是出現在我夢中

你所擁有的是你的身體　

誘人的美麗

我所擁有的是我的記憶　

美妙的感覺 MY BABY

DON'T BREAK MY HEART

DON'T BREAK IT

小改版

2008-08-03T17:41:00.004+03:00

懶得新增文章，倒是用Blogger機制改了一下版。

上方照片是我拍的，整個配色就給它走華麗普普風，有沒有給它Bling-Bling 到？

最好是有啦，俗夠烏辣地讓自己很高興。

凡女性必愛的主打歌—Strong Enough

2008-07-06T18:22:00.008+03:00

應該沒有幾個女性同胞會討厭這首Sheryl Crow 在1994年所發行的〈Strong Enough 〉吧！

這可是現代女性的主打歌呢～。

（對，的確不是苦海女神龍，你沒看錯…。）

God, I feel like hell tonight

Tears of rage I cannot fight

I’d be the last to help you understand

Are you strong enough to be my man?

Nothing’s true and nothing’s right

So let me be alone tonight

Cause you can’t change the way I am

Are you strong enough to be my man?

Lie to me I promise I’ll believe

Lie to me

But please don’t leave

I have a face I cannot show

I make the rules up as I go

Try it and love me if you can

Are you strong enough to be my man?

When I’ve shown you that I just don’t care

When I’m throwing punches in the air

When I’m broken down and I can’t stand

Will you be strong enough to be my man?

Lie to meI promise I’ll believe

Lie to me

But please don’t leave

有音樂者，亦若是

2008-06-18T19:16:00.009+03:00

因為看了電影《鴻孕當頭》（Juno），便迷上了它的原聲帶。

因為迷上了它的原聲帶，便迷上了裡頭Anti-Folk樂風的女歌手Kimya Dawson。

因為迷上了Kimya Dawson，便開始研究了她的音樂與她這個人。（我會不會太有研究精神了？每個禮拜因為工作關係，還『研究』不夠嗎？）

至於研究結果是……暫時無力打，回到之前的（）部分，嗯。每個禮拜因為工作關係，還『打』不夠嗎？

但是上傳一段Video還是辦得到的。

我喜歡這一首〈Loose Lips〉，更喜歡這段Video。

喜歡Kimya隨性邋遢就地而坐，抱著吉他吟唱；喜歡周遭的人跟著她那落落長的歌詞，跟著唱和；喜歡反叛民謠曲風的「反叛」二字，喜歡她唱著唱著譙起布希，周遭人還高叫呼應。

有音樂者，亦若是。

Loose lips might sink ships but loose gooses take trips

To san francisco, double dutch disco,

Tech tv hottie, do it for scotty

Do it for the living and do it for the dead

Do it for the monsters under your bed

Do it for the teenagers and do it for your momBroken hearts hurt but they make us strong and

We won't stop until somebody calls the cops

And even then we'll start again and just pretend that

Nothing ever happenedWe won't stop until somebody calls the cops

And even then we'll start again and just pretend that

Nothing ever happenedWe're just dancing, we're just hugging,

Singing, screaming, kissing, tugging

On the sleeve of how it used to beHow's it gonna be?

I'll drop kick russell stover, move into the starting over house

And know matt rouse and jest are watching me achieve my dreams

And we'll pray, all damn day, every day,

That all this shit our president has got us in will go away

While we strive to figure out a way we can survive

These trying times without losing our minds

So if you wanna burn yourself remember that I LOVE YOU

And if you wanna cut yourself remember that I LOVE YOU

And if you wanna kill yourself remember that I LOVE YOU

Call me up before your dead, we can make some plans instead

Send me an IM, i'll be your friend

Shysters live from scheme to scheme and my 4th quarter pipe dreams

Are seeming more and more worth fighting forSo i'll curate some situations, make my job a big vacation

And i'll say FUCK BUSH AND FUCK THIS WAR

My war paint is sharpie ink and i'll show you how much my shit stinks

And ask you what you think because your thoughts and words are powerful

lThey think we're disposable, well both my thumbs opposable

Are spelled out on a double word and triple letter score

We won't stop until somebody calls the cops

And even then we'll start again and just pretend that

Nothing ever happenedWe won't stop until somebody calls the cops

And even then we'll start again and just pretend that

Nothing ever happened

We're just dancing, we're just hugging,Singing, screaming, kissing, tuggingOn the sleeve of how it used to be

我在台灣長大

2008-05-10T18:58:00.024+03:00

前陣子剛看完四本連載漫畫《我在伊朗長大》，會迷上這套漫畫，是因為先前到戲院看了一齣動畫片《茉莉人生》，起初，因迷戀黑白動畫的風格跟有如版畫式的明暗處理，讓我在該片上映後的第一天，就迫不亟待地進戲院買票觀賞。

閱畢後，我對這齣從一個小女孩成長到大女人，且結合了伊朗近代歷史演變的動畫深深感動，接著就是透過網路訂書，遲至一個月後才終於拿到整套的原著中譯本《我在伊朗長大》。

這是一齣自傳性的漫畫作品，作者瑪贊莎塔碧（Marjane Satrapi）是個出身在伊朗的五年級生，瑪贊的父母家族親戚裡，有沒落的舊皇朝，有曾到前蘇聯留學過的共產黨員，而她的父母給予她有別傳統伊朗式的教育，從小讓她在開放、自由的環境中成長，本身也是異議份子的父母，從小給瑪贊的課外讀物，竟是馬克斯主義、存在主義等書。

這當然會令瑪贊在成長過程有所不同。但是，真正打動我的，是透過這套漫畫所認識到的伊朗。讓人很難想像的是，相隔半個地球之遠，大我也不過幾歲的瑪贊，這輩子卻被迫經歷了伊朗政變、革命、兩伊戰爭、基本教義派政權抬頭等的變遷。

像瑪贊這種自幼就接觸馬克斯主義，且家境算優渥的小鬼，當然也就成為反叛者。她的父母擔憂她人身安全，在十一歲時就送她到奧地利就學，接觸西式教育的青少年時期，瑪贊的身邊圍繞著毒品、愛、性還有虛無主義，而這跟她正戰火連天的家鄉伊朗，恰成強烈的對比。

瑪贊在奧地利四年後，返回家園，又經歷了另一次適應基本教義派生活的衝突。最後，長成到二十幾歲的她，歷經離婚，選擇到法國繼續攻讀藝術，終於成就她今天拿下多項國際漫畫大獎，並透過書、電影，而成為一個在全球揚名的人物。

在看書的同時，剛好我香港要好的女友J來台灣走跳，於是我還逮空帶J吃吃喝喝。同時間，台灣大選落幕，也讓J頭一回目睹到猶如嘉年華會的台灣選舉，這一切都令J感到新鮮、有趣，也讓我感到同是華人，生在台灣的我們這一代有何其幸運。

每次有外地友人來台時，就會令人想起台灣、台北的好。在這裡，有各式各樣、閩南菜、客家菜、外省菜等各種不同族群的好吃餐廳；在這裡，有各種裝潢別緻的各類小店；在這裡，每個角落都有不同的休閒氣氛得以喘息，淡水的漁人碼頭、海邊的咖啡座、師大路的Jazz Pub、陽明山的野菜、北投的溫泉、士林夜市的小吃、西門町的滷味、忠孝東路的精緻台菜、五分埔便宜又大碗的衣衫。也難怪我的香港友人會這麼愛台灣，相較之下，香港的吃喝玩樂，似乎顯得單一多了。

相較近代以來烽火連天的伊朗，能夠活在這裡沒有面對血腥殺戮，這種可貴的幸福是需要被珍惜的。

點名遊戲

2008-03-15T07:46:00.016+02:00

從朋友的部落格上看到這個網路點名活動，覺得題目滿好玩的，故自動貼下來也來回答一番。

1.這個世界現實嗎?
A:現實啊。所以恍神是一定要的。

2.這輩子最快樂的是什麼事?
A:旅行，前往未知的一切。

3.你有多久沒有靜下來思考了?
A:沒多久，每天都有思考，所以腦神經衰弱。

4.你最想去哪個地方?
A:任何一個陌生的地方。

5.你最受不了自己什麼?
A:明知不可為而為之。

6.如果有不開心的事~你會怎麼辦?
A:哭跟憤怒。（講出去給好友聽是一定要的，哇哈哈。）

7.最害怕失去的東西?
A:我的家人。

8.5年內比較可以實現的目標是什麼?
A:離開八卦圈。

9.最滿意自己身上哪個部位?
A:大腦。

10.最想擁有的超能力?
A:跟電影《移動世界》一樣，想去哪就去哪。

11.去過最美的地方是哪裡?
A:土耳其。

12.如果可以實現一個願望~會是什麼?
A:擺脫不想面對的事。

13.你希望的另一伴要有什麼條件？
A:不讓我感到害怕的人生伴侶。（人人都有免於恐懼的自由與權利，故另一半不能讓我陷入任何一種形式的恐懼。）

14.你覺得自己還欠缺什麼是你想學習的？
A:太多了。只要是不懂不會的，通通想學。

15.要是世界末日剩下7天你最想做什麼?
A:玩。

16.今天的心情感想?
A:不好不壞。（累斃了，昏睡是一定要的。）

17.告訴在意的人,真心的一句話(說謊爛掉,講出對方的名字)
A:爸、媽、哥哥，雖然我不乖了一輩子，但我愛你們。

18.最討厭的一件事?
A:噪音。

19.你認為世界上最痛苦的事情是什麼?
A:旁觀他人的痛苦。（這是一本書名，對照我的工作，整個是太棒的詮釋。）

20.【音樂自Hi術】好看嗎?
A:好看。好好看！

最後一題是朋友為了打他的書而增添的，而我自己則想增添一題：

21.家的定義？

「成家」這件事，熟女如我者，跟二十幾歲的懵懂未知的想法時顯然是不一樣，組一個家庭的必須條件如下。

A.它必須是我疲憊一天最想回去的那個地方。
（而不是最想逃離的地方）

B.它不用美到像一張室內設計雜誌裡的照片，卻必須安和平靜地如一張靜躺的照片。
（而不是吵架爭執，上演戰爭的地方）

C.它不用具備多麼現代化的設備，所以裡面不需要一個「老闆」。
（兩性關係來自平等互諒互愛，而不是男尊女卑，或女貴男賤。）

D：它必須隱含某種的秩序。
（既然家庭的形成，據說是人類這種動物自訂創造出的社會秩序一環，要嘛就單身漂泊當公害即可，要嘛建立一個家庭就該有它的秩序，男有份，女有歸。月亮金星都在天秤座的我寧可不幹，也無法忍受自己或另一半任何一種形式的失序擺爛。）

喜歡

2008-03-12T07:04:00.003+02:00

喜歡一個角色
卻不必要太投入

因為
人生往往是
來不及開一個新檔案名
就轉變離去或者結束

窗外有藍天

2008-02-08T07:23:00.001+02:00

大年初二，一醒來時，看著窗外整片灰濛，想著過年前的職場就是不斷地截稿、截稿，混戰中身心俱疲，這個年放得又短，對有些人來說，有個連續假期出外走走是好的，但對我來說，能夠無拘無束地當個宅女，動作緩慢地從床邊滾到桌前，再從桌前滾到窗邊，再從窗邊滾回床上的狀態，卻是更好的，呵。

就在滾來滾去的中間，腦神經易躍動的我，不斷也在思索著諸多事情，想著過去的自己，現在的自己，跟未來可能的自己，想著過去的我哪裡軟弱缺乏，而導致今日的我；想著今日的我該如何讓自己抵抗黑暗面，成就未來更好的我，這個像是繞口令般地連結Link，不停在我的腦海裡繞著。

突然間有個感觸，過去的我，總是把時間用掉了，而不是存下來。這話浮現在我思緒裡時，一開始自己都搞不甚清楚邏輯，接著我慢慢釐清，想著，有多少的時間是被自己莫名其妙地虛擲而去，而非做了些對自己有幫助、有意義的存取？

只是把時間用掉、花光了，自己搞不清楚自己每天在過些什麼日子。總該有更多的什麼，是可以被存取下來的，總該有什麼東西，是可以像對老天開了一個帳戶，存進去的。那不應該只是些片段的回憶跟情緒的掙扎而已，那應該還有些真實而清晰的意義。

想著、想著，窗外的天空感覺更亮了一些，這些日子來，天氣陰霾，很久沒有看到藍天了。

雨季過後，會有藍色的天、耀眼的陽光。

我的新年新希望，不再是個一成不變的自己，而是對自我有所期待的人。

Happy New Year！

2008-01-05T10:40:00.000+02:00

2007年是個充滿變動的年份，從一些熟悉中連根拔起，並渴望探測未知的旅程。我做了很多、很大的改變，而這些變化來自於的，是經年累月下來，一點一滴如數地囤積，有仆有起，悲喜交替，不過，唯一最大卻依然毫無進展的，約莫就是我希望離開這圈子，找回起點時的自己。

而我卻依然在這裡。

於是，新的年度又攤在我的雙手之前，該怎麼塑造，該怎麼期待，那不是路人的三言兩語來決定的，我自然有些奇特的、不切實際的嚮往；我自然有些決定、可以履行的步驟，而這些小念頭，要的就是我去追求，不要的就是學習放手，其實很簡單，邏輯思考一下，本來就沒那麼多的模糊地帶。

2007年的轉折，我渴望2008年導為正向，年紀越大，藉口相對應該變少。我的新年新希望，就是讓自己變得更好，其他的，則說聲：「晚安。」

嗯。

2007-04-01T13:43:00.000+03:00

攝於Santa Monica碼頭

這個部落格又被自己罷工了三個月。

農曆年前，我忙著要將所有的備稿付梓；過年的假期，原本是可以來動筆寫些什麼的，可偏偏有個機會獨自飛往洛杉磯工作，酷愛冒險的我自然二話不說背起包包說走就走；過完年後，一切回歸正軌，照理又該寫些什麼，沒想到就遇到公司內部的人事地震，這一震，個把月晃走，除了身心俱疲、內心無奈之外，什麼情緒都沒了。

沒有情緒，又不想抱怨，自己的心情就這樣空蕩蕩地懸在日復一日的軌跡中。然而，世界的一切好與壞，仍舊持續發生著：看著自己東家的裁員消息上了媒體，接著，又看著舊東家的電視台，製造假新聞的報導鬧到滿城風雨，像個局外人似地面對這些「發生」，心頭自有感覺，但又難以描述，說是想譴責嗎？當然想，可又不想；說是想一吐為快嗎？當然想，可又不想。

我還待在這行業裡，還待在空調循環之下卻依然窒悶的辦公室間，我打開眼睛看著就是職場的舞台，上了戲後便要生旦淨末丑，每個人都想有些出口，有些選擇，但在機運沒有到來前，保持緘默，反倒是讓自己最舒坦的方式。

長期待在媒體圈，光怪陸離、刀光劍影的事情司空見慣，曾有人建議我可以出書，一談這些藝人啊、名人的八卦是非，也有人建議我可以用自己的角度，分解媒體界的荒謬與黑暗。但這種感覺就像是你吃到一個發霉的蛋糕，覺得很噁心，然後再以上頭令人作噁的霉菌當作生財工具，告訴大家：「嘿，蛋糕有霉，想看看『其實』長怎樣嗎？」

所以當我看著舊同事上電視講八卦，力圖成為類藝人或名嘴時，我心裡的感覺是不冷也不熱的，那是別人的選擇，不是我的，我的生活選擇，在於職場外的興趣嗜好，而這跟名利毫無干係。

長久以來，我一直覺得一個人在職場受到的心裡傷害，是不亞於談戀愛、或者親情間的傷害。出社會工作之後，每個人一天大半的時間，都是磨耗在辦公室裡，人跟人之間付出的情感，一旦遭到背叛、出賣，沈痛的感受，亦是等同於被親密的人所刺傷的。跌跌撞撞的社會經驗逐漸教會了我，如何將生活拆開，如何從工作中抽離，這世間有太多美好的事物、美好的感覺，而這並不需要像卓別林的《摩登時代》電影演的那般，在工廠的輸送帶上被磨耗殆盡。

當人生過了大半之後，別人的掌聲也好、揶揄也罷，都無法改變每個人最終要面對自我的事實。也許再老一點，獨自照著鏡子，只覺得除了蒼涼、悲哀外便一無所有，這才是對自我極致的殘忍。

我常想，台北真的是個如米粒般的小城市。有時候聽中南部的人講他們眼中的台北、有時候聽在國外求學的友人講他們回頭看到的台北、有時候聽道地的白皮膚老外講他們眼中的台北，每一回，負面一點地來看，讓我覺得這個城市底下的都市人，只養成「排他性格」、「心胸狹隘」、「自以為是」外，便沒有別的。

我們沒有真正的國際觀，打開電視只看到一堆噴著口水的政治人物互抓把柄攻幹彼此；我們沒有真正的文化深度，一個政權上台，歷史就可以從五千年變成四百年，只要高興，下一個政權上台，要說這個島嶼只有二十年也可以。

我們沒有宏觀縱橫，我們被鎖在這個空氣污染指數頗高的城市裡，有著二十四小時的書店，但卻比不上香港封貼自己就是個現實主義都市的勇氣；我們活在謊言裡，自命清高裡，養出一堆嚷著罹患假性憂鬱、不懂珍惜與尊重的台北人。

失去城鄉人臉上的祥和單純，失去其他都會的活力與希望，只能呆坐在一片愚蠢的海裡，荒謬的存在串成不了一個主義。

現在流行起「慢活」、「樂活」等的概念詞，教導台北人如何解壓、調解身心，我卻覺得很多事情並沒那麼艱深。

看看別人，想想自己，說來簡單，知易行難，打開心門，用同理心去看待別人的生命，再回頭檢視自己。

我想，很多答案都是可以放在心裡，找尋到的。

What A Feeling！

2007-01-21T08:15:00.000+02:00

這兩天最開心的事情，莫過於好友任職的金革唱片黑膠旗鑑店開幕，金革唱片從國外批回來十五萬張一手、二手各類型曲風的黑膠唱片，在記者會當天我撈到了好幾張寶，包括：

1.1983年的《閃舞》（Flashdance）電影原聲帶
2.《門戶》樂團（The Doors），收錄經典曲目〈Light My Fire〉
3.我最愛的八○年代詭異、靈氣女歌手Kate Bush的1978年經典專輯《The Kick Inside》
4.法國國寶級女歌手Edith Piaf專輯，包括收錄〈玫瑰人生〉（La Vie En Rose）單曲
5.我國中時迷戀的英倫樂團Duran Duran，收錄有1985年他們為007電影《黎明殺機》演唱的主題曲〈Notorious〉
6.我的八○年代愛團「紅心合唱團」（Heart），收錄〈What About Love〉、〈These Dreams〉等的同名專輯

上述的二手黑膠片，價格從兩百多塊到二、三百元不等，有的比市面上的CD還便宜，但是所能享受的聽覺感，絕非數位錄音可以擁有的。

我早就很想買黑膠唱盤了，一直到去年底我才終於圓夢。

我所買的黑膠唱盤是可攜帶式的 Handy Trax「黑膠隨身聽」，不管是DJ掛的人還是發燒友的族群，看這台小機器，應都會認為這是「玩具型」而非「玩家型」的機種。沒錯，我的機器本身不怎麼樣，我所配的喇叭，只是一般的木質音箱，我架空機器的方式（黑膠唱盤最好能將其架空，以避免它跟地面或桌面接觸時產生的共振迴音。）也就是拿幾張CD放在四個角。

然而，它所播放出來的音質，仍舊是CD，更枉論MP3所敵。此外，這台陽春款的「黑膠隨身聽」還有幾個好處，首先，它不用再另外花個幾千塊去添購唱頭放大機；再者，它容易收藏，不聽音樂的時候直接把它收成一個小公事包模樣，放入櫃子即可。

想一想，若我購買的是一般的黑膠機，一定得弄個架子去擺放它，不僅佔地方，最好還得三不五時地擦拭，對我這平日又忙且懶的人來說，就成了一個負擔。

打從我買了黑膠隨身聽後，我最常遇到的問題是：「啊，那妳是有在刮碟嗎？」刮碟，指的便是DJ在放歌時，用手去在唱盤上咻、咻、咻地搓它，製造過門或混音時的聲效。

對上述的問題，我的回答通常是很敷衍的一句：「請問，沒事去刮它、搓它要幹嘛？」我又不是DJ，也沒興趣一把年紀還跟小鬼般在那邊耍酷，這種「無意義的舉動」，做了是要幹嘛？

我聽黑膠唱片，本來就鎖定收藏的片子是老搖滾跟老流行樂，時下流竄的電音與嘻哈並不在我的慾望之列。每個人喜歡聽黑膠唱片的原因不同，「真」是通論下的絕對因素。

數位錄音是靠0與1譜寫的，它所呈現出來的音波約為ㄇㄩㄇㄩ，而類比錄音呈現的音波則是連續狀的聲波，因此更接近真實。

個人認為聆聽音樂有幾個部分，包括旋律、歌手唱腔、編曲之外，還有一個重要的部分，就是「樂器的特質」，也就是所謂的「音色」。

鋼琴該有的音質，打擊樂該有的聲響，當然這是可以靠砸錢買音響來提升的，但是所謂的CD，尤其是MP3，這些聲音仍舊是模糊、不夠立體。相反地，一台再陽春的黑膠唱盤，放上了黑膠唱片，在「樂器的特質」上，就足以打敗CD與MP3。

再進一步來說，如果你想從音樂裡，感受鋼琴的清脆、打擊樂器的鏗鏘、吉他走位時的層次，那很抱歉，數位錄音是無法讓你的耳朵感受到那種呼之欲出的飽和感，更枉論旋律進行中間，參雜的一些細緻的抖音、顫音，只有透過類比錄音，你才可能在空氣中抓住這些樂器合鳴時的瞬間。

不需多高級的音響（買好音響是沒有用的，你還得配上適當的空間任其共振，就算你花上個數十萬的鈔票，買個真空管音箱，卻放在五、六坪大小的房間裡頭，除了證明你是個有錢的白痴外，什麼都沒有。）一台黑膠唱盤，就能讓你在音波起伏間，捉摸到這許多樂器的「生命」與「表情」。

至於黑膠唱片錄音法、唱盤發聲方式、唱盤與唱片的類別、演進，請自行上網查閱，在此便犯懶，不敲字寫論文了。

此為電影《閃舞》的經典片段，女主角在片尾參加舞蹈徵試時，大展舞技，熱力放射讓評審們為之驚豔，配樂正是由Irene Cara所演唱的〈What A Feeling〉，也是我最喜歡的八○年代流行曲之一。

從國小開始，我便接觸西洋音樂了。這些曾被我聽到一爛再爛的卡帶（卡帶也是類比錄音）與旋律，在轉入熟齡之後，又再度在生命中重現，感動自然不在話下。

講到音樂，自從MP3興起與網路發達，造成整個唱片業的一蹶不振，我的許多圈內好友，一波波地因此黯然離開唱片圈。最早是一些西洋掛的好友，接著，國語掛的悍將們，也接二連三地被資遣或自動離職。

我算是及早逃離唱片業蕭條風暴的人，然而，當我昔日的同事拒絕相偕聆聽來華訪問的歌手現場演唱，並口氣平淡地對我說：「熱情沒了。」另一位在某家外商唱片公司任職超過十年，被圈內人虧為該家公司的「人形立牌」的好友，近日則遭到該公司資遣，這些話語與事情，都讓我的心情或多或少受到影響。

音樂在我們生活中扮演相當份量的角色，我們曾是篤信「No Music No Life」的一代，在七、八年級生還沒躍居社會潮流時，我們也曾被大人們冠以「X、Y世代」。如今我們的年代已遠去，我卻深深認為，應該坦然接受這一切，不需比照上一代某些唱片人，玩起「喪氣老犬」的把戲。

時代本來就是會更移的，「熱情」與外在的變化是兩回事，人在容貌、體態上逐步衰老，但內心深處，總有些東西是別人帶不走的，至少在我眼裡，永遠存留那些青春歲月的殘影。

我總會跟這些一路上在圈子裡打拼、相碰的友人提起：我記得跟大家初相逢的場景，記得當年我們年少輕狂之餘，又如何不得不的小心翼翼；我記得你們的Smile，當大老闆關在辦公室裡數鈔票時，是如何在台北街頭東奔西竄帶通告，在某個巷口不期而遇。

人不能抵擋老天爺偏要讓時節轉入雨季，而我卻是這麼篤信的：曾經歷過，就是永恆的美麗。

苦樂參半，至少，我們曾真實擁有那年陽光燦爛時。

那就勇敢點，任憑不測風雲，無法逃遁的大雨來襲，我們還是能在有限的時空中，選擇做自己的！

（註： 金革音響旗鑑店 地址：台北市中山區中山北路三段53-3號。電話：02-25991848 ）

所謂的本質

2007-01-14T09:31:00.000+02:00

近日的我，超迷戀 《國家地理雜誌》，在此要再度謝謝Edge免費贈閱一年。過去偶爾有機會，蜻蜓點水式到書局、上診所時才會翻閱這本雜誌，等到我開始固定按月閱讀時，才真正愛上這本迷人的雜誌。

《國家地理雜誌》有電視頻道，想當然爾，沒看過雜誌本身的人，都明白這絕對是一本關乎生命、自然、動植物等的刊物。

打從小，我對生物、自然、地球科學便是充滿濃厚興趣，而在學科考試上，這幾項也總讓我拿下居高不低的分數，只可惜我的化學成績總爛到可以見血，在面臨考大學的關卡時，我黯然地不得不選擇第一類組，以文法商當成選擇取向。

不過，這並不能抹煞我天生對於自然界事物的喜好，更何況《國家地理雜誌》是一本以自然萬物為出發，省思生命與人生意義的好雜誌，裡頭有太多小箴言，足以令我玩味三分。

去年底十二月號以《飛越土星》為大標的月刊，編輯部的小語令我深深認同：「天地無心而成化，但是人類卻賦予了生命偉大的意義，萬物中也只有智慧最高的人類，才會千方百計去探求生命的源起。然而，在地球上對生命造成最大傷害的，卻也是人類……。」

坦白說，我對「人類」是相當冷感的，那天在MSN上跟朋友哈拉，朋友說我是一個「保守型」的女子，我則回答：「我不是保守，而是沒興趣，說穿了，我是對人類沒興趣。」

是的，我只對少部分的人類有興趣，對大多數的人類沒興趣，尤其是被我看穿他們遊戲規則的人們來說，我更是毫無好奇心可言。矛盾的是，我長期以來的職場環境，就是要不斷地碰觸人、瞭解人、跟「整彙」人，但在做這份差事的時候，我的心態約莫就像是生產線上的女工一般，沒什麼發自內心的感覺，完事便罷。

人類是極其容易被看穿，卻又難以理解的生物。

從小除了真心喜歡、喜愛的人之外，其餘的，我便不由自主地保持距離。很多人都是莫名其妙地存在到我的世界中，幾年後，又莫名其妙地消失。關於緣起緣滅，我從來不怎深思，人生對我來說只是個旅程，約莫就像是「到了站，便該下車」的邏輯，來來往往，純屬自然。

在認同生命的本質這事情上，人類的反應總是「過度激烈」的，沒有幾個人願意認同自己的生命其實就是個過客，雖然大家都知道終有一天將從這世界離場。

人們總是姿態強硬地去證明，「我」這個字便代表著自我與這世界的主宰，卻忘了在「本質」這回事上，我們就跟迎風吹落的凋葉差不多般地脆弱，自私與淺薄，誇張的言行，卻成為我們的生存之道。

生活在都市裡頭的我們，很容易就沈迷在所謂的社會規則與享樂生活之中，尤其是「品味」二字開始烙印在我們的腦海裡時，我們自然而然地在內心裡塑造一把銳利的雕刻刀，雕塑自我也雕塑別人。

我們輕而易舉地去嫌惡另一個人，即便他的心肌構造跟你我並沒不同；甚至在路邊斜睨著眼，去踹一隻骯髒的流浪狗，卻不知道他日輪到自己奄奄一息之際，就跟牠一樣地落魄。

我喜歡《國家地理雜誌》，這裡頭包含了太多都市人無法理解的「瘋子」：有的在國外拿到了高學歷，結果跑到農村務農過一生；有的人終其一生便是攀峰越嶺，孤獨的身影留在冰寒的雪地裡，雙腳還凍成了枝仔冰；有的活著目的，便是找到傳說中已絕種的鳥群，拿著望遠鏡在森林裡東奔西跑；有的保育人士每天都在跟猩猩、大象溝通，會講中文、英文、日語還是希伯來文全都無路用。

若把這些人全鎖在都市的鋼筋鐵牆裡，大概不到半小時就都崩潰了吧？

所謂的社會教條、「人生必經之路」，對他們來說都是毫無意義的，那比不上發現一朵稀有罕見的花種，來得驚喜雀躍；那也比不上冒著隨時喪命的危險，到南極島去計算企鵝數量來得興奮滿足。

生命圖像在這本雜誌中是多樣貌的，他或許沒有失戀時的淒楚哀歌，來得令人眼淚噴滿臉；也或許沒有任何鑽營生財之道，讓人在面對存摺數字時足以感慨萬分。

然而，當你正為一個不要你的男人或女人傷心痛苦，恨不得剃光頭剪斷煩惱絲之際，你或許不知道，有種叫做「拉哥礁棉鼠」的小傢伙正瀕臨絕種，等著偉大的「萬物之靈」拯救牠祖宗十八代；當妳正巴望著某一款紐約設計大師的新皮草之時，妳也可能不曾知悉，亞馬遜的雨林正迅速被濫砍造成全球溫室效應快速惡化，以後的冬天我們可能還要吹電風扇。

人類所執著的一切端在自然界面前，均顯得微不足道，畢竟很不要臉地自封「萬物之靈」的我們，其實只是個會在地球上製造問題的Trouble Makers，既渺小又夠惹其他的生物討厭。

我曾去戲院看所謂的「生態電影」 《鵬程千萬里》，裡頭沒有半句人類的話，只有候鳥的故事。像這類的生態片，有的甚至連配樂都沒有，我尚推薦盧貝松在1991年所拍攝的 《亞特蘭提斯》還有 《小宇宙》一、二集。

試著用廣角鏡看世界，是我們這個生存在地球的其一物種，一輩子都要學習的課題。

引力哪，引力！

2006-12-31T11:29:00.000+02:00

最近的我，被一連串引力牽著走：

1..令人討厭的松子的一生：

看完電影 《令人討厭的松子的一生》，當下立即被導演中島哲也帶有奇幻色彩的運鏡深深吸引。我很佩服中島哲也，詮釋一則典型悲慘故事時，能夠夾帶犀利的幽默感，令觀眾一面噙著淚水，正將如滾滾江河破涕之際，一面卻又馬上轉為發噱。我最欣賞中島哲也之處，在於他能夠平均分配影片中的各類元素，此片走著歌舞片的基調，卻沒有蔡明亮《天邊一朵雲》的矯情、粗糙造作，亦不像陳可辛《如果愛》的「取樣」國外影片（最明顯的，便是獲得本屆金馬獎「最佳原創音樂」的〈十字街頭〉，歌曲的起承轉合明顯抄自《芝加哥》的〈Cell Block Tango〉，真不知原創的定義何在。）

中島哲也是廣告導演出身，雖已是個四十七歲的中年人，滿腦子卻充斥著不遜於七、八年級生光怪陸離的Kuso思想。松子因為從小缺乏父愛，成長後一直渴望男人的肯定與擁抱，偏偏男人總是她生命裡頭的災星，第一個令她愛的死去活來的，是個深深崇拜著日本三、四○年「無賴派」台柱作家 太宰治 的男人，中島哲也便藉此片趁機揶揄太宰治一番。

太宰治曾數度自殺，最轟烈的莫過於一次帶著他的女人吞安眠藥，結果女的掛了，他卻獲救；另一次則是他與愛人雙雙投水身亡。

中島哲也巧妙地以太宰治生前的行徑，貫穿劇中松子所愛的男人之軟弱、無用，松子兩次尋短，一次是投水，結果河川水流不足；一次是吞藥，結果她所愛的男人竟後悔，還好松子及時把藥給噴了出來。雖然中島哲也以「生而在世，我很抱歉」點出題旨，將松子的一生充包裹濃郁、悲慘的歉意（跟我一塊去看片的同事，出了戲院後竟為了松子的一生惆悵一整晚。），可我卻覺得，中島哲也奇特的幽默感、諷刺人性中的虛無，才是本片最精湛突出之處。

2.下妻物語

受到中島哲也風格的吸引，立刻去百視達租了他前一齣戲 《下妻物語》。同樣是一股白日夢的奇幻風格，深田恭子飾演女主角龍崎桃子，讓她獲得日本《每日電影大賞》「最佳女主角」獎項，摘下生平第一座影后獎。

《下妻物語》描述一個內心冷靜、理智的女孩，偏愛在日本一處名為「下妻」的鄉下，做出特立獨行的蘿莉塔（Lolita）》娃娃裝扮，自以為是地沈溺在十八世紀法國洛可可（Rococo）風格裡，無邪、隨心所欲、我行我素，以忘卻她身處在Yankee（小混混）圍繞的環境裡。

沒想到一個Yankee小太妹莓（土屋安娜飾），卻闖入桃子這個蘿莉塔少女的世界，兩個天壤之別的少女，卻培養出一段深刻、特殊的友誼。中島哲也完全忠於原著，成功詮釋出外表可愛甜美，行為舉止冷淡、內心疏離的蘿莉塔，及裝扮雖流氓樣，實則古道熱腸的暴走女孩的對比。有別於《令人討厭的松子的一生》的崎嶇悲哀，《下妻物語》是齣洋溢著陽光的青春YA片。

3.嶽本野薔薇

因喜歡《下妻物語》的故事（本人直覺桃子的性格與部分的我極端相似，差別在於我實在不可能去做蘿莉塔裝扮。）隨即去誠品買《下妻物語》上下集來看，果然小說更細膩地詮釋出「桃子」的性格。（點頭如搗蒜地完全認同中……。）

閱讀完《下妻物語》，令我對作者 嶽本野薔薇產生好奇，這個自稱是「少女系作家」的作者，竟然是個男人，且是個異性戀者！現實中的他，本身就崇拜蘿莉塔不得了，此外，他也設計蘿莉塔服飾，故事中的 BABY，THE STARS SHINE BRIGHT娃娃服飾店，也是真有其店，嶽本野薔薇還跟此店的設計師一塊設計蘿莉塔服飾，真令人嘖嘖稱奇。

我有收藏一只Golthic Lolita（歌德風蘿莉塔）的Pullip公仔，在香港兆萬中心購得，眼睛顏色一隻藍、一隻棕，是限量款，並不好尋獲。

4.香水

就在我沈迷在《下妻物語》「外表卡娃伊，骨子裡冷漠、疏離至極」的龍崎桃子世界中，同時間我也去看了號稱必看佳片的 《香水》 。坦白說，我不甚喜歡《香水》這齣戲，總覺得導演欠缺了什麼，以致於此片有半途而廢的遺憾。喜歡《香水》的觀眾，認為導演湯姆提克威能夠將「香氣」靠影像詮釋，已誠屬厲害，但我卻覺得這是執導此片的導演「必備」，除此之外，《香水》還有什麼是獨特的？我實在感覺不太出來，裡頭對於權力、慾望、愚癡等的探討，都很老梗。

倒是上百人裸體大雜交那一幕，以無聲、慢動作方式帶過，令我當場莞爾，這簡直跟血流成河的戰爭片運鏡方式並無二致呀！

5.Mr.Adults

悠遊在一片YA氣氛中的我，莫名其妙地接到以前學生時代樂團女主唱的電話，劈頭一句：「XXX，妳會不會活得很無聊？」女主唱找我做什麼？自然是邀我彈琴、重組樂團。

昔日的女主唱，現已投身服飾業，她告訴我無意間遇上過去的吉他手（現是某知名樂器行的老闆），兩人相談甚歡，興起再組樂團的念頭，而所物色的團員條件，規定得有正職工作的「正常」人，大夥忙裡偷閒，偶爾相聚套歌練團，沒有明確的目標，只是純粹地玩興趣而已。

二話不說地答應了。當下，腦海洋溢起Mr.Children的MV 《Kurumi》的畫面，雖然這支MV明顯抄自《少林足球》的點子，但卻照樣打動著我，看著這支MV，淚水便溢滿眼眶，某晚憶起大學時代的點點滴滴，感傷又回味到失眠。

我的琴技早遜爆了，歲月的無情流逝是如此快速蒼茫，但，熱血呀熱血！剎時間，彷彿覺得自己從未長大過，十年的寸草光陰，不過是虛幻電影一場。

6.PS與Design Interior Collection Designers Chair

認識了我最欣賞的Blogger作者PS，並在她的影響下收藏兩套 Design Interior Collection Designers Chair 。基於某種神秘且不可測的因素，在此我並不連結PS的Blogger。

我一直是PS的讀者與粉絲，對於她的博學、觀感佩服到五體投地。PS熱愛傢具與佈置，透過PS的介紹，把玩於這些設計大師的 經典傢具於股掌間，這種滿足的喜悅感，真是難以言喻。

7.敗犬的遠吠與太太的歷史

PS在她的部落格上貼了一篇關於日本女作家酒井順子前幾年的暢銷書《敗犬的遠吠》書摘，裡頭將未婚的熟女稱之為「敗犬」，已婚的女性稱之為「勝犬」，並詳盡剖析勝敗犬的成因與特徵，我個人並未買此書來看，也沒有興趣看。

雖不想看《敗犬的遠吠》，卻刺激我再度翻出以前購買，只看了三分之一的《太太的歷史》本人打算將其置為床頭書，慢慢閱讀消化，假以時日，再以歐美的觀點來嗆一下小日本「菊花與劍」式的矛盾情結。

以上，便是我近日來所接收到的引力，流水帳地報告完畢。今天是2006年的最後一天，照道理應該來寫些感言什麼的，嗯，坦白說，今年的我過得的確相當精采，相較之下，前五年實在顯得蒼白、乏味許多。今年的我，到母親的娘家香港上班一個月，一邊接受各種刺激，一邊獨自上演著如同《喜福會》的內心戲。

今年的我，飛過一大片陸地，到法國參加生存遊戲式的競技。像是齣「公路電影」般的奇幻與美好，導致我下半年，三不五時就魂不守舍，整個人完全被制約在南法的蔚藍海岸裡。

今年的我，有些緣分奇妙地交會，認識了些可愛、率真且性格特殊的朋友；今年的我，有了歸屬在自己名下的洞穴；今年的一切，好與壞、高潮與低潮，均是值得被記取的。

新的一年來臨，人生是迫不亟待的圓夢過程，有些人渴望生兒育女，有些人期待單飛奔馳。「只要有夢就美」雖是句老生常談，卻永遠是溫暖、可人的小箴言。

而我，若下個自我定義，我想本人就是典型的Kidult（Kid+Adult）族群。「Kidult」這字眼是由英文「兒童+成人」所組成，簡易解釋起來，就是個「長不大的成人」。

是的，即便芳齡已熟，我仍沈溺在毫無目的、天真趣味、且玩物喪志（呃，有志嗎？）的世界中。說不定哪一天我終將醒悟，來個老蚌生珠，屆時的我，穿著一身「歌德風蘿莉塔」的娃娃裝，一面炒著蔥爆牛肉，一面用餐巾紙緊壓著眼部的魚尾紋；等到孩子抓週時，我會準備一艘太空船模型，諄諄教誨引導他長大後當上科學家，其實這一切都只為了老娘的私慾，有生之年靠他進駐NASA太空總署，成為第一個太空人的家眷，飄出地球，到外太空流浪。

日子過得再忙，幻想跟作夢都是一定要的！

張愛玲《色戒》

2006-12-10T09:28:00.000+02:00

那天跟一個同事聊到了張愛玲，國內有導演想將她的《傾城之戀》重新在大銀幕上詮釋，我的同事說，包括許鞍華、關錦鵬在內，過去幾個導演詮釋張愛玲的作品全都是失敗的。

這點我很認同，張愛玲的世界太過於細膩；細膩之中，所有的人性卻又是針鋒相對，光選角就很不容易。要從現在娛樂圈裡，找出幾枚那種典型的偏瘦、蒼白、卻又含帶著特殊「骨氣」，並非柔中帶剛，而是在「柔肉裡含著扎人魚刺」的女主角，放眼望去，便無幾人。

我跟同事都很期待李安詮釋張愛玲，現在這齣《色戒》正在緊鑼密鼓地趕拍中，我們都覺得，李安擅於處理人性細部的手法，或許能跟張愛玲恰好呼應。

既然講到了《色戒》，這個週末，我便打開張愛玲的《惘然記》，認真拜讀這則短篇小說。

我喜歡張愛玲，是沒來由的。我從不會因為別人崇拜某些作家，就特地去喜歡某些作家，我知道我自己的喜好，是偏向筆觸充滿「理性殘酷美」的人，我不喜歡看太黑色的小說、更害怕看光怪陸離的鬼異類作品。（那會讓我驚嚇到徹夜失眠。）

可我偏愛在心底認定的另一類「殘忍」，鋪陳敘事上彷彿帶把冷靜、白亮的刀刃，在字裡行間認真地來回割磨，米蘭昆德拉是我喜歡的另一個作家，他也讓我感覺相同氛圍。

「理智」是把極致的凶器，我總喜愛在閱讀中，感受作者的那片銳利刀鋒，如何將人性裡頭豐盈、旺盛的腐肉，分層解剝；在暗夜裡、昏黃桌燈光線的包圍底下，聽見從書頁裡傳出吱喳作響的行兇聲。

昨晚我讀完《色戒》，我個人覺得，這則短篇在張愛玲的作品裡，並不是挺優秀的一則。然而它包含了間諜、臥底、婚外情等的「刺激」元素，在搬上大銀幕後也較好發揮，我想這也是李安相中《色戒》的原因之一。

我不認為《色戒》出色，是因我覺得矯揉的成分太過明顯。這則短篇，像是張愛玲在腦海中，已經設定完畢後才落筆的。因此，在文章的開端，便有著刻意的敘述，來呼應結局。花費過多的筆墨，製造出諜對諜的氣氛，以便在結局時，再拉回同一個場景，陰沈收尾。

整篇故事的開場與結尾，均讓人「毫不意外」。

「毫不意外」有時會成為一則小說的致命敗筆，另一個敗筆則在於作者的刻意營造氣氛。身為一個讀者，我有些挑剔的毛病，當我看小說時，只要不是我已讀到昏沈不已，或特別為了沈溺過往的精彩片段，任何作品讀到中間，還得讓我往前頭回翻，一查究竟，「再度串連」住故事的環節，我就會認定這是作者的失敗。

偏偏《色戒》，我最挑剔的幾點缺失，全都發生了。

《色戒》將「婚外情」與「諜報員」塑成兩個金扣子，讓讀者自行去比對相扣，扣上的，便能感受這則故事的整體美；扣不上的，這則故事便剝離散落。

我認為，替故事繫情節是作者的責任，不是閱讀者的義務，畢竟我們是在閱讀文字，而非觀看影像。讀者的想像空間成形於段落、詞彙裡，完整的引導，不僅是作者該有的火喉，更是一種身為作家該有的職責。

但這仍無損我對張愛玲的喜愛。夜深人靜，意欲磨刀霍霍向人群，她與米蘭昆德拉，永遠是我最佳的選擇。

張愛玲在《張看》裡，自曝她從小就是個古怪的女孩，不會削蘋果、怕上理髮店、怕見客、不會針織、同一間房裡住了兩年，不知道電鈴在哪裡；連續三個月走同一條路，還是不認得那條路。

「在現實的社會裡，我等於一個廢物。」她說：「在沒有人與人交接的場合，我充滿了生命的歡悅。」偏愛孤獨，卻讓她在文章中充斥無盡的熙往壤來、川流不息。

一個「廢物」終能萬古流芳，也基於環境好歹能讓她不斷糧，不愁庸世煩俗；再者，要是張愛玲活在現在這個沒事就Blog一下的時代，她會先淹沒在成萬網頁間，而那種閉守獨吟式的思緒，也將難抵這時代，人們各式各樣、萬馬奔騰的表現慾。

所以是時勢造英雄嗎？

我只能說，「古典」與「經典」之快將近同一語，自有其道理。

要有安靜，才能察覺聲音的美麗；要有噪音，才能感受安靜的可貴。

人是貪得無厭的生物，這點歷經張三李四、漢唐宋明，倒仍千古不變。

That's What I Want

2006-11-19T11:18:00.000+02:00

夕陽落山與飛機煙塵擦肩而過

自從打算搬遷到一個新的居住環境後，我花了個把個月時間去挑選屬於我個人空間的家具。從璧紙的花色、書桌椅、書櫃到床墊、掀床，完全依循著自己理想去規劃，最後的成品令我非常滿意，自然相當地有成就感。

我想擁有一個海洋風格、藍白色系的空間，讓我在忙碌之餘，有個可以全然放空的環境。於是我請人舖了一面藍天白雲的壁紙，配上IKEA純白色的Billy書櫃；另一頭的牆上，則掛上我從小就喜愛的 《碧海藍天》（The Big Blue）海報，此外，我所選的雙層窗簾則是外藍內白，隨著窗外景致不同，拉上藍色或白色簾幕。

在我的壁紙底下，擺放了一個小冰塊燈：獨立出來的廁所，則以貝殼狀的多角星形當燈座。疲累的時候，我窩在這個小天地裡獨處：先泡個薰衣草浴，然後打開冰塊燈，黃色的燈影映著壁紙，晃映出暈開的虹彩。接著，我拉了椅子靠近窗台邊坐，打開窗，迎向眼前的是華燈夜景，風徐徐吹來，燈影在眼前耀動。

假日時候，我會守在這裡，傻傻地凝視窗外的夕陽。運氣極佳的我，恰好高樓窗口可以遠眺到山，於是我呆望著天色的轉換，瞧著染紅的夕暉噗通一聲地跌入青翠的山頭；接著，月亮隨即在另一側升起，高照天際，清亮的光芒無聲地灑落下來，隨手打開手機的兩百萬畫素相機，拍攝映入眼前的美好。

離天堂更近一些了嗎？其實沒有。我只是一個依循自己意念去過日子的人。當你看著這些文字的時候，或許覺得我真是極其矯揉做作，但不吐露出來，誰又知道我在陶醉或沈迷什麼？

月亮高懸天際

白天職場的步調一樣緊湊、繁瑣，我的人際網絡依然龐雜、匆忙，只是我「劃出」了一個世界，再依循我心中的想像「畫出」，從心底來到眼前呈現。對於這個小窩，我並沒有砸大錢在佈置上頭，只是一切的物件都是跟著心底的「畫」而來。我達成了，並不需要向誰求取認同，證明我的夢想。

或許我真的是個很任性而為的人，即便到了這把年紀，我骨子裡始終存在一股反叛固執，我不想刻意變成多討喜的傢伙，也盡量避免令人過度厭惡。該有的姿態，都是社會舞台上必須的規矩罷了。任何人給予我的掌聲或是譴責，都不過像是個放映的動作片，我用大腦分解、解讀著，清楚知道自己的本性在哪。

人有時候極其愚昧，尤其是表現妒忌別人的情緒。妒忌者通常不知道自己早已被識破、看穿，因為他（她）無從察覺妒忌是何其強烈的一種情緒。人的感官中，充滿妒忌的眼神跟言辭，其實是名列「最容易被辨識出的特質」前三名。

人為何要妒忌另一個人呢？

我不會解答。「快感」跟「快樂」是兩回事，每個人所貪圖的東西不一樣，我只享受對自己真正有助益的快樂。

當我正聞著薰衣草芳香精油，在電腦前打出以上這些字數行列時，並不代表我不需要在灰塵滿佈的街頭趕場。任何人均無法取代另一個人的靈魂、生命；任何人均生來孤單，離世時孑然一身。

我不需要解釋我此刻的「爽」，來自於多少年的「累」；同理可證，我也不特別理會任何人的「爽」，來自於多少的黑暗面。

我手邊恰好擺著本維吉尼亞‧吳爾芙撰寫的 《自己的房間》，另一頭是我從朋友那裡新買來的 Handy Trax 黑膠隨身聽播放出來，1973年 Billy Joel《Piano Man》的首刻黑膠唱片，這一切的確是個做作的場景。可是無人知道一個時日過後，我將面對的是什麼War？你無從瞭解，所以沒資格置喙，我也同樣對「人們」有諸多難以理解，沒什麼可言。

我們都是在世間掙扎求生的凡夫俗子罷了，平凡且內省，才是每個人最終的面對。

工作之餘，我鮮少掛網，除了音響外，盡量遠離電子用品。

我發現，下過雨的公園，綠意顯得更濃郁，發散出深邃的燦爛；我發現，風吹過每一條道路，捲起的塵埃，會伴隨光線舞蹈，這，就是我存在的世界。

我只是個依循自己意念、簡單觀望、過日子的平凡人。

只要我的軸心沒斷，就沒有什麼軌道是我非得跟著起舞、旋轉。

外頭夕陽又將落山了。

再聊。

蘇打綠—小宇宙

2006-11-04T09:16:00.000+02:00

小宇宙

作詞：吳青峰　作曲：吳青峰　編曲：蘇打綠

左手邊有個年輕人插隊　看一眼看一眼眼神充滿不屑
電扶梯一對情侶相依偎　你看我我看你擋在走道左邊
右手邊一個婦人丟紙屑　走向前走向前好像沒有不對
公車站車門停在我面前　擠向前擠向前把我擠回路邊

賣衣服的店員態度就好像　我花錢我花錢只是買她臭臉
不太熟的朋友靠近我身邊　他的嘴他的臉充滿世故氣味
為何這城市為所欲為　我只要　只屬於我的宇宙

給自己一些從來沒有過的寧靜　快樂季節
已老去的歲月化成蝴蝶都飛翔在我的房間
向時間交換來的新語言和心上的山水說聲謝謝
面對著那些不美的世界都不想不去掛念

左手邊車水馬龍吐著煙　壓過線闖過街直到我看不見
右手邊充滿暴躁的情節　一支筆一條線通通劃下句點

啊　回到我的世界　啊　無謂的事都走遠

左手邊窗簾拉開了一些　我的房間我的身邊多了一些光線
一瞬間瞳孔縮小了一些　我的房間我的身邊充滿鮮豔藍天
右手邊音樂放大了一些　我的房間我的身邊多了一些氣味
一瞬間心門拉開了一些　我的房間我的身邊充滿想像空間

PS:
其實本人一點都不怕老
「老」，它代表著生命
這世界對我而言
就是個遊樂場
喜怒哀樂、高低起伏
像個孩子般地
迫不亟待向前奔去
玩遍遊樂場的每個機器、道具…

夕陽西下時
我想擁有的東西很簡單：
「一份滿足的笑意。」
那就夠得意的了！

約翰藍儂真的掛很久了

2006-08-27T15:43:00.000+03:00

說好在這部落格上，要為一個朋友最近的愛情困擾寫些什麼的，可是想了半天，還真不知道要怎麼開端，我不是什麼吳淡如之流的「大師」。

旁觀他人的感情，嘴巴上說得理性、透徹得不得了，然而一旦回看自己時，每個人不都是貧乏到沒什麼好提，便是愚昧、荒謬得乾脆別去想。

我頗佩服那些可以用高角度、高姿態劈哩啪啦去剖析別人感情的人。

簡單來說，我的好友，是個開朗、活潑、不煙不酒、依賴心重的小女孩，偏偏她遇到的男人，是個才華橫溢、女友眾多、心性不定、愛搞頹廢、隨興的傢伙，總是突然飄來，又驟然離去。

聽起來，就是個完全不搭襯的組合，也不能說我朋友傻，每個人一生中，總會有機會當上一個Groupie，就是那種會去夾雜崇拜呀、跟隨啦、像是個小粉絲追偶像，去捕捉某個人身影的時候。

這好像是個老掉牙的故事對吧？是的，在我們這圈子，這樣的故事屢見不鮮，只是角色、對象的不同。

我能說，戀上所謂「才子」的女人，十之八九都沒有好結果嗎？（嗯～。）

公平一點來看，愛情本來就沒有道理、沒有對錯，只不過在愛之餘，也得清楚自己是那一塊料，可不可以玩得起，也輸得瀟灑；如果對方「段數」略勝一籌，玩不起、也輸不甘願，能夠規避掉，保護自己多一點，也沒什麼不對的。

我的好友愛得相當痛苦，我想只要是頭殼沒壞去的，都會建議她，慢慢分開、轉淡是最好的選擇，能勸的，也只有這樣而已。

至於才子嘛，我倒頗有意見。因為他告訴我的好友，人生應該是「活在當下、享樂一切、不問明天、不求後果，只要心靈契合啦…」等等的就好。

約翰藍儂已被槍殺二十六年，可以停止玩那種尋找生命中小野洋子的遊戲了吧。（何況，你怎麼確定你是約翰藍儂化身，不是約翰走路？）

那個Nirvana叫做Kurt Corbin的主唱也自殺身亡了十二年耶，所以，可不可以別再搞虛無、漂泊、憤世嫉俗、不容於世的那一套了。

還有什麼可以舉例的，存在主義大師沙特？他也死了二十幾年。

莫札特？梵谷？愛因斯坦？牛頓？切格瓦拉？

怎麼這麼恰好？偉人全都掛掉了！

剩下來活著的，可不可以講出個好理由，你的似是而非，究竟是哪一門道？

還能再講個好理由，讓一個女人跟著你東奔西跑、無病呻吟、頹廢度日，不是自毀，反而會有一場充滿光明前途的人生。（這很難懂嗎？）

我那為情所困的乖巧女友，一度為了她鍾愛的才子，竟然動起刺青的念頭，當然是被本人在下我惡聲阻止，原因無他，叛逆不是她的本質，尤其是為了一個不屬於自己的男人去搞叛逆。

「正牌」約翰藍儂真的掛很久了，不需要把自己搞成另一個小野洋子，還史上留不了名。

最近我很喜歡聽1976樂團的〈方向感〉，我覺得歌詞寫得很棒，本來就沒有誰註定要成為誰的指標，每個人都該去尋找自己的道路。

走跳妹的人生，沒什麼好精彩的，多半都是瞎到爆的一堆爛賬罷了；同理可證，乖乖女的日子，不見得就有多空洞，養花蒔草之餘，至少人家還見過一顆綠豆發芽成長的完整過程。

我是這麼想提醒我的女友，愛歸愛，然而，身為一個人（不管是男人還是女人），最終都是一樣的，忠於自己，並且學習與之善待。

《方向感》

喜歡灰暗的天氣　這杯咖啡和這一隻煙
妳和我的低調氣氛　是唯一的矛盾

櫥窗裡面的倒影　真的是同樣的兩個人
杯子裡面上昇的氣泡　還是一樣的消失

我並不想成為誰的指南針
也許妳該學習相信自己的方向感

失蹤很久的鑰匙　原來就一直在妳口袋
金屬撞擊的時候　某些部份的我又醒過來

地下道裡安靜的箭頭　終於我再也不會迷路了
錯綜複雜的開始　勇往直前的出口

PS：1976是我朋友的朋友，新專輯《耳機裡的新浪潮》已經發行，他們很不賴，歡迎支持。

從《城市獵人》說起

2006-08-20T17:23:00.000+03:00

最近朋友燒了張TWN（宇都宮隆、小室哲哉、木根尚登）精選輯給我，當他用MSN傳了小室哲哉所製作的〈Get Wild〉時，當下真是感動、錯愕到一個差點老淚縱橫，這首〈Get Wild〉可是當年我還是個小鬼時，最迷的日本動畫之一《城市獵人》（City Hunter）的主題曲耶！

二話不說，再度翻出《城市獵人》的精選專輯，每一首歌都像是個幽魅召喚著我，內心深處那個曾經的小鬼頭，又再度蠢蠢欲動，有種想跟過去一般，向外飛出去，盡情擁抱這個世界的衝動。

我其實不算什麼道地哈日族，日文的五十音還沒學完，就已經把教材丟到一邊去玩別的了，然而不可否認，日本流行文化是伴隨每個台灣小鬼頭一塊成長。邊聽著《城市獵人》的音樂，邊回想著跟老哥鎖在錄影機前廝混的歲月，客廳茶几上總放滿大把的零食、飲料，兄妹倆就這麼傻笑地K完一支接一支的卡通。

我們還各自窩回房間海K漫畫，也曾因對方看漫畫速度太慢而吵架，父母親自然對我倆很頭痛，可是兩個小鬼頭照舊爽得不得了，終日泡在《單身宿舍連環泡》、《課長島耕作》、《聖堂教父》、《蠟筆小新》等，至今，我還收藏整套的少女漫畫，包括有《舞榭情懷》、《橫濱故事》、《白鳥麗子》、《淘氣小親親》等，這些在父母眼中純屬垃圾的玩意，全都是當時我的精神食糧。

一張《城市獵人》原聲帶，真的勾起我這老梗好多甜美回憶啊！

時間逐漸流逝後，我便開始做作地轉型成為國際動畫影展的愛好者，曾因收購影展動畫片，莫名其妙成為很難殺價的死硬派「秋海棠」老闆的VIP客，猶記得領到VIP卡的那一天，老闆擺出張商人嘴臉地對我笑說：「啊哈哈，我這裡的影展動畫片擺很久了都沒有人要，妳一來就把它全買光光，太好了啦！」

因為熱愛看動畫，快到三十歲的階段，我一度還想轉行進軍動畫業，不過要搞這玩意前，得先要有漫畫製作的基礎，加上隨便一套軟硬體都貴得讓人想哭。此外，再考慮到我這輩子的「志向」，總造成父母親困擾與暈眩，為免繼學生時代固執地要借錢買琴玩樂團而鬧到家裡風雲色變，再加上年紀不小了，且不是動畫科班出身的，念頭隨即打消，轉而乖乖當個粉絲便是。

不過，即便當個粉絲，我的路途卻仍舊崎嶇，這時不禁再做作、驕傲地炫耀一下我的「品味獨特」，老愛尋找外界已經斷貨的商品（當然也是我動作太慢），而發生幾次要向舊光華商場店家呈現下跪哀求的狀態。

某次是要購買已斷貨，由水野良暢銷小說改編成的第一部《羅德斯島戰記》卡通，當時店家看我眼眶中泫然欲滴的淒楚模樣，終於透過關係，請業務去南部幫我調貨，讓我感謝至今。

另一次的乞求經驗，則列為我個人「收藏史」頗引以為傲的一支片，是由昆汀塔倫提諾監製的《顫慄時刻》（Curdled），這齣黑色幽默小品，花了我九牛二虎之力找尋，最後也是光華商場的好心店家看我可憐，托人從倉庫裡頭翻箱倒櫃幫我ㄠ到，拿到貨的那天，我整個人像是背後有五道煙火般齊放地快樂！

最近我的「不可能的任務」，則是找尋我高中時代的偶像劇，日本的淺野溫子、淺野優子主演偶像劇的《很想擁抱你》（抱きしめたい），大部分的人認識、喜歡淺野溫子，是從《101次求婚》開始，可是，很抱歉，老梗我是在高中時看《金鍾劇展》時第一次開放引進日本所謂偶像劇《很想擁抱你》時，就成了她的粉絲，我喜歡的淺野溫子，並不是那個沒事瞪著大眼睛表演三秒鐘落淚的苦情女，反而是在都會喜劇中的愛耍寶、搞笑的女人。

猶記得去剪頭髮時，拿著小本的偶像雜誌，上頭有淺野溫子六本木的經紀公司地址，當時還是個少女的我，真的差點衝動想寫信想去跟她交朋友。

製播於1989年的《很想擁抱你》，在日劇史上有其經典地位，不遜於後來的《長假》。這齣戲讓淺野溫子、優子被日本人稱為「W淺野」，走紅長達十餘年，並首創日本新都會女性的形象，裡頭的女主角的行業淨是當時日本社會的新興女性職業，如服裝造型師等，女主角們擺脫了七○年代的濃妝豔抹，而改化自然妝；強調女性自主與女性意識，夾雜友情與愛情的生動劇情，即便相隔十幾年，我仍記憶猶新。

這齣戲，也是日本偶像劇的開山祖師爺，在《很想擁抱你》之後，日本出現所謂的「Trendy Drama」的用語，即所謂由人氣演員所主演的電視劇。

我看過總共不到五集，在那個封閉的年代，只能勉強在錄影帶店租到幾支罷了。我一心很想尋找整套的劇集，最近托一個即將回日本的一個七年級小鬼到日本幫我找，先前也有朋友到日本幫我瞄過，但並沒有，因為該劇最後沒重做DVD發行。

七年級小鬼幫我問了一些收藏日劇的前輩，對方叫他帶話給我：「找不到了，把這當成一段美好的回憶吧！」當場又給我一個打擊，說真的，從十幾歲找到現在，要說我找了「一生一世」，也不算誇張吧？

小鬼很有義氣地跟我說，網路上再找不到（我會試著先從BT上載載看），他會回日本幫我去二手店找。對了，前面不是有說我連日文的五十音都沒學完嗎？七年級小鬼也質問我說：「就算買到了，妳也不會日文，看個屁啊？」

好問題。是這樣的，既然我可以花「一生一世」尋找這齣愛劇，就不介意為了這齣愛劇，重新把我的日文翻出來，好好撩落去學到好，OK？

蒐尋生命中熱愛事物，難以形容的瘋狂與執著。談戀愛，叫我去搞萬里尋夫，以本人的性格，應該是辦不到；但為了喜愛的音樂、書啊、電影等的，成立一座座「望夫崖」，我倒是很心甘情願，每隔一陣子就在幹這種事滴。

老么的殘疾

2006-08-13T14:37:00.000+03:00

最近對於老么們的心態，得到一個小小結論。

我本身也是個么女，在親哥哥的面前，的確是習慣驕縱、耍賴的。然而，在求學階段或是在職場上打滾時，老么性格就沒那麼明顯了。打從小學一年級起，我就是一個人背著書包坐公車越學區就讀，從小通車的命運，長大後，也養成習慣自己一個人騎摩托車或開車，沒想過被人接送。

凡事靠自己面對與解決，求人不如求己，已成為我性格的一部分。

獨立慣了，是不是老么，對我來說根本沒差。某日，我與一個身為老大的朋友聊天，不知不覺中，歸納出所謂的老么性格。

結論如下：

1. 把所有人對你（妳）的好，視為理所當然，有的甚至連聲「謝謝」都不會說。

2. 遇到問題，第一個念頭，是看身邊有誰能幫他（她）解決，而非自己面對。

3. 習慣把焦點模糊化，理論很多，實際執行的？很少。一旦被任何人追問為何沒去做時，就講出一堆「形而上」的道理，哲學啦、社會不公啦、龍體或玉體欠安啊、得憂鬱症等。

4. 喜歡把自己的問題，變成別人的問題；把別人的問題，變成整個世界的問題。

5. 承4，非常關注別人或整個世界的缺失，並拿來做為平衡自己能力不足的理由。

6. 酷愛詭辯，靠嘴巴來爭取贏的快感。

7. 覺得在社會上現實地生存，是件很噁心的事情，不甘於活在俗世，另一面卻相當矛盾，非常喜歡自己的人生伴侶，是個踏實過日子的人。

8. 愛唱高調，並吝於付出，喜歡享有別人的驕寵，並認為「愛」這個字，就是該順著他們的毛來過日子。

9. 很容易為一點雞毛綠豆的小事喊苦，並為自己解決些區區雞毛蒜皮小事，而沾沾自喜。

10. 絕不搞「自我檢討」這玩意，該檢討的永遠是別人；一切都是別人的錯，罩子不夠亮，搞不清楚少爺或公主要的是啥。

以上十點，就是我與朋友閒聊中所歸納出的老么殘疾。一言以蔽之呢，就是：「別人的苦都是活該，自己的爽都是應該。」

如果你（妳）是老么，卻沒有上述的特徵，恭喜你（妳），已擺脫宿命，是個懂得自我負責，不找藉口推諉的成熟人。

如果你（妳）不是老么，卻出現上述的症狀，那你（妳）自己ㄞ注意，建議多喝幾瓶蠻牛，增強抵抗力？不，是增強抗壓性。

這世上能真正同情你（妳）的人極少，能靠同情解決的事情，絕對是更少之又少的。

老梗與小鬼

2006-07-29T12:16:00.000+03:00

我是個老梗，年過三十，不好不壞、有好有壞地在社會的大舞台上，佔據一個位子，出奇乖巧、其實死扒不放地蹲坐於此。

我翻索著腦袋中的常識詞彙，中學時代，老師曾教導過我關於「中流砥柱」、「中堅份子」的用語，二十出頭甫進入公司行號的階段，我學會「老不死」這字眼；成長兼成熟的路上，跌跌撞撞的經驗教導我學會很多道理，現在他們叫我「老屁股」，總之關於「中」、「老」、「熟」呀的字眼，如今都冠在我的頭頂上。

這是我名片上，真正的職稱抬頭。

是的，我正處在前中年期，毫無異議，早就知道這一天、這一切勢必通通到來。若干年前的某個清晨，我向上帝買了張入場卷，祂當時就跟我講清楚遊戲規則，降臨於世的這一秒，我將打開一個超大型遊樂場的門，進去裡面翻滾走跳。起初我沒能力站立，後來慢慢爬行演化成人，先擁有光滑的肌膚，再逐漸冒出痘子；陷入擠青春痘的焦慮期沒多久，魚尾紋突然間揚起。

歲月的發生，總在令人措手不及的時刻。

「不過，煩惱總有新鮮的。」上帝祂對我笑說。

進去這個大型遊樂場時我便明白，每個人總有一天是要出場的，大家都是從很小一隻地爬進會場，搖擺著已退化的無形尾巴，逐漸變成很皺的一隻，被抬出會場。

最近的我，恰好玩到遊樂場中間部位的海盜船，一切都不怎稀奇，前頭我已經玩過好多種遊戲，高空彈跳、雲霄飛車等，只不過，現在坐的這艘海盜船並不平靜，船身邊冒出一堆素未謀面的小海盜，臉上畫滿做作的假紋身，叫囂聲比鬼屋裡的假鬼還要拉高分貝。

他們看起來像是一個團隊，有個名號叫做「七年級生」。

真好奇這些小鬼是打哪來的？

他們一下子就湊過來跟我平起平坐，語氣非常熱絡，讓我懷疑曾在遊樂場的哪個角落裡，跟他們坐在同一個咖啡座，只是經歷過的遊戲機太多，不小心忘了他們是誰。

「你們前面玩過了嗎？」我問。

「沒！我們一下子就在海盜船這裡了！」嗓門大得很。

「所以你不知道前面有……」我說。

「當然不知道！什麼玩意啊？那是老掉牙的梗！」驕傲不已。

「但是，你竟然會不懂……？」我質問。

「什麼？你欺負我？嗚嗚……不跟你這老梗玩了，我要回家！」他們跺著腳，含淚吵著要閃人。

我很想跟他們講一句：「進到遊樂場後，就沒有閃人回家這碼子事情，不管你是從哪號遊樂機玩起，你都得伴隨著歲月老去，去體會每一款機型。有些讓你玩得很High，有些讓你玩得很慘，無論如何，進場後就沒得棄權，每個人終究會玩到滿身疲累地爬出場，這時間點，不會是由你決定。」

回想我所經歷的遊戲年代，不像現在如此資訊發達；我們是剛從壓抑中初被解放的小鬼頭，上有教科書下有淵博的無底洞；青少年時期的我們，聽著Erou Beat踩跳著凌亂的霹靂舞步，那時候MTV台剛開始在台灣開播不久，傻傻地看著瑪丹娜唱著〈宛如處女〉假高潮，乍開放的社會環境，讓我們興奮又開懷地腎上線素遽升。

跨國的唱片公司剛進駐台灣，我們這群嗑音樂的小鬼剛開始轉大人，懷抱熱血幻想在其中揚名立萬；那年代，國際中文版也才剛在台灣冒出個端，攝影師拍著Slide研究哪些畫面該正沖負？美編還在手工完稿，剪貼圖形如同在拼湊未來夢想的角度。

我們的上頭還有老老梗，不管那些大人是在說箴言還是廢話，我們都不敢多嘴，只能觀察、發問跟學習；大人聊到Bob Dylan，我們不會馬上反應回嘴：「那是個什麼巴拉圭？」

我們沒有像ASOS這種當年還是個小女生，就敢飆著連珠砲的嘴賤，無聊當有趣、嘻皮笑臉扯爛稀泥的偶像；我們只能在背地裡悠悠抱怨，沒有人會瞪眼、撐鼻地出來靠北。

小鬼們速食化的生活，讓他們甚至變得相當無情，反倒是我身邊的老梗友人，對這世界仍懷抱著些虛無的浪漫情操。

真真切切地愛過、痛過、活了一回。

當初，我們也想跟隨大人的腳步，但絕對不是坐到他們身邊滿嘴亂屁；我們每個人的家裡，或多或少都有些時潮演變的歷史書，講到更古早時的搖滾女歌手，我們絕對不會說六○年代的Janis Joplin只是個什麼yo yo yo 的shit yo。

我們能做的，就是學習跟累積前人的知識，再試圖連結到自己的時代；我們不敢說自己有多虛心受教，但至少，我們會擔憂與害怕自身的不足，肯下功夫去耕耘。那天我跟一個朋友在MSN上聊到：「現在的小鬼表面上搞得很炫，但實際上，他們很淺。」

「有淺嗎？」朋友說：「沒有深度，哪來的深淺可說。」

他的這番話，真是一針見血。小鬼們的喧嘩聒噪，已經令我這個老人相當不耐煩，我忍不住跟另一枚朋友訴苦：「乾脆點，準備去養老算了！」我懶得聽這些小孩的頂嘴與廢話，更不需要把自己走過的路、經驗，傳承給這些目空一切的傢伙。

不過，換個角度想，這群小鬼們的天真「爛」漫，對我們這群六年級前段班以上的中年人也是有優勢的，他們的無知與自大，倒是化解我們不少中年危機，以致於我們不用太擔心會被這群既不知古，就愛亂哈拉今的三腳貓動輒取代。

無論如何，我仍待在這艘海盜船、這座大型的遊樂場內。

除了對這票《蒼蠅王》生厭外，還有一點可提，就是我們這群經歷過封閉與開放交替的老梗，骨子裡的傲氣與火爆性格，並沒因時間的流逝而消減，也許我們隱藏得比較好，也許表面上，耍嘴皮子講賤話的功力，我們不敵小鬼們流轉。

可一旦真要點燃了我們的梗，怒火燒起來，是不會比小鬼們的青春烈焰溫度低的。

夢回唐朝

2006-07-23T20:53:00.000+03:00

今年的海洋音樂祭，中國的兩大搖滾樂團「黑豹」、「唐朝」都來獻唱，我則大老遠殺到了貢寮的福隆海水浴場，為的就是一睹我青春期的偶像「唐朝」丰采。

若沒記錯的話，應該是我的哥哥還在念碩士班的階段；當時他迷戀上玩電吉他，某日，他丟給我一卷「唐朝」的卡帶，在他的大力推薦下，我深深愛上這個樂團。

歷史系畢業的我，簡直可以用「五體投地」來形容我對他們經典曲目〈夢回唐朝〉的崇拜。一直到現在，每當我聽著這首歌，腦袋裡頭仍舊還是翻騰著許多畫面，神遊於古往今來之間。

這首歌的歌詞，更是令我每回屢聽屢看，均不禁豎一次大拇指絕倒稱讚！至今，我也再沒聽到或見過，有哪一首以東方詩意為出發的歌詞，能夠在深度、流暢度上得以勝出此曲。

主唱丁武曾說，要論飆吉他的速度，多的是飆得快的吉他手，可是要能精準詮釋出〈夢回唐朝〉的東方格局，卻是並無幾人。

至於「黑豹」，這也是我跟老哥曾經的最愛，只可惜王菲的前夫，也是主唱的竇唯離團後，我就覺得少了什麼，「黑豹」也不再是「黑豹」了，這回便沒有興致去聽他們的演出。

此外，這是我第一次去聽福隆的海洋音樂祭，先前就有朋友提醒我，還是不要趕去湊熱鬧，以免會破壞原本崇拜的愛團印象。果不其然，海洋祭的PA音響真是爛到爆，聲音忽大忽小不算，竟然還會飄忽到形同斷音！

再加上海水浴場的人潮擁塞，「唐朝」演出時間又排在晚間九點上場，警察莫名其妙地封了通往海水浴場的橋，群眾只准出不准進，害得我只能隔著海水，在對岸聽完我心愛樂團的斷續歌聲。

無論狀況有多糟，能夠親身聽到「唐朝」的現場，還是不禁在心底深處舉起支小旗子，歡喜飄揚。

〈夢回唐朝〉

菊花古劍和酒
被咖啡泡入喧囂的亭院
異族在日壇膜拜古人的月亮
開元盛世令人神往

風吹不散長恨
花染不透鄉愁
雪映不出山河
月圓不了古夢

沿著掌紋烙著宿命今宵酒醒無夢
沿著宿命走入迷思夢裡回到唐朝

今宵杯中映著明月男耕女織絲路繁忙
今宵杯中映著明月物華天寶人傑地靈
今宵杯中映著明月紙香墨飛詞賦滿江
今宵杯中映著明月豪傑英氣大千錦亮

今宵杯中映不出明月霓虹閃爍歌舞昇平
只因那五音不全的故事
木然唱合沒人失落甚麽

沿著掌紋烙著宿命今宵酒醒無夢
沿著宿命走入迷思夢裡回到唐朝

憶昔開元全盛日天下朋友皆膠漆
眼界無窮世界寬安得廣廈千萬間

沿著掌紋烙著宿命今宵酒醒無夢
沿著宿命走入迷思夢裡回到唐朝

今宵杯中映著明月紙香墨飛詞賦滿江
今宵杯中映著明月豪傑英氣大千錦亮
沿著掌紋烙著宿命今宵酒醒無夢

沿著宿命走入迷思彷佛回到夢裡唐朝

If I Can Say （4）

2006-07-16T11:05:00.000+03:00

可預知的未來裡，人們習慣性地遺忘許多事情，用著各種工具學著記取，深怕一個轉身，所有故事就不復記憶。

幾個月前某個倒數階段的日子裡，我拿著相機，拍著每天的必經之路。

未來的可預知裡，不會出現重覆的感覺；沿著前行路線抬頭或者低頭，拍攝是為了回憶；回憶是為了提醒自己的曾經。

總在一覺醒來的恍惚間，懷疑自己一下蒼老了十幾歲，或是倒轉年輕了十幾歲？

影像藏著很多說明，只對我有意義。

聊以紀念。

原來這一半真的藏了一半

2006-07-08T12:20:00.000+03:00

姨父家

上週香港好友來台灣找我玩耍，為了讓她們感到自在，我不假他手，自己充當司機，開車載她們遊山玩水，卻意外地在遊玩過程中，找到另一個自己。

成長過程中，我從來沒有平輩的香港朋友，所有的香港親戚都是長輩，我媽是家族中的么女，而我又是么女生的么女，自然就是整個家族這一代中最小的一枚，從沒機會跟香港的平輩深談過。

因為有個香港老媽的關係，從小就有人稱我跟我哥是「混血兒」，這常令我們兄妹覺得非常荒謬，同樣都是華人，哪來混血兒的道理？我從來不覺得母親是香港人對我有什麼影響，我吃著肉圓、麵線長大，小時候唸的學區是龍蛇雜處的萬華區，看著莫名其妙、各式各樣的黑暗面成長，對我的影響應該還比較大吧。

除了台語講得真的很破外，一半的香港血統從沒怎樣地存在我心底，更稱不上認同感。只有回到香港時，被親戚怪我媽怎麼沒好好教會我講流利的廣東話時，才約略感受到自己是半個香港人。

然而這幾天，我載著香港女性友人們從信義區玩到淡水漁人碼頭，從漁人碼頭玩到陽明山的小油坑，再從陽明山一路玩回師大路，幾天相處中，我感受到香港血統原來是如此根植在我性格中，這種共鳴跟默契，竟是我跟台灣女孩子朋友，所沒有的。

香港人稱閒閒沒事，打屁扯淡的流行語叫「hea」，在跟好友們hea的過程裡，我們比較起台灣跟香港兩地的差異。即便前陣子在香港工作了一個月，我仍舊沒時間跟同儕們hea，這回多得閒，我跟香港女友們便逐步打開話匣子。

香港女友告訴我，除卻我講國語外，其他部分根本與香港女人差不了多少。起初我覺得很錯愕，接著，完全理解她們在說什麼。

這包含我從小就算滿獨立的性格、總是視自我為孑然一身的個體；對人群的疏離感，讓不了解我的人產生一種顧人怨的孤傲誤解；還有內心底層，慣以冷眼看世情，不經意地語出尖刻；及對莫須有的困擾，心裡永遠有個楚河漢界分明的底線。

過去，我總認為這可能是啥星座、血型的影響，然而在跟女友們閒聊中，卻發現是香港血統造就的，我們從陽明山的小店「秘密花園」一路聊回師大路的「米倉」，交流起對工作、愛情與人生的看法，剎時之間，我終於明白，長久以來，是什麼令我覺得索然無味？又是什麼令我興致高昂？

聊著聊著，從我的提問到她們的回答，從我的上一句話，到她們接著就說出我要說的下一句話，我們的思考模式，沒想到竟會如此貼近。

當下突然心生一股感動，交錯的血統會讓一個人在心底某處產生莫名孤獨感，這很難用言語或文字解釋。

原來這「一半」，真的藏了「一半」。

任性也罷、堅強也好，她或（我）們的性格就是這樣，懶得廢話，靠自己渡過一切，最終到底，該怎麼辦的就怎麼辦。

面對現實，想法找到精彩，便就這般。

If I Can Say （3）

2006-06-26T21:35:00.000+03:00

倘若人生可以選一個位子，不需勉強，隨便在路邊找張椅子說坐就坐。

沒有動機，勿庸多語。

望看天色，發亮的，或者轉為黯淡的；窒礙的，或者轉為清明的。

緩慢流逝，逐漸凝為一幅畫；卻也許，轉眼遺忘。

只要有個靜謐的印象就好；只要知道自己，曾在一幅相似的畫中存在過，

就好。

1888年—梵谷《夜晚露天咖啡座》

If I Can Say（2）

2006-06-24T16:22:00.000+03:00

2002年，第一次去法國自助時，我就很喜歡法國的黑人了。

說來莫名，依稀記得當時在巴黎街頭看到黑女人或男人時，自己是呈現痴呆狀地傻傻盯著對方不放。

喜歡他們纖細的身軀、喜歡小小的頭型、喜歡修長的脖子、喜歡編紮的長髮、如果再配戴上民族風的綴飾，就更完美了。

當然法國的黑人也是有胖子的，這不過是選擇性地欣賞；當然也並非說其他國家的黑人就不同樣，我就是覺得缺少了線條美。

線條美，不是野性美；也不是Hip Hop那股yo yo yo的喧囂美。

這次到坎城工作，我又喜歡盯著黑人們直瞧，記得上一回自己是以巧克力色跟朋友形容的，可這一回，我覺得他們膚質裡頭，是隱藏深紫色的。

這話說來有點蠢，有些黑人是黑中帶紅，有些則是黑得發紫。

無論如何，法國黑人的神秘韻味，令我沉迷。

PS：別哈拉愛黑人的女人，跟那話兒的長短有關，真要這麼High的話，我會選擇去「后里馬場」看馬的。

If I Can Say（1）

2006-06-18T13:47:00.000+03:00

尼斯與台式泡麵

看著上一篇的文章，標明日期是三月十九日，算一算，原來已經有三個月的時間，沒在這裡增添隻字片語了。三個月轉眼晃去，這陣子的東奔西跑，填塞在我眼前變化的景象，似乎很難以用一條線去整理、一行話去說明、或用一種心情、一種態度去面對。

三月底，我前往香港工作了一個月，甫回來台灣沒多久，又接著趕忙申請到法國採訪坎城影展的事宜，在此，要再度感謝阿玉，妳幫我搞定了飯店，打敗所有台灣旅行社的訂房系統，而白爛，你衝著我說那一句：「訂得到，就是神。」幫我聯絡阿玉，證實有神論；總之，謝謝兩位朋友的援手，這讓我在出發前，省了一份提心吊膽。

至於在香港，J是我最感謝的人。沒有她，假日更顯乏味；沒有她，買衫沒得減價；沒有她，沒有新界好食的冰品；沒有她，嚐不到美味大牌檔；當然還有我當大頭蝦的最後一天，謝謝她陪在我身邊，沒丟下我一人，昏死在赤蠟角機場。

然後，再把自己塞回此次兩趟折返的記憶中。

先說香港，這是我第一次在異地工作，從起初的難以適應，到後來好不容易稍微抓到平衡點，就準備收拾包包回家，過程有些小殘忍。短短的一個月內，發生不少曲折，總歸來說，保存下正面的印象與回憶，是我的決定。

擁塞的香港街頭，茶餐廳裡，一個人起身另一人就坐下，每個在香港居住的人們，都不斷地接收這種隨時被取代的生活型態。我在香港閒來無事時，看《Milk》、《號外》打發時間，忘了是從哪一本雜誌上看到了一句話：「香港人只懂生存，不懂生活。」令我深有同感。

香港地鐵站婦人

我開始略微理解，龐大的競爭壓力籠罩下的香港人，為何會莫名羨慕起台灣人來。

現今兩岸三地，哪裡是唯一標榜民主自由的國家？台灣。現今兩岸三地，哪裡有二十四小時的書店，標榜濃厚文藝氣質的？答案還是台灣。

光這兩點，營造出來的台灣形象，便足以讓其他華人地區，對台灣籠罩起一股無以名狀的浪漫印象。

寫到這裡，身為台灣人的我們，或許會忍不住想掩嘴噗嗤一笑，這動作，我在香港做過了。當身邊的香港人，對我以舉著大拇指的肯定態度，欣賞台灣時，我心理卻交織著一片矛盾的情緒。

這包含著我的幼時記憶，小時候，我到香港講國語，是沒有人鳥我的，曾幾何時，在香港說著國語，竟可以接收到這麼多善意的眼神？

還包含身為台灣人，我們除了終日咒罵那糟糕透頂，卻又年年投票選舉的政治秀外，我們的二十四小時誠品書店，藝文的氣息，真的等同來往人潮大腦的實際重量？

這些年來，連我自己都可以感覺到身邊藝文比例加重的味道，不買書、不看書的，沒事還是往誠品晃晃，與其說我們有一個通宵的書店，倒不如說多一個通宵的社交場所，沒想到竟會在國外，成為一個口耳相傳的符號。

跟台灣比起來，香港的確沒什麼書店，只有到處多到爆的書報攤，但在香港同事的推薦下，我特地前往了銅鑼灣的「書得起」書店一遊。老闆是在港工作的新加坡人，店內都是販賣設計類的圖文書，而我則在這間書店裡，找到傳說中、心愛的Scary Girl作者Nathan Jurericius的插畫書，令我當下如獲至寶。

「書得起」是間簡單的小書店，然而專業精巧，卻是讓他的固定顧客群死忠支持的原因。

「書得起」外的塗鴉

If I Can Say，如果想到，就說些什麼。坦白說，這段飛來飛去的時日，在我大部分都在神遊的腦袋裡，的確湧進了許多感覺，我還無法整理、冷靜沈澱下來，這些外在的環繞，對我的意義或者改變，具體而言的形容是什麼？

所以還是想到了，就陸續來自語。就像在瀏覽成堆的照片時，它們或許在說些什麼，也不是什麼；而我腦海裡，應該是什麼，也或者什麼都不是。

無法簡化，就讓它自然瑣碎。

在此感謝跟我同行法國的攝影師Joe，提供給我他所拍攝的照片拼貼、使用。

Two Trips

獵犬座第壹號行星春令營

2006-03-19T10:01:00.000+02:00

即將出發到香港工作一個月了。

對我而言，香港並非一個陌生的城市，我的母親就是香港人。記得第一次踏上香港是國中畢業後的暑假，母親帶我回香港住一個月，拜訪親戚、探望外婆，香港之於我的印象，一直都是這麼既近又遠的，這地方住著我的親人，可說著另一種語言，長著跟我相仿的臉孔，舉止卻又截然不同。

至今為止，我陸陸續續到過香港約有六、七次之多，除了返鄉探親外，也因工作所需，到香港採訪三、四次。某次應香港旅遊局之邀，去介紹香港的觀光，那一回竟然有幸住進了香港頂級的「半島酒店」，大啖香港美食節的冠軍烤鴨，並與藝人們窩在窄小的KTV歡唱。

我還曾製作過「香港夜店特輯」、「香港知名算命師介紹」等各種奇奇怪怪的單元，或許是因為我半個香港人的血統，有關香港深度點的報導，公司自然派我去採訪。

這城市之於我，始終是這麼既近又遠的。

我從沒想待在香港工作過，打從出社會後，母親不只一次說過想把我丟回香港發展，可我不喜歡地窄人稠，也不想住在連串購物城裡，相較之下，我還寧願留在有小山小水的台北市。

然而這一回，我卻被公司派駐香港一個月，這情況再加從二月底出現的職場變化，亂光怪陸離一把。突然間，我回想起在高一暑假參加的救國團戰鬥營。

我必須承認，有時候我大腦的異想天開，會將我整個人帶至一種空前絕後的古怪局面，就像我一輩子也想不透，為何我會去參加「戰鬥營」這碼事。

我不特愛戶外運動，也不尋野外求生之類的刺激，但莫名其妙地，十七歲那年的夏天，我過了一週軍旅生活。印象中，我是被同班同學慫恿加入，反正就是她那幾句「一生只有一次、錯過不知何時有下一次」之類的廣告詞，誘惑了我。

的確一生只有一次。

以一個「正常」女孩子而言，我跟你保證，這輩子打死不可能還有第二次，會自願在七月的酷暑氣候中，被命令穿著長袖迷彩裝、用青蛙跳的方式蹦進去集合，參加七天的鳥活動！

第一晚，我在那該死的軍營裡，崩潰狀地打公共電話給母親哭著說想回家，結果，我那香港人母親，以令我畢生難忘的冰冷語氣回應：「要去也是妳自己吵著要去，我錢可都付了，告訴妳，自己想辦法過這幾天，休想給我回家！」

於是，接下來的幾天，我背著水壺扛著包包，在氣溫三十七度底下行軍，並從一個高山壁拉著塊木頭滑到另一塊矮山壁。有懼高症的我，還得攀岩，從岩壁間匍匐而下，最後，在一座三層樓高的跳傘塔，我痛哭失聲地哀嚎，被個無情的官兵一腳狠踹掉下去，結束為期一週的戰鬥營生涯。

我無法解釋，為何會把這趟香港行，跟戰鬥營的回憶連結在一塊。我腦海中出現一張公告，卻是長這樣：

活動名稱：獵犬座第壹號行星春令營
主辦單位：獵犬座集團
活動地點：香港
參與人數：一人
活動天數：一個月
活動內容：
1. 打扮成皮卡丘，到迪士尼與米奇老鼠博命激戰
2. 學電影裡的金剛，攀爬TWO IFC金融中心
3. 到海洋公園，跟海豚學習前後空翻

回到現實，為了因應本人未來一個月除了工作與公事外的無聊時光（我是一點都沒啥血拼、蒲夜店的慾望），我已將個人行頭備齊：

1. Gameboy遊戲機一台
2. 迷你DVD一台
3. 旅行用喇叭一組
4. CD Player一台（我就是XD不聽MP3鳥音質的老人）
5. 九十六片裝光碟盒
6. 可遠瞄三十公尺的新款 Web Cam
7. 清晰耳麥一只
8. 雜書與閒片數枚

是的，這未來的一個月，我要像《2046》的梁朝偉，關在旅館穿梭在現實與未來間自爽，外婆家的人，等等我，我要來被你們七八囉！

PS：本人部落格上的音樂一向播之有物，切合本人的心境，現在為大家選一曲Blur的〈Coffee and TV〉，歌詞請點這裡。

頭上綁星星

2006-03-03T19:45:00.000+02:00

本人最近的境況，一言以蔽之：

「就是他！頭上綁星星...........！」

喔，對了，這心情還可以用首歌來形容，

為大家獻上一曲New Order正港的《Bizarre Love Triangle》：

Every time I think of you
I feel shot right through with a bolt of blue
It's no problem of mine but it's a problem I find
Living a life that I can't leave behind

There's no sense in telling me
The wisdom of a fool won't set you free
But that's the way that it goes
And it's what nobody knows
While every day my confusion grows

Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I'm waiting for that final moment
You'll say the words that I can't say

I feel fine and I feel good
I'm feeling like I never should
Whenever I get this way, I just don't know what to say
Why can't we be ourselves like we were yesterday

I'm not sure what this could mean
I don't think you're what you seem
I do admit to myself That if I hurt someone else
Then I'll never see just what we're meant to be

Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I'm waiting for that final moment
You'll say the words that I can't say

Rent 一個季節

2006-02-19T11:52:00.000+02:00

今天起床打開冰箱，發現還剩十個水餃，不多不少，恰好可以填飽。

「恰好」這字眼是什麼？該如何認定？最近生活起了些轉換，突然間，我陷入一片焦躁跟徬徨，也恰好讓我重新回頭觀望自己，我是誰？為何在這裡？

一個模糊的影像從我眼前閃過，稍縱即逝的生命，我想起學生時代的自己，在教科書中夾著一本樂理苦背，同學笑我是音樂系的學生，還有人稱我是「督學」，每每在教室晃幾圈就溜了出去，那個階段我的熱情，全放在音樂上。我參加樂團，玩吉他、彈鍵盤、學爵士鋼琴，幻想去念茱利亞音樂學院，那個階段的我，是孤獨卻又自足的。假日跑到圖書館找樂理的書，關在房間裡一練琴就是八個多小時，跟父母借錢買了我生平第一台鍵盤，打工還錢，背著約莫四公斤重的琴，從三樓扛上扛下。

那個時代的我，不太會說話，也不愛說話，只願意跟熟悉的朋友聊天，怕生，不知道這世界長怎樣，也不在乎。

畢業後，在家人的壓力下，把琴拋開了，打開報紙找工作，我進入某本土女性雜誌裡工作，開始懵懂昏沈的生活，我猶記得打第一通電話給陌生人的緊張；猶記得跟這環境的格格不入；猶記得悉心收藏每一張名片，開始轉大人；猶記得我第一次的採訪；猶記得自己的老土；還有，對生命的最愛，琴的悖離遺憾。

當然，也猶記得我離開那本女性雜誌前，做的最後一個CASE，是拍攝一百多支指甲油，夜深了，雜誌社的人都走光了，只剩我一個人默默在收拾殘局，那個階段的我，薪水一個月兩萬元不到，卻負責編輯三本雜誌。

後來離職，我到另一家男性服裝雜誌的國際中文版任職，開始另一個階段的昏沈，因為不穩定，眾人紛紛離職，最高紀錄，我的手上同時間竟抓了七、八條路線，從唱片、美食、服裝、精品、旅遊、汽車…，全都歸我。

待了快兩年，我拼命地想找回自己，用盡方式想進唱片公司，原因極端單純，就是音樂。縱然我不能繼續當個琴師，但只要跟音樂沾上邊，就能自得。透過關係，我見到當時圈內的某大製作人，連我國際中文版的主管看我滿腔熱血的樣子，都幫我打電話給當時的國際大唱片公司主管，問他們有沒有缺？

後來，我透過一個好友的介紹，終於得願，進入當時某本土龍頭唱片公司。離職前，待我甚好的前雜誌主管跟我說：「不管你要往哪裡發展，記住一定要深耕。」我把這話記下了，即便等我進到唱片圈，發現一切全不如自己所願，我仍憑著一股意志力，撐過去。

我從來沒想過，自己可以只睡兩個小時，接續拍攝MV；我也不知道，自己竟然會願意為了一個通告，低聲下氣地求媒體，我也不明白，成長過程中一直偏向自閉的我，竟然可以為了滿足記者，出門哈拉應酬，說笑話講八卦給他們聽，我不了解，「長袖善舞」這句話也可以套用在自己身上，為了什麼我願意變成這樣？我不知道。

我在唱片公司，卻離音樂更遠了。最後受不了人事上的顛簸，跟諸多光怪陸離的事情，我離開了，因緣際會回到媒體，當起唱片線記者。

起初，每個週末幾乎都因為截稿，熬夜一整晚天亮才離開，目睹送早報的人開始工作才回家的感覺，真的非常奇妙。然而，原本我以為一切是要回歸單純的，卻沒想到雜誌調性的轉變，我開始跑起八卦，也沒考慮太多，覺得能夠跑新聞、學習新聞包裝，也算有趣。

然後又因為公司的政策搖擺，及人事鬥爭，八卦新聞越做越鑽，牛鬼蛇神越碰越多，在這過程中，我越來越認識所謂影劇圈的人，越來越察覺一切的危險與人性的狡詐，幾年過去，又因內部鬥爭問題，我選擇離開。

接著，來到今日所待的尖字型的媒體，接受最嚴苛的檢驗。無論是從好萊塢的新聞，還是本土新聞，一切靠自己活下去。為了生存，我必須自找出路，我補英文，把語言能力弄得更好，我每週去誠品買國外的八卦雜誌翻閱，直到公司開始固定訂閱，同時間我還得要處理國內新聞，一年過後，開始幫同事們看稿、潤稿，並繼續在嚴格的流程環境中，日復一日、週復一週消磨腦力與體力。

有別於以往，這家公司對我不薄，它放手讓我完成我的版面，它也讓我在磨耗之中，學習如何當個更成熟的人，像是打太極拳般地以力借力，它有諸多殘酷面，卻也令我學會用更深沈的眼光看待人情世故。

二月份，天氣仍在微涼綿雨中消磨，一些奇特的味道環繞在我鼻尖，趁我還沒有老得無能為力回首過去，我緊追著這股氣味，想知道這是什麼。

水餃煮好了，十顆恰好下肚。

在音響中放進上週到TICC看的《吉屋出租》（Rent）的音樂劇，以九○年代初為背景，描述一群關於紐約街頭才華洋溢年輕人、在理想與現實中掙扎，在生離死別與愛情聚散中成長的故事，當幕啟沒多久，我看到年輕演員抱著吉他彈奏出場時，劇情還沒怎麼上演，我的眼眶竟冒出了淚。

情緒不只隨著劇情起伏而感傷，還有那股在我鼻尖繚繞不去，形容不出的滋味。

Rent的〈Seasons of Love〉：

Five hundred twenty-five thousand
Six hundred minutes
How do you measure, measure a year?

In five hundred twenty-five thousand
Six hundred minutes
How do you measure
A year in the life?

吃完水餃，歲月過去，

另一個季節到了。

超High的北京奧運村

2006-02-12T09:39:00.000+02:00

（A）鳥巢

日前看到Discovery介紹北京奧運村的建築物，為了打造北京成為全球焦點，短短幾年間，北京當局徹底發揮中國人「愚公移山」的精神，。

中國要辦奧運、建設奧運村，世人頭一個感覺，應該是那種類似在「在紫禁城風味的運動場上撐竿跳」、「到西湖似的游泳池長泳」之類的，結果，令人跌破眼鏡的是，中國官方採取開放政策，邀全球各地的頂尖建築師與團隊一塊集思廣益，於是，一座座類似外星人蓋的前衛建築物陸續進駐北京城，嚇傻了北京老百姓，正反評價各執兩端。

北京奧運村，實在妙不可言。我粗略地把這些建築物介紹一下：

暱稱為「鳥巢」的，是北京奧運主體育場，又稱「國家體育場」，根據Discovery報導，老共發神經地砸了五億美元打造。

「鳥巢」是由瑞士的設計公司主導，仿效自然界鳥兒築巢的精神，在體育館的外觀上，編織交錯的鋼骨，裡頭的看台則是連續不均勻的球形，原本這個鳥巢的屋頂還可以打開耶！結果，考量安全及節省成本，加上各界罵得兇，老共便取消了。

北京位於地震帶，「鳥巢」最嚴格的考驗，就是萬一發生大地震時，如何不倒塌？接受Discovery專訪的老外設計師說，他們用精密的電腦程式計算，每根傾斜彎曲的鋼樑，都精準搭上另一根。

同時間，老外設計師也不否認，其實，他們也剉得半死，只要一根稍微算偏了點，所有人就ㄟ害了.......。

（B）水立方

位於「鳥巢」對面，看似一塊藍色果凍的，就是奧運的游泳館「水立方」。跟「鳥巢」對鄰，老共引用中國人「剛柔並濟」的詩意，致力打造這棟，呃，怪建築。

Discovery採訪「水立方」的澳洲設計師John Pauline，對方說，若干年前，他看到一篇關於「泡泡的緊密接合，可以抵擋多大壓力」之類的文章，於是，他便發想，將這理論運用到建築物上，可是上哪才能找到讓他發揮實驗精神的國家呢？

答案是，中國。

「水立方」運用一種叫做ETFE（四氟乙烯聚合物）的新材質，作為泡泡來源，在建築物中的鋼樑間，塞入許多泡泡，水藍藍的外觀，真的好可愛唷。

但，就跟「鳥巢」一樣，「水立方」也被一堆人譙到死，而幹譙的重點莫過於：泡泡發霉了怎辦？啊維修呢？啊是真的有那麼穩喔？

面對這些幹譙， John Pauline回應：「理論上都是可以克服的。而且，泡泡的設計，還可以引進自然光，冬暖夏涼，符合北京奧運的環保精神。」

不過，John也坦承，未來究竟會發生什麼事？他也不瞭，因為他的理論來自於電腦計算，我覺得，這座全球破天荒的建築物，其實還是請外星人來維護，比較保險一點。

（C）鐵達尼號大樓

我在網路上找到一則文章，說這棟被北京市民稱為「鐵達尼號」的中央電視台新大樓，在2004年9月開工時，竟沒通知任何一家媒體，就偷偷施工。

根據「鳥巢」跟「水立方」來看，我猜，一定是因為怕被幹譙到死。果不其然，這棟「鐵達尼號」大樓，是北京奧運村裡被叫罵最兇的一棟。

從畫面上來看，大家可以看見，這棟大樓是由兩座大樓，銜接一座L型「空橋」組成。沒錯，你發現了，這座「空橋」的下端，並沒有任何支撐點。

設計大師Koolhaas向Discovery表示，他設計這棟大樓最主要的特色，在於「挑戰地心引力！」而這句話，當然也成為北京市民最賭爛的一點，要挑戰你不會跑去北極挑戰，「幹」～嘛挑上北京？

Koolhaas說，他透過「電腦精密計算」（又來了，每一個國際大師都是透過電腦精密計算），將地震時，兩棟大樓的負載力算出後：「L型的空橋，剛好讓他們兩個彼此扶搭，所以地震來了，只會搖來搖去，並不會垮。」

腦海中突然響起：「搖啊搖，搖到外婆橋......」，同時間，我瞄到大陸網友的開罵：「一座空洞、扭曲的爛建築！」讓北京人最火大的是，這棟前衛建築物，竟要價八億美元，創下整個北京奧運村的新高。

（D）水蛋

這，又是一座被北京人譙到死的建築物，他的暱稱叫「水蛋」，正式學名是「國家大劇院」。

「水蛋」座落在紫禁城的附近，北京人痛批，這棟外星建築，將附近的古意盎然全都破壞殆盡。Discovery採訪一名中國設計師，該名設計師不爽地說：「這根本是場空前災難！」

北京官方這回的開放態度，不僅發揮在建築設計上，也難能可貴地發揮在民意採納上。當官方發現批判聲不斷時，便要求設計師將「水蛋」的屋頂壓低，「不可高於附近的建築物！」

於是，就苦了設計師。為了維護原本的設計感，只得往下將地基挖深，結果「水蛋」的地基，是整個北京市最深的。法籍設計師Andrew苦哈哈地說，他們得終日抽取地下水，然後再以穩固的水泥防堵，以免地基下陷。

萬一計算錯誤，不僅只有「水蛋」的地基會陷落，也連帶造成紫禁城下陷，屆時，北京市民肯定把Andrew給宰了。

「水蛋」若成功建造，將能容納九萬人，當進入這個劇院時，還能像穿梭在海洋博物館的水族隧道般，抬頭便可看到水流在頭頂泊泊而逝，很詩情畫意。

目前「水蛋」正積極趕工中，外牆也是特殊的玻璃材質，不能以機器載，只能靠人工搬運，每天都有一百五十個工作趴在這圓滾滾的建築物上搬送、釘補，簡直就跟蓋長城搬磚頭的古代苦力差不多。

（E）五棵松

學名「文化體育中心」的「五棵松」，跟前面幾座建築物比起來，正常許多，似乎沒什麼好寫的。不過，根據Discovery報導，「五棵松」還是有他的「神妙」之處。

「五棵松」的外牆想要以整片液晶銀幕環繞，當館內在比籃球時，館外的路人全都可以現場觀看。妙的是，這種破天荒想以液晶銀幕做大型建築外牆的作法，前無古人，也因此，科技業還沒有適合的軟硬體可以配合。

「五棵松」的窘境在於，他必須一邊蓋大樓，一邊逼科技業加緊研發製造，截至目前為止，離2008年奧運只剩下約兩年時間，設計師竟還活在可能會「開天窗」的恐懼中。

之所以如此認真撰寫這篇，全因這一切實在太有趣了！不管是建築物的設計、過程、及中國的態度，都讓我覺得超新鮮，即便是花了兩個多小時打字、找圖，還是超High的。

撇開政治立場不講，這些首創建築物未來命運，可是值得所有地球人關注。

杜菲與尼斯

2006-02-05T19:03:00.000+02:00

1926年《尼斯的天使小海灣》

前幾天，到北美館去看「美好年代－巴黎市立現代美術館」的收藏展，會跑去看這個展，全因展覽的主題之一，是我最喜愛的法籍畫家杜菲（Raoul Dufy）的作品〈電的歷史〉。

1937年，杜菲受當時巴黎舉辦的博覽館委任，在「光與電的展覽室」大廳，以其環形的牆，繪製高達十公尺、六十公尺寬，由兩幅壁畫組成的〈電的歷史〉。

杜菲參考的藍本，是魯克雷修（Lucrece）「物性論」，從左到右描述電力的發展與對人類生活的改變，從起初人類對天候觀察，演變至當代先進的工廠、火車站、霓虹燈、電影、燈泡等發明，融合奧林匹克諸神的神話想像，以宙斯的閃電跟科技結合。

1954年，法國的電力公司將這原著十分之一比例的油畫作品捐給巴黎市立現代美術館作永久收藏，而這次來台展出的，便是這一幅縮小版的油畫。

杜菲（1877年至1953年）的畫作鮮活、迷人，雙子座的他，在作品中盡情揮灑充滿童趣詩意的自由筆觸，及豐富可愛的色彩，這也是我為何熱愛他的原因。

杜菲的畫一路受印象派、野獸派、立體派的影響，他的父親是位鋼琴老師，也造就他畫中宛如旋律般的流動線條；他曾在港口附近的貿易商工作五年，因此「大海」成為他一生中，最終愛的主題。

我最喜歡杜菲的，是他在1926年所繪的《尼斯的天使小海灣》，原因很簡單，就是我到過南法的尼斯。

2002年攝於尼斯

位於蔚藍海岸的尼斯，絕對是觀光客們的天堂！這裡有美麗的海灣、吃不盡的佳餚、悅耳的街頭演奏、馬諦斯美術館等，空氣中流竄著股自由自在的氣氛，難怪Charlene那首針對女性主義者的勸世良言之歌〈I have Never Been To Me〉，會把尼斯歸類在眾人嚮往的Paradise這端。

這篇文章的重點，其實只是為了貼上我最愛的杜菲跟回味的尼斯，賞心悅目一番，也給新年討個好兆頭。

MIB之《撼動生命》

2006-02-05T11:37:00.000+02:00

年節期間，在外頭走跳的時間遠勝過窩在家裡，閒散地混過這禮拜，我竟然有種彷若已經放了一整個月的錯覺，唯一看的DVD，是前陣子在圈內小小引起番議論的電影《撼動生命》（It's All Gone Pete Tong）。

該劇以模擬紀錄片的手法拍攝，電影一開始，便在片頭強調：「本片根據真人真事改編」，製造「演的跟真的一樣」效果。

劇名「It's All Gone Pete Tong」是有典故的，它代表「全毀了」的意思，取自It's All Gone Wrong這句話的諧音，Pete Tong是英國著名的DJ，這句俗諺，則在英國流傳。

這齣戲主角並非Pete Tong。劇本塑造了位假想的天才DJ法蘭奇（Frankie Wilde），有趣的是，為了替這位「假」DJ營造出真實感，劇中還拉了數位全球聞名，「真」的大牌DJ如Fat Boy Slim、Tiesto、DJ -Carl Cox、Paul Van Dyke等，來談論法蘭奇這個虛構的人物，相當逗趣。

故事講述法蘭奇在西班牙的電音聖地Ibiza，過著奢華荒誕的日子，有喝不盡的美酒、抱不完的美女、夜夜開趴笙歌買醉、毒品到處可拿。這段置身天堂般的生活，直到法蘭奇發現他長期處於震耳欲聾的聲場下，耳朵開始出現毛病，最後，法蘭奇從天堂掉入地獄，他的雙耳竟然全聾了！

失聰後的法蘭奇，終日靠著吸毒麻醉自己，妻離子散的他，一度還想自殺。不過，最後法蘭奇決定面對現實，先是戒毒、接著學唇語、努力開展新生命。

因緣際會中，法蘭奇發現自己可以用身體的其他感官來感受音樂：眼睛盯著Monitor上的長短聲波、雙腳則透過音箱的震動，去抓住節奏接歌、混音。

身處聽不見的世界裡，法蘭奇站起來了。再度發行個人混音專輯，經紀人大讚他的表現，竟比失聰前更優異。於是，法蘭奇重返舞廳，站上舞台，靠著他的雙眼與四肢，再度登上DJ的舞台，放歌炫惑全場，找回自我。

看到這裡，我一點都不覺得這是所謂的「勵志片」，反倒是齣「神蹟片」。

這類音樂「神蹟片」，還有另一部《海上鋼琴師》。該劇中有一幕，講述一名天才鋼琴家，在跟對手互飆琴技，到第三輪時，對手大展他的即興技巧，啪拉啪啦地彈奏出一段高難度的爵士樂，輪到天才鋼琴家時，他氣定神閒地，就把對方剛剛所演奏的音樂，一個音不差，全都重彈了一遍，令對方慚穢敗陣。

擁有絕對音感並不離譜，就算天生沒有絕對音感，後天也可以透過訓練得來。只是，所謂「高難度」的演奏，只聽過一遍，就能一音不差、照本宣科彈奏出來。我個人覺得這並不可能，更枉論這位天才鋼琴家是全然的「天才」，也就是說，他無師自通、自修自學、不懂曲式進行、不懂和聲學。

《海上鋼琴師》只令我覺得小扯，而《撼動生命》則讓我覺得大扯。在聽不見聲音的狀況下，憑藉眼睛、身體對節奏的感覺，竟然能接出比失聰前更屌的音樂，不是「神蹟片」，那是什麼？

還有一種情況，就是這些天才音樂家，其實都是外星人，這類電影都是接續《MIB星際戰警》系列的音樂片，那就毫無異議，完全鼓掌叫好。

在此，跳一個拜年的Tone：新的一年到來，祝福大家今年都能比去年過得更順心如意。

人到一定年紀或境地時，壓根無所謂好不好，煩惱皆由心生，我的自我期許，也莫過於此。希望自己來年能夠更踏實地過日子，適時抓自己回到原點，所謂的原點，就是尚未認識張三李四王五前的自己、尚未踏入濁濁江湖前的自己、尚未社會化前的自己、尚未學英文、學中文、學ㄅㄆㄇㄈ發聲前的自己。

貼上《王牌冤家》原聲帶中Polyphonic Spree演唱的單曲〈Light And Day〉。誠如歌中所言：「Just follow the day......Follow the day and reach for the sun.....」

祝福自己與大家，總有一天，飛抵心中永恆無瑕的太陽。

此恨綿綿無絕期的斷背山

2006-01-25T21:13:00.000+02:00

看完《斷背山》的原著小說，讓我重新理解這齣戲，不禁動手重寫這篇文章。

趁著除夕吃完年夜飯，不想觀看慣例嬉笑熱鬧的過年節目，我一個人窩進房間，火速地讀完《斷背山》的原著。

拜讀這短短三十二頁的短篇後，頭一個感想，便是覺得這本書翻譯作者宋瑛堂相當優秀。嚴格來說，我是從出社會工作後，才開始大量接觸所謂的翻譯小說，小時候，看的都是所謂本地作家的作品，也因此，剛開始看翻譯小說時，常令我有種讀外星語句的錯愕感，後來才慢慢理解到，這其實是譯者本身中文素養的問題。

一個好的翻譯，必須是中西兼修的，不是看得懂英文，會屁英文的人，就能作個好翻譯，如何能將國外的著作，用中文流暢地書寫，且將其中的意境，恰如其份地以中文學養抒發，這考驗譯者的功力。

《斷背山》是收錄在美國作家安妮‧普露（Annie Proulx）的《斷背山—懷俄明州故事集》《Close Range》中最後一篇短篇，在安妮的文字中，充滿著暗喻，及情境描寫，我覺得宋瑛堂這位譯者，將原著諸多雲彩天幕的景致，用含帶詩意的文句詮釋得恰如其份，在閱讀中，腦海中能嵌入一幕幕畫面，令想像飛馳。

至於李安執導的電影版《斷背山》，誠如他自己所言，幾乎按著原文所拍，可說是他近年來最忠於原著的作品。小說情境，跟電影相去不遠，台詞更幾乎是同一個刻板印製。

也因此，當觀眾出了戲院後，埋怨這齣戲沈悶、太ㄍ一ㄣ、壓根不像同志片，一位美國友人甚至跟我抱怨，他看得霧煞煞，昏昏欲睡，非但沒掉一滴眼淚，散場時，還對電影終於肯結束感到歡天喜地。

太ㄍ一ㄣ、太悶，並非李安造就的，劇情幾乎全數依循安妮的筆調，包括幾個為網友津津樂道的台詞，如結尾的「我發誓…」，還有傑克口中的「我真想戒掉你」，以及男主角們靠襯衫做出死生相許的隱喻，本就存在小說之中。

李安壓根沒放入太多自我，去改編這齣戲。

唯一可提的，便是李安畢竟是台灣人，透過鏡頭，他將故事本身含蓄內斂的部分，更加渲染，Brokeback Mountain，彷彿也催化成一座「天長地久有時盡、此恨綿綿無絕期」，含雜東方情懷的悲愴之山。

我個人喜歡《斷背山》原著多一些。故事中充滿著諸多瑰麗或細膩的場景，運用想像力，還是比直接接收的視覺影像，來得更寬廣無垠。

倒是在閱讀過程中，遠比看電影時的催淚效果來得小，原著在風光情境處著墨太多，卻也削弱悲傷的戲劇張力。

此外，我還對安妮這個已為人母的作者，筆下的思緒感到懷疑，一個女人來詮釋男同志的情慾，究竟是否精準？真無從檢驗。

安妮曾擔任新聞工作者，她將在懷俄明州居住旅行期間，所收集的真人真事故事，融合散文風格，陸續發表一連串短篇得獎小說。有些評論說，斷背山是以衝突、錯愛、孤獨，來抒發作者對於懷俄明州的熱愛。

然而，這還是不足以顯見安妮對於男同志的理解，是否正確。女人眼裡的詩，跟男性軀體的肉搏，意涵未必是貼切的。不過故事最後的悲劇結尾，卻已然能夠掩蓋安妮的薄弱之處，尤其最後靠一個無窮盡的悲寂化上句點，讓可議之處，就此不再深論。

最近《斷背山》的男主角希斯萊傑（Heath Ledger）靠此片在美國爆紅，讓我不禁對李安叫好，一個華人導演，能夠靠戲捧紅所謂的好萊塢男星，這種成績，原比章子怡、楊紫瓊、Maggie Q等，打進好萊塢，更值得肯定。

李安曾說：「每個人的心裡都有一座斷背山。」表露每個人的內心深處，都有段剪不斷理還亂的真愛。

不過，我倒希望運用這句話放在對李安個人的期盼上，台灣人心中的「斷背山」，是期待李安能打破美國影藝協會的種族藩籬，能順利摘下奧斯卡「最佳導演獎」，如果成真，那麼這座無形之山，也將成為我們共同的驕傲。

數大便是美的書店

2006-01-08T08:30:00.000+02:00

前陣子，號稱「第一大」的誠品信義店甫開幕，該店共高八層樓、佔地約七千五百坪，面積約等同四又二分之一個足球場，不僅是現今台灣最大的書店，也可能是全亞洲最大的書店。

興致勃勃地，我一個人便殺去逛逛。

我的路線從地下層的商場開始，一路往上逛，逛完了商場再到二樓逛書店，逛完了二樓書店，照理應該往三樓繼續逛上去，此時我卻直感到一陣頭暈目眩，加上晚餐尚未嗑，於是像逃難似的，咚咚咚地往地下層的美食街跑。

到了美食街，我點了號稱移師自中華商場的四十年老店「點心世界」的豬排飯火速填飽肚子，吃一吃，在偌大的美食街裡，卻浮現一股異樣感覺：

啃個豬排，耳際卻響著透過喇叭播放費嘉洛婚禮之流的音樂，也未免太「蓋高尚」了吧？吃飽飯後，我已無心繼續逛書店，決定閃人。

隔幾日，我跟朋友又再度來到誠品信義店光臨。這一回，我改從書店區開始逛起。

嗯嗯，書真的好多……，呀呀，書的「種類」好多……，當我逛到三樓一區名為「相信愛情」時，整個人不禁為之一怔。

是的，這是奇摩交友上某網友的暱稱，變成書的類別時，不能說是不倫不類，但卻難逃「灌水」嫌疑。我想，如果誠品書店繼續擴充下去，還可以歸出另一類「不相信愛情」，然後「相信愛情」裡頭，又可以再分為「相信一見鍾情的愛情」、「相信黃昏之戀的愛情」……，「文字遊戲乘以無限大」，分類完之後，就跟現在的誠品信義店一樣，陳設空間有許多「留白」，也就是說，這種愛情書跟那種愛情書之間，可以留著四坪左右的閒閒沒事空間，可以說是美觀呀、設計感啊，還可以哈拉這是沿自北歐的某○某〤的風格，接著，就可以轉變成「陳設空間遊戲乘以無限大」。

重點，要在於這個詞——「無限大」！第二回逛誠品信義店的心得，照舊是頭暈目眩，跟落荒而逃。

這些年來，包括誠品在內的大型連鎖書店，造成出版業諸多負面的效應，詳情參閱這篇「台灣圖書出版業面臨崩盤危機」，出出版界友人跟我說，別看誠品搞得這麼風光，其實他們都是靠商場裡的服裝呀、首飾呀在賺錢的，才不是靠賣書呢！

這就有趣了。我突然間回味起，學生時代時穿著制服，擠在重慶南路上書店的純情。小書店裡，沒什麼藝文氣息在空氣中張牙舞爪，但消費者很清楚知道自己為何來這裡？是為了「找書」、「買書」，而不是賣弄所謂「品味」，跟所謂「數大便是美」的假象。

寫到這，我好像已經把自己搞成食古不化、不夠In的老人，好吧！既然這是潮流所趨，那大家都來發夢一下：

我建議誠品，擇日把新光集團跟中央圖書館一塊併購，搞一個「誠品新光中央之偉大圖書商品聯盟」！如果這還不夠「大」，那再想辦法把台北市整塊地都買下，總之，最偉「大」的遠景是，透過衛星雲圖便能偵測到這個「大」書店，然後外星人還會發射訊息，說要佔領你們，於是引發一場人類首度跟外星生物的世界「大」戰！

講到這，嘴巴突然很掃興地打了個「大」呵欠。

天氣好冷，還是轉頭去睡場大回籠覺好了。

開台了！

2006-01-01T17:32:00.000+02:00

有關這趟土耳其旅行的圖文，我決定以網路連載小說的形式呈現，設定一個虛構人物王雨琴，從她發想，透視出土耳其的另一個世界。

為何會以小說寫遊記？一來，這是個鮮少有人嘗試的形式，二來，我想將一些內在情緒部份擴大，不單只屬於我，還跨越個人真實，融入身邊環繞的人物故事，用小說來傳達，是最恰當的。

我的旅伴Zita，是前公司的同事，她是專職的攝影記者，所以這趟去土耳其，我們也凝聚一些小野心，想以文字配上影像，看彼此能激盪出怎樣的火花？

歡迎朋友們有空上去逛逛《我想你不懂土耳其》。目前文章數雖只有一篇，但會繼續連載下去，希望你們會喜歡我們的呈現方式。

為了搞這個Blog，我花費不少時間跟心思用Photoshop重作桌布，並且運用「無名小站」原有的機制更改配色，以現有空間，調配出一個我自認具有土耳其味的站台。

聽起來，我好像很閒，但真的，我還真XXD一點都不閒，相反地，我平日的工作量非常大，海操得半死，當然，除了工作外，還有很多私事雜事要辦。

可是，越是忙碌，心裡越是浮現一些諸如「人生不該僅止於此……」的話語。

不該只是煩惱加不加薪，受不受肯定；不該只是煩惱身旁愛人的壞毛病，還有辦公室裡，隔桌張三李四是不是對我有敵意？不該只是煩惱錢不夠多生活不夠好，煩惱從東到西的方向不正確；不該煩惱一切煩惱，直到只記得煩惱，忘了其餘的一切。

我很開心有Zita相伴，能在二○○五年底順利前往土耳其，與這趟旅行才認識的Cat。

Cat是Zita的專屬旅伴。若干年前，Zita忽然有了筆閒錢，想去歐洲旅行，可身邊朋友都夠窮白，所以她獨自背起流浪天涯小包包，報名旅行社。一人出發，唯一的要求，就是請旅行社安排一個跟她年齡相仿的女孩當室友。

兩人相識後的這許多年來，每當Zita想出國，男友或朋友都沒空時，Zita就會找Cat，隨和又愛旅行的Cat，還真的幾乎每次跟著Zita去。然而，除了旅遊外，在台灣，她倆卻是不怎交集往來，甚至連相約喝下午茶都不會。

人跟人的緣分就是這麼奇妙，Zita形容Cat時總說：「她可是我名符其實的『旅伴』耶。」

我跟我旅伴們的結晶，就存在這個乍成形的Blog，其實不需再問我土耳其是不是真那麼美好，因為能夠完成一個夢想的感覺，就是這麼美好！

何時再去土耳其？

2005-12-24T10:22:00.000+02:00

左為C右為Z，攝於博斯伯魯斯海峽上的遊艇內

摘錄我跟兩個旅伴近日在MSN一段白爛對話：

C：何時再去土耳其？
我：好耶，我也想再去
Z：靠，你們真有錢！
C：那，明天？
我：啥？
我：明年還差不多
C：戰利品不夠啦，蘋果茶也不夠分
我：我也是
C：明天去？
我：妳瘋啦
Z：她最近有一筆錢進來
Z：才會這麼說
我：是喔？
我：多少錢？
C：……（PS：數字保留中）

我：靠，好多！
我：降爽，難怪會這麼說
C：呵呵，什麼時候再去土耳其？
我：我也想再去，明年再去一次好了！
Z：我沒錢，妳們自己去
我：也是，沒錢就算了，還沒假
我：請不了幾天
C：何時去土耳其？
我：ㄟ，遠企附近有開一家新土耳其餐廳，我們去吃好不好？
我：重溫舊夢
C：這我就沒興趣了

Z：好阿
我：他是土耳其人開的，聽說裝潢很有味道
C：何時去土耳其啦
我：明年，乾脆連希臘一起去，土希遊？
我：耶！
Z：沒錢啦，我的錢都被牙醫搶了
Z：看牙好貴嗚嗚
Z：除非C借我錢，哇哈哈
Z：我就去
C：好阿
我：妳好大方
我：那我也要
C：所以，明年過完年，二月去土耳其？

我：二月去土耳其，會冷死好嗎？
C：會冷喔，那三月去？
我：要也是下半年的事情
我：哪可能這麼快
C：好想再去土耳其
我：我也想啊
我：我在網路上找到一個在土耳其生活二十年的台灣人的故事
我：貼給你們看
C：哇，好酷唷
我：黑啊，超讚
Z：恩恩

我：我最近在研究去土耳其發展的可能
我：工作或唸書
Z：阿？
C：什麼？
我：唸書好了，安卡拉大學有語言研究所
Z：滾啦妳
Z：肖ㄟ
C：瘋子

呃，其實，我連伊斯蘭教都研究了。……。

土耳其，到此一遊

2005-12-17T20:00:00.000+02:00

圖說：南極阿伯在皇宮發功（為保護當事人，臉部特以馬賽克處理。）

很難用精準的字眼來形容對土耳其的感覺，我飛遠的次數不多，除了上次到法國，就是這回到土耳其，相較之下，我鍾愛土耳其更多一些。

土耳其位於歐亞大陸的交界，是名符其實的文化熔爐，他們的國家就像跟他們的大市集一樣，集散的南北貨，一如匯聚的各類型文化。從北到南，這次我目睹到了古希羅的遺跡、愛琴海的風情、伊斯蘭教的神聖與中國往來歐洲間的絲路中心站。

最後再回到他們的商業大城伊斯坦堡，簡直就像是土耳其境內另一個國家，相當歐洲化的城市。短短的十天內，目不暇給瀏覽了這許多交錯的風土人情，過程真是太豐富、也太物超所值。

此外，我還自費了三項活動：搭乘世界排名第一的熱氣球，隨日出一塊冉冉升上天際；在暗夜裡頭到八百年歷史的古堡觀看神秘宗教的旋轉舞；及有正港土耳其女郎幫忙搓身的土耳其浴。

圖說：熱氣球上拍熱氣球

雖然這次的旅行，最後花費有些超過我的預算，但是套一句老話，人生難得走這麼一回，就算是回家哭個半年，也都是值得的。

除此之外，這回還有另一個難得的經歷，就是我頭一次跟團。

萬萬沒想到，連出國跟團，都可以遇上一堆各賦異秉的怪胎。一路上我跟我的兩個旅伴替這些團員們取起綽號，他們的精彩人格，是美景之外，湊成的另類可貴「奇觀」。

老外：她是一個看起來年約五十歲的女人，據說長居美國，故封她為「老外」。她一個人跑來旅行，每天嘴角下撇得好似李登輝，掛著副凝肅的表情。第一天，我們抵達土耳其的當晚，她大姊就在浪漫的達達尼爾海峽上，為了一杯蘋果茶，跟我們當地導遊小胖斃面，用她流轉的英文對小胖連番咆哮：「要付錢你必須先跟我說的！你沒有、你失職！你要幫我付錢？不要！拿回你的錢！這不是錢的問題，你拿回去！拿回去～～～～～！」

真的沒騙各位，彼時我腦海裡浮現的，就是《喜福會》或是《北京人在紐約》那類被壓迫慣的華裔婦女爭出頭的場景，卻也立即讓我們在內的其他團員當場傻眼，馬的，這才是我們在土耳其的第一天而已ㄟ！

自耕農：他在遊覽車上的自我介紹是這樣的：「大家好，我是XXX，我最愛旅遊了，一年出國四到五次，到過很多地方，我去過……。至於我的職業呢，身份證上是『自耕農』。」

是的，他就是傳說中的田橋仔，家有恆產，一路上不斷屁他家有多華麗、多了不起。短短十天內，我們都知道他有好幾台雙B開頭或是J開頭的轎車、屋內裝潢由專業設計師打點、跟無數名流稱兄道弟、拿英國的甜點或奧地利紅酒打牙祭，他的口頭禪是「做人要Keep Low、要低調」。

還有，「為團爭光」。其實他摳門得半死，到每個血拼地除了屁自家的華服美飾外，就是努力慫恿大家花錢，而他則在旁搖旗吶喊：「為團爭光！為團爭光！」

他相當愛跟外國人哈拉，從土耳其人到美國人到西班牙人，英文卻總是「Hey you, I want to go to “那個”啦…。」

南極阿伯：他是自耕農的岳父，他的自我介紹如下：「啊我雖然快七十歲喔，但我還是愛起頭（台語：玩）啦，啊我出去的國家很多呀，也去過南北極唷，啊那個南極的企鵝好多咧，還有，我上次去的地方是冰島啦！那個冰島唷……。」

阿伯他最「犀利」的，就是在土耳其偉大的托卡匹皇宮等候集合時，因為太無聊，竟當場擺起Pose、發起外丹功。

此外，我們團裡還有七年級生的孕婦、曾跑船的保險業務員、某知名老藝人的姊姊、及她沿路偷拍，直到最後一天才告訴大家回去會Email偷拍照給所有人的老公。還有學珠寶設計、英法語相當流利，卻深藏不露的藝術家，及曾當華航飛行員訓練技師的男人。

我們的導遊也有趣。台灣的鹹鹹是個從事導遊業十四年的獨身女子，相當有主見，卻因這個行業得壓抑情緒，但她臉上總難掩不滿、不屑，十足人格分裂。

土耳其導遊小胖，則是個自命清高的高拐人，他的言行舉止露著上流社會的姿態，一點都不像幹這行的，當然了，難免讓人想海K他，比如前文中的老外。

司機跟他的助理是對表兄弟，兩個人都長得好帥，原本他們不在我的怪胎列表裡，直到回到伊斯坦堡，從導遊口中得悉，十八歲的表弟還是個處男，而他的表哥竟計畫帶他在我們的旅程中偷偷去「破身」！

圖說：我的行李箱，遺落在土耳其。

至於我跟我旅伴二人被團員戲稱為「閃亮三姊妹」，因為我們老是做些出奇幼稚、如同高中女生般的蠢事。我個人發生的就有好端端坐在飛機上，卻遭後座的團員拿手提行李，失手掉下來海砸到我的頭；及行李箱拉鍊竟崩裂，不得不用保鮮膜加膠帶綑綁，而我得連續三個晚上在不同的旅館剪開，隔日一早再包回去，直到終於買到新行李箱為止的慘事。

舊行李箱的屍體，則就此永埋土耳其。

我的旅伴還發生煮電湯匙加水量不夠多，過熱導致房間跳電，當時仍是清晨五點多，我們正急著穿衣趕在天亮前到熱氣球的搭乘地，只能在一片慌亂中，趕忙閃出漆黑的房間，下樓找人求救。

因為瘋狂，外加白爛，讓這趟土耳其行變得精彩熱鬧，沒想到跟團也能跟出這麼多的趣味，可說是出乎預期的「收穫」。

遠足去

2005-12-01T20:45:00.000+02:00

我要去遠足了，太老了，不能再唱「走、走、走走走」了，改唱depeche Mode的1990年的〈Enjoy the Silence〉好了。

Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world

Painful to me
Pierce right through me
Can't you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial

Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

犀牛、犀牛

2005-11-26T20:02:00.000+02:00

羅馬尼亞的劇作者尤涅斯科（Ionesco, Eugene）寫過一篇著名的劇作《犀牛》。這齣劇描述小城中的人物追求彼此的相似性，接二連三地變成了一頭頭犀牛。一開始，只有兩頭犀牛，接著七頭犀牛，到最後，整個城市只剩下一個人，對抗所有演變。

尤涅斯科以這齣劇作反諷時局，在作者的眼中，「反潮流」跟「同流合污」的人一樣都是荒謬的。荒謬劇場源自於五○年代的法國，包括尤涅斯科在內的法國外來者，以誇張空洞的台詞，來凸顯人的空虛，而這又是從「存在主義」（Existentialism）延伸來的。

《犀牛》是我這週看的書，他令我聯想到L。

搬一張椅子，站在上頭，對著空無一人的講堂，我跟大家介紹L：「她是一個自私的傢伙，虛浮、誇張、懶惰、貪婪，當別人身陷緊繃的情緒時，她會晃著她的手臂肉，炫耀減肥的成果；當別人正在帶賽的時候，她卻在旁邊做著白馬王子降臨於世的美夢。」

接著，我撤掉椅子，上一段話，是三年前的我說的，拉回現在的時間點，我再次鎮重介紹L出場：

「她從不為了任何人的批判減損自信；當別人探討生活的定義，她在旁邊適時地噴灑香水，掩蓋大夥的口氣；當人們質疑膚淺是種要命的悲哀，她則愉悅地埋頭泡澡，想著如何回春，重返十八歲的魅力。」

同樣的一個L，不同的時間點我的認知卻南轅北轍，這得扯到我對這圈子看法的轉變。

我一直覺得我們這圈圈是個大型的才藝班，有人妙筆生花，動輒一篇短箋；有人信手拈來，隨便一幅插畫；有人很會打碟，有人很會唱嘻哈。

就在寫這段話的同時，我的腦海裡頭，卻映出高中時代拼聯考的場景：一堆學生淌著汗低頭娑娑寫字，每個人的視線離不開考試卷及參考書，偶爾抬頭看看隔壁桌的第一名，心裡有種落寞或因嫉妒而發展成不屑。

視線盯著考試卷，人跟人之間是那麼疏離，在知識的水平線上競爭，那時候還不懂得深層的厭倦，只是很想掙脫，丟開這些XYZ或SIN還COS，擁抱湛藍的天空。

沒想到，轉大人進入社會後，卻又慢慢地拾回了我們的考卷，上頭沒有鮮明的紅字分數，而是用著各式各樣的心眼及話語，給旁人打分，老師兼學生，同時間又拿著無法刻量的數字綑綁著自己。

那片自由自在的天空，再度被鐵條封鎖住了。

小時候的我們，拼命想蹺課，誰曉得長大後卻會搞一個虛擬課堂，還自動安排自己坐在裡頭？面對空無一人的教室，我們塑造許多的假想敵，知識不再是種樂趣，而是種較勁，他的功用其實跟炫耀誰擁有全球限量的LV差不多，差別只在於沒有一擲千金。

累積的一切，使人心胸狹隘……。

於是「知識」也不過成為眾多魔障中的一類。如果戀愛不能感受到幸福，我們為何而愛？如果我們的喜好，不能感受到快樂，為何要喜歡？

現在，我欣賞起L來了，本來就沒必要學跳天鵝湖啊，倘若這不是她的強項；誰也不需依循著誰的標準過日子，如果這是她沒興趣的。

L認為當小公主的價值爽過一切，那麼就去按照自己想過的生活方式過日子，畢竟青春的額度是這麼有限，只要不虧待自己就好，每個人都有他的自由。

「你喜歡她，她就喜歡你」，這是L的特點，再簡單不過。然而光這一點，就不是每個人能辦得到。

下週六我要去土耳其玩十天。

祝不見大家的兩週，每個人都平安順利。

跳三個Tone

2005-11-19T12:08:00.000+02:00

這篇文章要跳三個Tone：金馬獎、港星與台星、及我的感謝。

先從第一個Tone講起，這週過得亂不爽的，一切都肇因於上週日的金馬獎。到底是哪個豬頭讓金鐘獎跟金馬獎相隔一天舉辦，把整個演藝圈搞得人仰馬翻？

我主跑的是金馬獎，Run一整天直到三更半夜的慶功宴，隔天就面臨總截稿日，連個喘息的空間都沒，帶著疲累至極的身心情緒繼續海操下去，真的超機車一把。

不知從哪一年開始，為了友好城鄉關係，金曲、金馬、金鐘等「金」字輩的大拜拜，便飛離台北到各縣市舉辦。當然了，身為台北人的我佔盡地利之便，實在不該哭夭，我的確不能理解其他地區的粉絲，對這項「德政」也許相當感念，也許，他們真的很期待在家鄉瞻仰到所謂的大明星。

然而，所有幕前幕後的藝人、工作人員、傳媒全都居在台北，這項「便民」只是在造成圈內人諸多不便。

美國的奧斯卡有離開洛杉磯辦過嗎？按照台灣政府的邏輯，法國、義大利政府都有問題啊，他們應該把影展拉離坎城、威尼斯，輪流在各城市舉辦，促進各地區的觀光，不是嗎？

到底是別國的政府是白痴，還是我們的官員耍矯情呢？

今年郭富城因《三岔口》摘下影帝，讓很多人都跌破眼鏡。我還沒看過這齣戲，但聽同業說，郭富城的演技相當精湛，有別於以往他在銀幕上的表現。

這不禁讓我想抒發對所謂「港星」的觀感，跳到第二個Tone去。

大部分的港星都是訓練有素的藝人，他們的共同特質，就是對自己的行業有相當清楚的認知。不是EQ超高，就是因時制宜轉換各樣面貌，這讓我聯想起古早時一句形容上海人的話：「就算一貧如洗，他們仍要把所有家當都擺在身上，炫耀行頭。」

港星給我的感覺也是這樣的。他們不僅裝扮華麗，言語豐富，他們也把所有的東西擺在身上，除了物質外，還有滿目瘡痍的人生。

香港演藝圈，遠比台灣的來得狠、黑、濁！跟香港藝人比起來，台灣的藝人壓根就是活在溫室裡的花朵。而這些香港藝人，要能在他們的圈子中生存下來，除了犧牲，還得靠堅韌的意志力。

劉嘉玲就是個例子。

在這個Blog上，我避免寫一寫，就把八卦也寫進來。我只能說，我接觸過的劉嘉玲，在我腦海中留下幾幕動容畫面。我不僅佩服她懂得用更高的角度，去看待自己發生的橫逆，更佩服她，將所有的骯髒齷齪，昇華成正面的能量，展現在她的戲劇裡頭。

除了劉嘉玲外，「四大天王」裡只有張學友拿下男配角，其他的都當上影帝了。這些港星們，靠的不是戲劇院校來教戲，而是「社會大學」所指導的人生五味，攪混成菜色，吞食，然後茁壯。

周星馳很搞笑，可你們有沒有發現，他笑的時候，眼神卻毫無笑意，反而是穿透的冷凝？

梁朝偉好憂鬱，可觀眾有沒有察覺，即便他的Blue Eyes滿溢成災，在鏡頭前、在一堆對戲的演員中，他卻孑然一身，像隨時要溜出那個大銀幕？

張曼玉更不用說了，總精準地存在每句台詞的行列間。走進她深不見底的眼神，你忘了這人叫張曼玉，只知道著了魔，為了這雙會說故事的眼睛。

這些港星的另一個特質，就是離開銀幕，身上卻仍舊帶著道光。你能瞬間分辨他們跟常人的不同，且充分地安於這種「不同」。

他們寄居的世界，像口嘔出的濃痰那麼噁心，他們得用盡力氣，把自己當成個濾水器，如果這世界還有最後一絲是非分明，那麼就是「戲」吧！演了戲，忘了一切，治療自己，人生終究如戲，戲永遠恰如人生。

反觀台灣，如果寫一個故事，這腳本應長這樣：

「一群二十出頭的偶像，拼命想紅，在電視上講著不知所云的對白，演著不知所然的動作，口齒不清地談情說愛。一些MV導演，為這些偶像劇操刀，習慣性地賣弄技巧，卻不是快了三步就是慢了三秒；編劇們抄著日本漫畫，四格得延長為四十集，可是漫畫書上格子間總有點空隙，要塞些什麼？塞些黃瓜綠豆菜埔蛋。」

另一份腳本則長那樣：

「一群從藝術學院畢業的，跟經歷台灣電影新浪潮時期的前輩很有交集，他們領著國片輔導金，左拼楚浮右貼奇士勞斯基，拍個桌角，都要拍得像是法國、日本、瑞典或義大利；得了國際影展的獎，感嘆台灣觀眾沒有文化，雖然他們的電影也並不講究台灣文化，只顧窩在象牙塔裡打槍。」

偶像派：「靠，你打我，你幹嘛打我？」

藝術派：「嗯？我打了，你『感覺』到了嗎？我打了…。」

箇中的可悲，怎麼玩味？現在影壇上大放異彩的港星，都已屆三、四十歲熟齡，對演員來說，理應是最恰如其份的年紀，豐富而不莽撞、滄桑卻不乾扁，可當今台灣中生代的演員都跑哪去了？還有誰能卡在當紅的位子？

答案是：沒半個。

講到這，我想對你們說些話，來到第三個Tone：我的感謝。

我要謝謝你們，不吝於來此聽我胡天說地，並樂於跟分裂的我對話；感激一些素昧平生的新朋友，你們的造訪給我很多的鼓勵，尤其是，我發現，你們都是一群相當有質感的人。

當然了，這也帶給我壓力，好像非得寫出什麼個玩意，現在若叫我在這裡寫些如：「今天去逛內衣店，發現黛安芬比華歌爾柔軟，還有一體成型且沒剪裁的奶罩，穿起來便忘了他的存在…」等之類的，我會為之筆塞。

可是轉念一想，Blog的本質，不就是自我無限上綱嗎？那就不管了，想寫啥就寫啥，如果你覺得有點意思，我很感激你；如果你認為這是自慰式的淫聲浪語，那我照舊發浪下去。某個朋友說我是在寫「離題文學」，能跟「文學」這兩字沾上邊還不賴啊，雖然我從未預設過什麼。

我本來就是個很跳Tone的人。

我的台名：「Saturday Night Special」，是一句八○年代的俚語，彼時的美國治安不佳，週末到便利超商便能買得到作案用的廉價小手槍。當初，我用這話作Blog的名稱也很偶然，反正我的生活，也就是週末可以放空，反正我的日子，過得就跟槍林彈雨差不多…。

反正，我就是我。

我不是什麼才女，怪胎呢？maybe。

我活在修羅界，卻力圖在其間修身養性；我本往西天取經，卻留在火燄山跟牛魔王跳恰恰；我本自閉寡言，卻選在扒糞圈打禪作銥托。

世間一切的荒謬與殘酷，造就我今日無與倫比的樂觀；走出慘綠的青少年歲月，如今的我，慣以過著紅配綠、〈金包銀〉與Beyond〈光輝歲月〉Remix起來的人生。

感謝你們接納這樣的一個我。

新疆的高山湖

2005-11-12T16:57:00.001+02:00

新疆的高山湖

有一天我想到這裡

但在這之前

我要先去別的地方

演唱會

2005-11-05T09:37:00.000+02:00

上週末，我連趕了兩場演唱會，一場是曾參與拍攝《樂士浮生錄》的古巴女歌手歐瑪拉（Omara），另一場則是陳綺貞的《花的姿態》演唱會。

歐瑪拉被視為七○年代，演唱古巴波烈露（Bolero）曲風的最佳女歌手，現年已七十多歲的她，被視為古巴樂壇的國寶。聆聽她的歌聲，不免讓我聯想起更早之前同樣堪稱國寶級的希臘女歌手娜娜（Nana）。

同樣都是七十高齡，歐瑪拉顯然比娜娜保養有道。娜娜的台北演唱會，一待她開嗓，全場反應是錯愕驚訝的，老娜娜用嗽聲詮釋她當年紅遍全球的甜亮歌曲，如〈Only You〉等，坐在台下的我，內心不斷閃動「歲月不饒人」的跑馬燈，還格外有種想哭的「感傷」，卻非「感動」。

歐瑪拉，則大不同了。頻率調回「感動」的這一端，當音樂能量從她的咽喉身軀匯聚而出時，令人動容的歌聲迴盪在整個演奏廳。歐瑪拉原比娜娜更晚才在全球揚名，或許蒼涼的大半生，令她將歌唱這吃飯的傢伙，做了更深的意會，至少她並無犯著「晚節不保」，嗽聲開嗓而被人質疑削錢演出。

比較歐瑪拉跟娜娜，一個將生命唱入歌聲中的歌者，跟一個不服輸、勉力證明自己的歌者，高下之間只稍站上舞台，就成為如此鮮明且殘酷的指證。

接著，我聽了陳綺貞。

陳綺貞在國際會議中心的兩場演出，我想不單是她，舉凡唱片圈的圈友們，也該同步開心。

我已經好久沒見過這種場面了，一場約莫三千餘人的演出，兩場加下來總共七千多人，門票竟可以在一週內售完。我看了她第一場的表演，被全場觀眾的反應深深震攝住：二度安可耶！這對國內歌手來說，是多麼不容易的一件事？

聽朋友轉述，隔日的演出更誇張，達到三度安可。我想陳綺貞一定很High，但是唱片圈人應該理應該更High。像陳綺貞這樣一個偏於小眾、不搞宣傳花招、不炒緋聞博版面，甚至還要自掏腰包出片的創作歌手，竟然能夠造成這麼大的感染力，這種力道，也絕非一般灌水填充銷售量，衝上排行榜拿冠軍的偶像所能比擬的。

十分慶幸台灣音樂市場還有救。有長耳朵、不盲目追從偶像、純粹聽歌的人，雖隱性低調，但卻可以由點到面地擴散出去，曲高並不一定就和寡。

陳綺貞剛出道時，我曾採訪過她。她多半沉靜，靈轉著一雙大眼，好奇地窺探四周；但一講起生活啊、想法啊，她就振振有詞，言詞間流傳出一股自信，很主觀意識的一個女孩子。

對新人來說，這種「自信」通常不是來自於種「終於站到幕前，供人追逐」的稚嫩心思，就是初生之犢不畏虎，搞不清楚狀況的任性。

即便當時的唱片公司為她精心設計鮮明的妹妹頭造型，我並分辨不出陳綺貞是屬於哪一類的「自信」，我不知道她的特色究竟在哪？若論創作型女歌手，歌壇上很多啊！校園裡更多，各大專院校裡，多的是背著吉他想一試身手的年輕人，只是時不我予，現在並非民歌時代，不是每個人都有好運可以發表自己的作品。

我對陳綺貞起初的印象，便是這麼模糊，加上她不歸類於主流歌手，要能上所待的所謂主流媒體版面，相當困難，因此，我就沒有再訪她的機會。

2002年，陳綺貞發行《Groupies吉他手》專輯，我從這時候開始，轉而成為她的歌迷。陳綺貞的作品，已漸趨穩定、成熟，歌曲中幾乎都有很清晰的情境，也成了她的特有風格。最近，她發行的新輯《華麗的冒險》，無論在詞、曲、編曲製作上，成熟度令人驚豔，圈內人更普遍認為這是今年做得最好一張專輯，而這張CD，最近更成為我必備的耳藥。

小女生長大了。很幸運的，陳綺貞的才華天賦並未在青春期就玩完了，相反地，她越來越成熟，在商業跟創作之間、在詩意與渲染之間，拿捏的平衡點出奇得好。

當三千多名聽眾如同在台北街頭車水馬龍時等候指示燈轉動，靜默守候她的現身時，我感覺一股彷彿在教會聆聽牧師解惑大會的味道。每個人因著她而出神，每個人都在這裡拼湊些許自我。我回過頭看看這些聽眾們，年齡層還真廣。

中年人來這裡尋求點青春氣息，青少年來這裡尋求點老成的深沈。

而我，則在這裡，找回了些好情緒，藏在心底，魂魄飄飄地混完了這個禮拜。

29342019328910394056的哀愁

2005-10-29T10:11:00.000+02:00

（註：這是當代某插畫家所繪，這「插畫家」，就是本人在下我，啊哈哈。）

雖不怎麼主動、熱絡，但我在這圈子混久了，認識的人自然也不少。

我的朋友種類很多，也有人說，我交友幾乎是不挑的。還真的耶，基本上，只要不是太囉唆、心眼太糟、嫉妒心重的人，不管是作哪行、幹什麼的人，我好像都來者不拒。

有些人喜歡從別人的一些小動作、氣味、語氣，給人打分數的，評比下來，分數簿上每個人的分數都不甚高，他們很難接納另一個人。

這點打分數的習慣，我卻是完全沒有的。別人的小細節關我屁事？

我的國中同學曾說我是「屬地主義」者，也就是出去玩，只要地點有趣，玩伴再怎麼二百五，我也無所謂。

不怎麼挑朋友的結果，造成我朋友類型很多，而且還隸屬不同掛，掛跟掛之間甚至是對沖的。A掛的人，往往不知道我跟B掛的人關係也不賴；B掛的人，則不能理解，我為何能接受A掛的人？過去的慘痛經驗告訴我，每當我把友情「大鍋炒」，也就是將A介紹B，B介紹C時，往往就是他們翻臉，而我則落得既賭爛又無力的境地。

到最後，我根本懶得交代到底有哪些「眾多」朋友，以避免友情大鍋炒後，炒翻的，卻是我自己的鍋蓋。

我的「江湖」朋友，一定很難想像我身邊竟會有一類，彷如一場早冬瑞雪的女友。

台北不下雪，我也不甚瞭雪是個什麼東東，我將她們歸類成「瑞雪」，自然是借鏡一些詩意。在我眼中，「瑞雪」們，活著就像首長長短短的詩句，即便年紀已不輕，她們卻仍舊是個純情的大女孩，鎖在如同高中女生般所收集的書籤上頭。

同樣吃著一碗滷肉飯、喝著一樣的蛋花湯，「瑞雪」們的氣質就是顯得出眾許多。

她們不會把三字經當成慣用語，生氣時，頂多就是皺眉無奈地說：「我不喜歡。」，從不會連珠發砲似地幹譙，即便是夾在如同《惡童日記》如此黑暗殘酷的書頁裡頭，她們卻仍舊堅持，待人處事應該清爽得像粉彩鉛筆素描勾勒成的書籤。

純淨蒼白，「瑞雪」們好似才剛凝結完的冰凍水氣，帶著雙如同天使般的純情羽翼，從高遠的天際落下，降臨這擁擠的大地。

然後，一個男人出現了，用一雙從不怎洗的靴子，一下子就踩踏完她們不食人間煙火的靈魂。

我的「瑞雪」朋友，情路都走得有些顛簸坎坷。當然了，感情嘛，這世上有誰走得順的？不過「瑞雪」們是那麼純真無暇，受創時，就格外令人多了份心疼。

「瑞雪」們的愛情，也有一向差不甚遠的模式。最常吸引的，就是那些自許清高的才子aka浪子。

或許是她們那種冰清玉潔的本質，讓這些總自命滄桑的男人，格外需要拿她們來填補某些生命中的缺憾，「填補」完了，就成「後補」。

「瑞雪」們不善與人起衝突，也不懂憤怒與抗爭是社會階級鬥爭必要的手段，她們總以為，靠著自己愛的姿態，便能覆蓋住許多人性上的凹凸起伏，變成偌大安詳的雪地。

「瑞雪」們靜靜駐守在才子aka浪子身邊，全然發乎傳統的婦德與母性，生命變得毫無重心，重心便是成就她的愛與依賴。直到才子aka浪子離她們遠去，她們才驚覺失去，卻像是場毫無方向的雪花，凝聚不了她的愛，只能慌張失措地四處飛灑她的悲傷與惆悵。

這些才子aka浪子，最後棄她們而去理由之一，卻是嫌她們：「無趣」。

這點對「瑞雪」們真的很不公平，在她們的字典裡，愛是高尚情操，本來就跟「有趣」不是關連詞。愛情又不是去看魔術秀，憑空出現一隻真的鴿子，竄飛在假道具的場子裡。

失戀後的「瑞雪」，用張愛玲的話來形容，是：「我自當萎謝了」；受傷後的「瑞雪」，比一般女人更難復原，她們可以花個好幾把年的光陰，當作療傷期，這中間的心理狀態，則如同行屍走肉般，遊晃在她們曾經期盼的人間。

她們的真實，永遠是鎖在書籤上長不大的少女，歲月與現實反倒只是夢遊世界。

我看著「瑞雪」們無窮盡的悲傷，卻是連安慰都多餘。她們不似一般的女孩子，能屈能伸。她們總是在第475892個夜晚，細數第384081個傷痕，落下第5637292489滴淚，第485910次想要重新振作，然後第73801390次再度被擊潰……。

所以這篇文章也沒有辦法結尾。

即便這是我是第1次，講出這29342019328910394056的哀愁。

整型

2005-10-22T20:47:00.000+02:00

Cher

某日，我在家中亂轉遙控器，赫然看到MTV台的一個節目，就叫《整型手術台》，該節目還規定十八歲以下的小孩子們不得觀看，好奇心作祟下，我當然是目不轉睛地看完了整個秀。

媽咧～，整型真的是超噁爛一把！銀幕上，醫生們面無表情地拿著一個不知道是鑽子還是鉗子還是刀子的玩意，對著「人」的臉蛋「咻！」地射進去，然後就像是在洗刷鍋子一般，刷、刷、刷。

這還像在吃涮涮鍋，想像一下涮牛羊肉的畫面，用筷子夾片肉，丟到鍋裡涮。然後，這片筷子肉，變成個利器；而鍋子，則是某張臉，畫面一轉換，對啦，這就是整型的手術過程。

剛整型過後的人，最精準的形容詞就是「血肉模糊」。節目上的女子，要求豐鼻、豐唇、豐胸，最後她包裹著紗布，被人推著輪椅出來時，一路上，她還挺著剛做好的G奶，哀嚎著：「嗚，嗚，喔賣尬，我的胸部……。」

整型的目的是為了追求美，但從過程看來，卻是毫無美感可言。

Elizabeth Taylor

節目上的金髮妞，娓娓道來她之所以想整型的原因：「我這一生都碰到壞男人，老是被拋棄……。所以我一定要整型，讓自己更有自信，讓我的外在激發出我的內在。此外，我最想要變成的就是小甜甜布蘭妮，我要跟她一樣，這麼有魅力，接著我還要去PUB中跳脫衣舞，要讓所有男人為我傾倒……。」

其實，變成布蘭妮並不會增加自信，只會增加精神病發的機率，詳情請自行參閱各則布蘭妮的新聞，(英文關鍵字：Britney Spears )

Demi Moore

以我所處的圈子來說，整型這檔子事，還挺正常的。太多名人們都曾在自己的血肉之軀上動過刀，然而每個人都還是堅持唬爛自己是「自然美」，一旦整過型後，那個身驅就要學會「隱姓埋名」，原本的B奶改名成G奶，就不能再回頭提過去。而動刀的歷史更列為最高級的X檔案，絕不可說。

可是，整型真的能讓青春不要留白，中晚年不要蒼白？

在這篇文章上，我陸續貼出幾位在全球赫赫有名的「整型天后」對照圖。看完她們的老少時期比對後，你們覺得，歲月真的被她們「慰留」住了嗎？

答案是，沒，很明顯的，光陰飛逝是不留情的。

也許，四十歲的黛咪摩兒，比你家巷口賣菜的阿姨看似年輕點；而花甲之年的老伊麗莎白，也比養老院的失智老人來得豔麗些。可跟她們的昔日模樣一比較，卻搓破了每個人的童話夢：沒有人可以青春永駐的。

當然了，人可以選擇手叉著腰、嘟著小嘴地說：「只要保持心境年輕，就會永遠年輕呀！」還可以舉例，電視上那位名模林「稚齡」姊姊不也是自曝最愛kiki ＆ lala，動不動就要給大家「幸福的擁抱」。

很High，但，麥騙肖了！

Audrey Hepburn in 50's

每個人生來就有些性格跟本質，這玩意叫「江山易改、本性難移」，就像是心理學上的童年陰霾似的，尾隨著每個人一生變化而難以更改，就像是小時候喜歡愛抱猴子玩偶的小女孩，長大後看到猴相的男人，的確有很高的機率會墜入愛河。

常被關在房裡，跟一堆布偶娃娃玩耍的小孩，即便長成到四十好幾，看到了成群的布娃娃，內心還會不自主地興奮開來。

然而，這些制約，跟抓住青春尾巴，是兩回事。中年的熟男熟女，若跑去兒童樂園爭搶娃娃車，或者，跑到西門町，混跡在國中生中間，抱著蔡依林的CD喊：「老鼠、老虎，傻傻分不清楚。」

人的確可以靠這樣證明自己仍舊幼齒，但卻改變不了事實。

你去搶娃娃車的時候，孩童會以為你是童書裡頭走出來的樹妖；你唱蔡依林的歌時，國中生會以為你在演《魔戒》的咕嚕，扒著一款叫「青春」的戒子不肯丟棄。

相反地，像奧黛莉赫本這個古典電影時期的女星，她在光陰逐漸帶走姣好面貌之際，並未拼命地去搞些有的沒的，來讓自己容顏永不褪色。最後奧黛莉凋零在時間的河裡，卻仍讓後人追憶；而從她眼神中散發出來的平和，更是難以磨滅的光華，歲月，並未帶走奧黛莉的自信跟丰采。

美好的詩篇並非原地打轉的詞彙，反倒是慢慢回歸無聲的句點。奧黛莉不曾強留不敗的美麗，卻在這世間留下了不敗的回憶。

自然的，就會留下自然的烙印；不自然的，就只會是勉強的圖印。

而圖印，是很容易被抹拭掉的，尤其是在當今，這太容易被不斷照抄複製，一切價值觀均愈趨廉俗的世代裡。

生命，最終還是在於學習如何面對，一切不復存在的逝去。

Audrey Hepburn in 80's

無數個MSN之夜

2005-10-16T11:32:00.000+02:00

我靠著MSN7.0版跟朋友噓寒問暖，偶爾使用Skype，跟在公司不能安裝MSN的友人公事往來之際，卻逐漸淡忘掉ICQ年代的記憶。

跟大多數的人一樣，我第一個使用的線上通訊聊天軟體，就是ICQ。當時頓覺得世界變得好神奇呀！我百無聊賴地去搜尋全球各地的網友，靠哈拉練習英文，還因而得到幾個固定的網友。我還記得，其中一個「交往」最長的，是住在羅馬的義大利男子，他讓我見識到，義大利人的浪漫多情絕對不是蓋的，既使，對著一個素昧謀面的人，他都可以講得一副繾綣翩舞。

後來，這個義大利男拼命想跟我要照片，我們就這麼生疏了。我討厭「要照片」這動作，感覺上，單純的萍聚，一段友誼卻突然間被物化了。我想我還沒花癡到要蔓延過幾條經緯線，到一個不曾感受過對方有沒有體溫的「人」身上，尋求慰藉。

MSN出現後，因為Key字更迅速，更便於人們嗑牙打屁，於是，這世界就改朝換代了。我跟義大利網友的交情，就此斷了線。

剛開始安裝MSN時，我真像個瘋子，常常晚上不睡覺，跟幾個好友開轟趴，徹夜談心、聊是非、換八卦，鬧轟轟的夜晚結束後，隔日頂著大貓熊眼，拖著巍巍欲墬的身子去上班。

就是遇到幾個公司裡頭的要好同事也要這麼搞，搞到雞鳴之際小螢幕仍不打烊。有一次，好死不死，隔日的會議是上午十一點，於是一群貓熊們還是得起床開會，在會議室裡，老大滔滔不絕、義正言辭地訓話，我們三、四個人邊向對方擰眼邊暗自竊笑，一股「姦情」味道瀰漫在會議室裡頭，至於老大在狂批什麼？Who Cares？

凌晨四、五點鐘，我的Monitor上總還開個六、七個視窗，既然是麻吉，大家聊天的話題可深可遠，從童年時的遭遇說起、從父母失和後的慘綠青少年期聊起、從第一段初戀的破碎說起、從上一回暗戀的對象到這一次被甩的新歡分析起……。聊到盡興時，大家還會對著冷冰冰的電腦，隔空端起杯酒：「先乾了啦！」

呼呼噓噓，好一群天兵。

年不少卻照輕狂的MSN歲月，一直到我轉赴到現在這間頂尖扒糞機構後，突然間，「雅興」全不見了。

我思考原因有幾個：第一，我年紀大了，體力下滑，沒必要熬夜的話，我寧願早早上床；第二，職場的大環境轉換，我內心有好多情緒想訴苦哪，可是這……，這全都屬於不能跟善良小老百姓們隨便分享的「心事」啊！

第三，我膩了。

白天時，我的體能腦汁已呈現被工作榨乾的狀態，晚上還要擺出活魚鮮跳，不如叫我直接去死比較快。

我無法（並非不願意）再在MSN上長夜漫漫地扯淡後，卻開始慢慢感覺，網路這世界的神妙，人跟人是這麼貼近，卻又何其疏遠？

或許是見不到對方的眉目神情，每個人才都放膽了起來；或許是不用被抓包說謊掩飾的瞬間尷尬，每個人也多了點時間，在鍵盤上Key下完美的回應。

有閒有體力，誰能割捨掉這多變曼妙的平台呢？

縱然，內心清楚，躲在個小框框背後當藏鏡人，看著實體世界的變遷，卻毫無能力轉圜，這樣的High法，實在撐不了多久呀。

就在一眨眼間，我突然察覺自己垂垂老矣，我的胳臂已不能再單純為了哈拉，而大量瘋狂地Key字。

開著MSN，渴望讓所有人都看見，卻誰也涉入不了的狀態哭夭，ID成了心情短句、感觸箴言，它可以一下子就改變，而人則對著小螢幕，一下子得意、一下子悵然。

事實上，這世界什麼都沒改變。

每個人還是依循著一條生命的單行道，不能回頭、亦不能重來地繼續冒險，這一路上所有的遭遇，也都比每個人原本所預期中來得失控精彩。

MSN並非只是個表象的文字圖案窗口，他或多或少反映了大家心裡的無助、寂寞、徬徨、失落，短短的幾句話，不是向虛擬世界說話，而是向實體世界抗議。

夜晚，告別曾虛擲的無數光陰，我關掉MSN，也形同關上許多自己無能為力的脆弱。

我想靜一靜，而這其實比什麼都來得有幫助。

口感的錯誤

2005-10-15T20:03:00.000+02:00

這都是口感的錯誤。

他嗜辣，無論四季，聞到了辛味，他便雀躍。像個孩子似的，要舔要嚐要食，要將那片紅滾滾的湯水，燙入自己的舌尖。這是一種快活，他愛追求瞬間細胞膨脹幾近碎裂的感覺，這是極限的體驗。

她過口的，卻都要清淡無害。她的白牙明鑑，像是夜間照亮的桌燈，她不煙不酒不刺激，抬頭往上或低頭往下，都像察看自己的本心，一樣清澈分明。沒有一絲藏垢，能躲在牙縫間，她不要錯誤，錯誤代表愚昧，愚昧代表浪費。她的青春跟老年都得一樣，營養健康。

他跟她的相遇，是拿盤冷水猛澆火舌，還是烈火要令清水蒸發，不得生存。

他們的不相同，得到後來才知道。除了口感外，表面上的一切，他們其實滿相襯的：都愛美、愛聽音樂、愛看藝術片、愛研究居家裝潢、愛極端、愛自命清高、愛跟人劃清界線、愛與眾不同。

與眾不同，也令他們對看彼此，是那麼的不相同。

他們開始互相指責，渴望摘除對方的味蕾，有些串場的肥皂劇不斷上演：那女的哭濕了枕，那男的碰壞了椅；那女的摔了門，那男的衝出了門。

他們的恩恩怨怨，演得跟這世間的其他情愛，卻又毫無不同。

男與女，最怕的就是「看輕」兩字。男人無法忍受被女人看輕，女人呢？一旦她看輕了一個男人，這男人的實質重量，連個髮夾都比不上；他身體上垂掛的屌，還不如加長型衛生棉片來得好用，還能解決煩惱。

他比不上她的衛生棉，他當然不痛快，上哪都可以找得到另一個為他戴套的女人。

「人不能停止不吃飯哪！」男人嗑著他的赤辣鴨舌，同一時間內，女人在清粥小菜店裡，也繃著相同的一句話。

默契還有天際突然亮起的那片燦爛國慶煙火。這島不是也分成兩邊，一邊藍一邊綠？可當那片煙火燃燒時，所有人卻都仰頭看了，所有人也都歡樂了：「好漂亮哪！」

天又恢復到黑甸甸的夜色，像個沈重的大元寶，壓著每個人的美夢。

男人跟女人，最後的動作，就像公車上讓位的禮貌乘客，把位子給了對方：「就讓他（她）去佔著吧！」可位子卻剎時空了下來，沒人去坐。

這一讓，他們就被各自請出彼此生命外頭。

舌尖，則伸往其他處，繼續貪長著。

因為

2005-10-08T09:27:00.000+02:00

因為天氣轉涼了，所以語言少了。

因為秋意將接續為冬季的蕭瑟，所以沈默了。

因為十七歲寫下的詩，現在看來是這麼過而不及；因為碎紙機的發明，所以紙鎮被取代了。

因為生命像部老電影，記得的，被貼上歸檔的黃色標籤；不記得的，就被偷竊了。

因為腳步聲越來越厚重，而歌聲卻越來越暗啞；因為一件冬衣要花上五件夏衫的布料；因為不管雨不雨天，都要學會遮寒。

因為聽著一首安心的歌，而忘記它的旋律；因為身處一個靜謐的空間，而覺得有了聲響。

多了少了，心底開始吵了。

吵著將清澈的眼眸，滾煮成麻辣鍋的火紅，從喉裡滑過心房外，砰地一聲掉進胃裡。

然後你，透過反射神經映入我的腦海裡。

因為一切總歸平靜的。

所以，滋味不是用說的。

Human

2005-10-02T12:30:00.000+02:00

我對人始終懷抱著某種距離的淡漠，從小就如此。

我喜歡觀看別人的言行，慢慢地這養成我這生活白痴幸運的敏感，然而，不可避免的，我還是很難熱切地融入另一個人的天地中。

小時候的我，是個自得其樂的人，擱在邊，餓不死，我就可以在我的世界中，編派出各種好玩的花招，小女生的花繩，我一點都不會玩，也不覺得那有什麼好玩的，但我編派出的花花綠綠，也有習慣的一套。

虛擬花繩綑著自己，我就這麼莫名其妙地長大了。

這是群居的世界，另一種不可避免，人必須投射進江湖。金庸說，舉凡有人就是江湖。然後天生的那種小聰明又板動著，關於人的善意或惡意，我總是在他或她發生那一刻的三秒鐘內知曉。

我總是知道。

即便並不特別關心。

人跟人之間的針鋒以對、衝突，明著的、暗著的。透過那些耳語，一連串的Caption，串成故事，發生在市井的巷頭衖尾。

像那個男人其實壓根不希望那女人幸福，以免遺失份虛榮。總渴望被捧在天上，最好所有的蒼生都能因他挑眉該死該活的，少了他，這世界本來就不該輪轉得正常。

像那個女人心思用得深，她的人生被她自己玩出個大瘡疤了，不知道該怎麼彌補，於是她熱衷評論環繞她身旁的人事物，也無可厚非，她要追求她的存在，經常越過別人劃好的線，沒擦乾鞋就入別人的地盤，最好是搶別人的男人，最好是撩動些許男女曖昧的情操。讓她覺得是贏家，再勝一回，搞不清楚為了面子，還是裡子。

這些蠢蠢欲動的心眼，似含有惡意的花苞，外型打得再漂亮，骨子裡是有毒素的。

且是細微的、未命名的，打開生物課本，找不到這些該歸類成哪種類的分子。打開動物頻道，獅子吞了麋鹿，原來這些針穿似的心眼，是接近銀幕上殘酷壯闊的行禮。

動物頻道若來些配樂，比方說星際大戰、魔戒等原聲帶等，在旁陪襯，好歹這些生吞活剝的飽餐，都已被搞成獸性史詩的格局。

人的誇張性格，往往令一場自然的發生，最後成為極其矯揉的塑膠粉末。

生活的戲劇化是不健康的

2005-09-24T13:18:00.000+03:00

張愛玲有句名言：「生活的戲劇化是不健康的。」

好經典的一句話呀！1944年的上海花，點破我們這圈子的盲點，逐年累月而成的病態。

張愛玲是我鍾愛的女作家。在我心目中，捷克作家米蘭昆德拉若是神，張愛玲就是女神。矛盾融雜成傳統中國被動式婦德，天生的敏銳特質，讓張愛玲的筆像是銀針般地犀利，誕生出如「生命是一襲華美的袍，爬滿了蝨子。」這股尖刻挑釁的語氣，拼命在袍上左鑽又竄，奢華對照破落、愛情對照殘酷、分離對照重生、天長地久對照無間道的寫實風格。

今年是張愛玲逝世十週年，迷戀張愛玲的，仍會幻想觸摸她字裡行間每件旗袍脫落線頭。

我對張愛玲的崇拜，卻造成被上海的計程車司機欺騙。首次抵達上海，出了機場，跳上計程車，我漾起少女漫畫的憧憬眼神，發傻地直說：「哇，這是張愛玲住的城市耶。」

「張愛玲？她是迂腐舊中國的產物，可討人厭了！」司機靠夭答。

下車後，他收我的車資連跳三倍，事後才得知。

終於找到一幅「張愛玲」，比較不像「葛福鴻」。

張愛玲說，生活的戲劇化，是不健康的。此句其實銜接一整段：「生活的戲劇化是不健康的。像我們這樣生長在都市文化中的人，總是先看見海的圖畫，後看見海；先讀到愛情小說，後知道愛。我們對於生活的體驗往往是第二輪的，借助於人為的戲劇，因此在生活與生活的戲劇化之間很難劃界。」摘自《流言》

這段話最近在我心底有著跌宕的迴響，我的職業無可避免要出任丑角、賤貨、正義俠士、潑婦、奸人、老成持重、任重道遠、刻薄尖酸等多重身份，最近一離開工作舞台，我迫不亟待地想要遁入另一個世界。

這世界，包裹一脈茶葉馨香，雨聲人聲皆分明。

感激張愛玲的指點，我相信我可以逐步從不健康的境地中，正向活下去，找回自己的原點。

於是

2005-09-21T19:45:00.000+03:00

在整理CD的過程中，翻出何欣穗的〈於是〉。

想起當時的自己曾很耽溺這首歌。

於是，又再播放了一次〈於是〉。

這首中慢版的抒情曲，彷彿操縱手中一只遙控器，把本可輕描淡寫劃過的愁緒，全都用Slow Motion框起來了。

黏膩的情緒，像一個男人打了個重噴嚏，用濃濁的鼻音，對開嗓的女歌手說著：「我們兩的相遇，其實是一件美好的事！」

女歌手雞皮疙瘩豎直起來，心想：「他當真聽不懂一個女人的歌？」

男人繼續說，他比較愛聽〈原本是〉：「這歌應該唱：原本是，妳該永遠無怨無悔地愛著我的。」

另一個女人在戒煙狀況下熬過略帶暈眩且悶滯的夜。

聽著女歌手的吟唱，想著男人口中毫不存在的歌。

於是，她腦海浮現一個記號，關於一個男人的自私，

以及其他。

（圖：1980年代初，美國塗鴉藝術家Richard Hambleton頭留下大量塗鴉作品，此Shadow Man 系列，烙印在紐約街頭。）

你抽的菸模糊了我視線　緩慢圍繞著我卻沒有愛
腳邊的貓牠緊緊貼著我　我的口罩忘了戴

於是你抽了一口菸　手插口袋心不在焉　
於是我胸口的左邊被你摧毀
於是我花了一整天　找尋屬於我的品味
我於是等貓安靜走開　等陰晴圓缺

可是貓撒嬌鬼精靈　
像你的菸它不願散去　喔我會帶我自己飛走　
飛往天空Wanna be alive　補充dioxide

你抽的菸模糊了我視線　緩慢圍繞著我卻沒有愛
腳邊的貓牠緊緊貼著我　我的口罩忘了戴

可是貓撒嬌鬼精靈　
像你的菸它不願散去　喔我會帶我自己飛走
飛往天空Wanna be alive　補充dioxide

於是我偷了你的菸　愛什麼時候變成second hand
於是我收起了無奈　我喝了一口beer任意撒野
於是我將貓咪引開　土黃色的塵埃找到了肺
於是我掙脫了鎖鏈　兩個世界沒關聯

Bjork 與夏禕

2005-09-17T17:33:00.000+03:00

Bjork跟王菲一點也不像，她最像的，其實是夏禕。

你們瞧，那挑高的鳳眼、圓鬆鬆的臉蛋，嘴角抿笑的弧度，那ㄑ一ㄣ人的眼神，那肥肥的小手，根本就是失散已久的姊妹！

我好誠實唷，我想我的人生可以有更多的誠實，去克服所有自己本就知道的錯誤，譬如說我應該XXOOX的，而且我還要OOXXO的，然後我才能XXOXO，畢竟我得OXOXO。

至於XO的意思，不告訴你們。

總之，我會努力的，在我講出Bjork其實是夏禕在冰島的私生姊妹的秘密後，

我決定盡量作個不讓自己失望跟難過的人，努力往正向的人生邁進。

給我最親愛的老哥

2005-09-11T09:40:00.000+03:00

給我最親愛的老哥：

今天是世上最偉大的老哥結婚日。

老哥，雖然咱倆從小就沒很親，都是各過各的日子，長大後更是久久才碰次面，說沒兩句又各走各的路。

但在我心底，你永遠是我命定中最親愛的家人。

你的人生在懸壺濟世，而我的人生則像久待開刀房目睹一次又一次的細胞腫瘤病變過程，我倆的職業究竟是殊途同歸呢？還是恰成對比？

記得你大學時，曾唸過我是叛逆的「不良少女」，啊，老哥你真是一句成懺，不良少女如今還成了不良老婦，我的人生仍充滿著各種錯誤，而你卻始終走向光明的康莊正途。想到這裡我又不禁自我檢討，我的未來該如何調整？這是你給我的刺激。

雖然我心底某一處永遠巴望著你，但另一處則是，我知道自己也該是時候要長進啦。

無論如何，我的老哥，當我看到你很Man地照顧著我的大嫂，又很Man地打點這照顧那的，再想到你職業所擁有的待遇，而我的薪水區區微薄只能給你用來打牙祭，及你那如同裝潢設計雜誌上走出來的偌大精品屋的新房時。

我真是後悔了。

後悔生來不是當你的馬子，而是當你老妹。

但換個想法，我也是你這一生拋不掉的包袱，尤其是那天我跟你講完我聽到的許多哥哥姊姊們的感人小故事，比方說某姊姊賞某妹妹一百萬出國唸書，及另某姊姊賞某妹妹六十萬學費等的，我感動到如何在內心飲泣的小故事。

你撇了撇嘴角，我知道你懂我在暗示啥。

無論如何，你這輩子是甩不掉小的了。

我最親愛的老哥，今天是你可喜可賀的大日子，讓我發自內心地跟你說一句：一定要幸福唷！

湯姆克魯斯偷走我的人生

2005-09-03T20:49:00.000+03:00

特此感謝好友ML 贈好書一本《湯姆克魯斯偷走我的人生》。

關於此書，ML寫了一篇挺優的書評湯姆克魯斯被偷走了，諸君可以參閱。

閱讀的過程中，我幾番擊掌叫好，Guillaume de la Crois這個法國瘋子，相當精準地詮釋出幕前幕後的諸多變態心理，對偌大娛樂造夢廠的許多生存邏輯顯然知之甚詳，從夢起到夢滅，作者在各個章節大分貝地敘述出他瘋狂念頭跟奇幻遭遇。

故事描述一個肥男仔某天驚覺自己的人生，被一個叫湯姆克魯斯的壞蛋偷去了。為了搶回一切，他不惜跟阿湯哥對薄公堂，還請來上帝這個酒鬼，去揭發阿湯哥的假面具，肥男仔成功了，把阿湯哥打入冷宮，換他進駐好萊塢這個紙醉金迷的世界，在這裡盡享一切榮華富貴。

作者深切掌握住阿湯哥的性格，尤其在他詮釋阿湯哥神經質的一面，還有彰顯八卦的「豐功偉業」等處，均貼切到讓我狂笑噴飯。

我在扒糞圈工作，已經不算短的歲月了。

說起扒糞，不能講滿腹辛酸滿腹淚，至少也是滿腹坑疤。俗話說：「藝人總是異於常人」，可我也明白，我絕不等同「正常人」。

「正常人」不會在人家跳樓的隔天，就摸黑去自殺地點尋對方的門牌；「正常人」不會在人家往生之後家屬收拾衣物時，還在旁側記那些衣服的來歷；「正常人」不會在週末夜晚不約會，去紅包場聽模仿劉文正的Gay唱〈熱線你和我〉；「正常人」不會坐在像《教父》似的客廳場景，吃著平頭先生們送上來的水果；「正常人」也不用在月經來外加重感冒還去看某名女人登台作秀唱〈月亮代表我的心〉，當她穿著一襲如天使般的連身白裙現身時，邊擤著鼻水邊深信當下我也被救贖了。

「正常人」都有雙哈姆太郎的眼睛。

久待扒糞圈的下場，就是跟「正常人」聚會，開始顯得無話可說，沈默無語，只能拿出扒糞時的認真嘴臉，努力扒飯，旁人發現我的寡言時，就會開始找話講，話題通常是：

「講個八卦來聽聽吧！」

Show time！別人的雜技與才華，是拉小提琴啊、吹口琴等的，扒糞王的雜技就是講八卦！

「喔。XXX的那個……是假的。」

「啊？真的嗎？」眾人驚呼，一雙雙哈姆太郎的晶亮亮、水汪汪的大眼又再度在我面前浮動。

「喔。真的。」

「為何不踢爆他？」

踢爆？是在踢開你家大門嗎？有多少幹樵、賭爛、警告、威脅等後續報應要面對，這不像是踢開大門後到客廳沙發悠哉躺著看電視好嗎？其中，又以上法庭最折人。

在法院應訊像是小學生跟老師的角色扮演，小時候拿石頭丟同學有沒有，丟完後被老師叫過去問：

「人是不是你打的？」

「不是。」

「誰打的？」

「不知道。」

「班長知道嗎？」

「我不知道。」

就這樣，法官會流露出一種含雜理解、無奈、外加「馬的！又來了！」的眼神，隨即擺擺手放棄，下回再來。記住回答「不知道」時一定要擺出林青霞演瓊瑤劇時那種倔強微揚嘴角，是的，在法院，兩造就是在比誰純潔？誰堅貞？誰才是小白兔？即使，誰都是Bitch。

當個扒糞者要有自知之明，這不是簡單的「與敵人共枕」邏輯，它裡頭有諸多學問與生存之道，在你還無法將馬戲團裡逗獅子的棍棒，往天空拋甩到最高點時，最好學會先如何閉嘴。

讓我再回到《湯姆克魯斯偷走我的人生》這本書，裡頭有太多絕妙好辭，點破這浮華世界的自大與空洞。摘錄令我發出敬佩笑聲的三句短言，最後一句，則必會令關注八卦，熟透阿湯哥之看倌，心領神略地一笑：

1.我可不想讓自己的臉變成一張郵票，已經夠多人那樣舔我的屁眼了。

2.好萊塢是一盞阿拉丁神燈……這些都成了家常便飯，什麼都習以為常，甚至對異常也不以為意。

3.畢竟我是最有才華的導演，我真是有幸能跟自己合作呀。而神知道我有多受寵。（錄自二○一四年，坎城《不孕的父子》記者會上。）

有趣吧？歡迎大家體驗拿大便當面膜塗抹在臉上，這將是遠勝於冰河泥之外，另一人類創造之卓越美容療法。

The Sea Inside

2005-08-27T17:02:00.000+03:00

《點燃生命之海》（The Sea Inside）是第七十七屆奧斯卡最佳外語片，導演是亞歷山卓曼納巴（Alejandro Amenabar），他曾執導西班牙版的《香草天空》：《睜開你的雙眼》，及由妮可基嫚主演的《神鬼第六感》，男主角哈維巴登（Javier Bardem）則是威尼斯影展的影帝。

故事描述一個因意外而導致四肢麻痺的男人，在床上不能動彈，任二十八年的歲月流逝後，他一心尋求安樂死，對他而言，尊嚴的死亡比苟延殘喘的生存來得重要；生命是種權利，而不是義務，在他跟西班牙法庭訴求安樂死的過程裡，他體驗了許多挫敗，而中間，男人又與兩名女子纏繞出曖昧的情慾。

劇情，是依循真人真事改編而成的。

勒蒙桑培德洛（Ramon Sampedro）這名西班牙籍的男子，十九歲便搭上挪威的船，周遊列國，二十五歲時，他因跳水受傷，而至頸部以下全身癱瘓，之後他便不斷尋求合法自殺，1996年，在友人的協助下，他在病榻間寫完了一本叫做《來自地獄的信》的詩集。

詮釋勒蒙的男星哈維巴登是個妙人，他出身在一個演藝世家，最早想當一個畫家，後來他發現自己沒天賦，就轉行當作家、建築工人，甚至一度跑去當脫衣舞男。最後他在銀幕上找到自己的才華，兩度當上威尼斯影帝。

看完《點燃生命之海》，我覺得過多的讚美或解析，都是多餘的。如果它只是虛構，那麼大家都可以從各式各樣的角度，去發表些意見或道理。

可這是一個真實的、發生過的故事。

這樣的人生，不免讓我想起《潛水鐘與蝴蝶》這本書，裡頭的男主角鮑比，原本是法國時尚雜誌Elle的總編輯，才華洋溢、熱愛享樂，有一天他腦幹中風，四肢癱瘓，靠著眨眼的方式，一個字母一個字母傳達給友人，而拼湊寫完這本書，出書後的兩天，鮑比就與世長辭了。

鮑比跟勒蒙不一樣的地方是，鮑比求生，而勒蒙求死。

勒蒙在抵抗外界鼓勵他活下去的聲音，跟同樣四肢癱瘓神父爭辯時，那如同卡謬的《異鄉人》，誰來仲裁這世間的一切的道德？是人還是神？是良知還是私欲？

勒蒙尋死的過程，任性地像個紈絝子弟，他對深愛且默默照顧守候他的家人咆哮，死神成了他最想獲得的玩具，金額就是一條命。

他拼足了勁，非得獲得這個玩具。

也許對四肢癱瘓、不良於行，腦中卻起伏豐沛洋溢情感，卻鎮日只能躺在床上，凝視窗外日升日落的勒蒙而言，上天開了他一個沈重的玩笑，他很想跟這樣的玩笑公平競爭，所以他幻想舉高雙臂，探望肉眼不及的無極虛空，當他真的可以尊嚴地決定生命的句點，這瞬間沒有誰贏了，對勒蒙來說，一切只是回歸，公平。

以上就是我的觀後感，其餘的，以我現有的生命跟勒蒙相較，我閉嘴。

這齣戲有些對白，讓我不禁想記述下來：

「當你必須完全依靠別人生活時，你就學會靠笑容來流淚。」

原本答應跟勒蒙一塊結束生命，癱坐輪椅上的女律師，最後卻因恐懼而拋棄勒蒙，而在病魔摧殘下，逐步遺忘一切，包括勒蒙。

勒蒙寫了首詩給她：

「出海去出海去，在無重量的深度，夢境可以成真，兩個靈魂共償一個心願，你我的凝視，如回音默默重複：”更深、更深…”超越了血與肉，但我總是醒來，我總希望能死去，嘴唇永遠牽纏在你的頭髮中。」

ppaper

2005-08-20T11:54:00.000+03:00

每月十五號，在7-11上架的ppaper，是我固定會買的一本雜誌。

以同業的眼光來看，我覺得ppaper有其優秀之處，他跟便利超商合作，售價便宜，才四十九元，雜誌內容多樣化且有趣，主軸放在設計領域，善用圖象文字的概念，不過文章的字體，因出於搞設計的執著，非常的小，小到對我這種長期電腦族，是種殘忍的傷害，除了「目光如豆」外，我真的相當喜歡ppaper。

不過，最新一期的ppaper，一篇關於意識型態廣告執行創意總監許舜英，跟該雜誌發行公司負責人包益民的「飛機上應該要讀的雜誌」對談，卻令我對ppaper打了折扣。

內容摘錄如下：

包：妳這次想要談飛機上應該要讀什麼雜誌？

許：我想先談最近幾次的飛行經驗……我現在經常飛的航線是世界上最不Sexy的航線……所以我在飛機上或在機場最大的困擾是「視覺性」的，因為在這些航線或是機場，你很難看見好看的人。

包：不要說好看，就算是比較有Class的都不多。

許：我所謂的「好看」當然不能比坐在東京Lotus Caf’e裡的人。只是我們的文化到底出什麼問題，為什麼會養出這樣一群造成視覺污染的男人，而且這些人全都集中在中正機場，在這個時候我真想被法國殖民。

包：我覺得世界上第一可怕的Airport是埃及機場，因為它是一個軍用機場改建的。第二可怕的就是上海和北京，可怕到甚至坐Business Class都沒用。

許：所以我現在飛大陸已經不想多花幾千元坐Business Class了，因為根本Make no difference。

大致上轉載了一段。這些話，諸位聽起來會不會覺得很「激怪」？以上是兩個資優班同學，在嫌棄放牛班成績爛嗎？三種人可以呼應這兩個菁英的論點：

歐吉桑：林北操勞一世，都在為家倫奔波，好不容易有機會粗國，妳在機場嫌林北長得醜怪？被法國殖民？台灣就素被你們這些沒骨頭的搞破壞，你們這些講機八英文的要被殖民，降台灣還能獨立嗎？要企當法國倫就滾阿，幹嘛還在台灣，粗林北給你們種的菜？

假知青：well….your comments are so incisive. but，一個旅客往來聚集的公開場所，是文化融合跟多樣貌的視覺片段，需要展開視野、放開心懷去感受跟體驗。就像Walter Salles 執導的《中央車站》，觀眾不曾因那亂糟糟、摩肩擦踵的車站場景，而抹滅了裡頭的人性光輝，on the contrary，如果《中央車站》是個極致現代化，裡頭人物個個穿著LV、Gucci，要如何能滲透出人種的色層，right？

八路軍：同志們，讓人民站起來，打倒剝削階級！打倒土豪劣紳！打倒資產階級！把這些帝國主義的走狗下放勞改！

不過若在埃及沙漠裡被下放，菁英們最好還是得努力憋住，以免隨地大小便。

這可是既rude又gross又沒 class的behavior.

Andrea

2005-08-14T11:45:00.000+03:00

我很喜歡Andrea這個美國女孩子。

Andrea是我的英文老師，一週一次Free Talk，我靠此來加強自己的會話。Andrea是我近年來第三任英文老師了，我跟她很投緣，喜歡事物的感覺很貼近，白人中產階級家庭出身的她，沒什麼太偏執跟激烈的想法，她不似時下美國偶像布蘭妮等一昧追逐瘋狂的女孩，她恬靜的時候很少話，開懷的時候又滔滔不絕。她愛做白日夢，把睡覺列為興趣之一，喝東西容易打翻，最渴望無憂無慮攤來趴去的悠哉人生。

這點我們兩個真的滿像的。

我上課內容的最大主軸，就是哈拉閒聊，天南地北，從中可以明瞭許多美式口語與俚語，東西文化雖有差異，但人本出發的想法卻頗為貼近，或許是大時代的一種轉變，在一些慣用的形容詞彙上，往往會發現天涯若比鄰的驚喜，比方說，中文裡有樂到上了九霄雲外，英文裡形容相同感覺你可以說Cloud Nine，還有鄰家女孩，Nextdoor Girl，諸如此類相近的想法，總令我感到訝異。

那天上課，我跟Andrea莫名其妙交流起對White Trash的看法。

從字面上照翻，沒錯，你答對了，就是白種人渣。對老外來說，一些不入流的白種垃圾，他們用White Trash來樵，基本上，這跟對「黑鬼」的污辱是一樣的。

我跟Andrea說，我大學時候，曾經為了打工+學英文+好奇，跑去一間靠近師大的補習班，教老外說中文。當時，我接觸到不少沒禮貌的學生，嘔極時，心裡當然會認為這些傢伙是Trash。

Andrea說，台灣人很多見老外心喜，讓他們頂著「英文老師」的頭銜囂張地胡作非為，事實上他們在自己的家鄉，不過只是個啥都不是的無名氏。

「有啊！」我對Andrea說，我以前教這些老外時，碰到一些神經病，叫他們造句，他們就硬要牽扯到性。甚至在課堂上就做起發情的公狗姿勢，還有一次，一個老外指著他的屁眼跟我解釋，Asshole是啥。

「那當時妳都怎麼辦？」Andrea問。

「我年紀還小啊，就裝白痴，假裝聽不懂呀。」我說，後來我發現這是很好玩的把戲，我故意裝不懂，讓這些蠢蛋疲於解釋，多表演幾回蠢姿勢。

「然後，過一會兒，我就會提出一個好問題。」我說。

「什麼問題？」Andrea疑惑地問。

「我就會問這些傢伙，他們在老家是幹啥子的？要求他們多講一些他們原本的工作。」講到這，我忍不住哈哈大笑起來，是的，耶，這就是他們的痛處，不是我想講，太多老外，都是在自己的家鄉混不下去，才來台灣削錢的咩。

Andrea也大笑起來。啊，我知道我這樣很壞，但都是這些傢伙先搞些有的沒的，這也只是我的應付方式。

然後，我們的話題轉到台灣人的崇洋上頭。我跟Andrea說，現在的狀況比以前好多了，網路時代來臨，資訊遠比以往豐富，整體英文素質比過往提升，當然了，還是有很多女孩子希望交個老外當男友，這心態真的很奧妙，硬抓著一個白肥仔說是布萊德彼特，藍眼珠便是藍寶石。

Andrea跟我都同意，語言的本質，只是為了溝通。把它變成一種附加的高尚，只是反映本身民族性的自卑。大部分的老外，認為台灣人的英語能力還不賴，其實只要能夠連續說出三五句完整的句子，老外也聽得懂，在他們眼底，就算是會說點英文的人了。

同理可證，我們不也是這樣看待學中文的外國人的嗎？

然而台灣人對待自己台灣人，可就嚴苛了。不知道你們有沒有遇到這種狀況，當一個台灣人開口說英文，另一個人在旁糾正他的發音，或是明明聽懂了，還故意說：「啊？你說什麼？再說一次？喔，那個字要念XXX。你的發音怎麼這麼遜啊？」

這當然是想證明什麼，證明自己講得更好、英文更棒，簡單來說，就是高人一等。

「講得再好，也不是個紐約客，不是嗎？」我對Andrea說。

搞半天，台灣人不僅對老外羞於啟齒，對本地人也羞於啟齒，我們的語言環境被我們自己搞得狹隘，只能搞些講中文夾雜英文單字，來顯示，彷彿，我們也會一點第二語言。偏偏這又無法講得跟新加坡人那麼屌，台、中、英混雜運用成精。

這當然是台灣人自找的。對老外而言，只要能夠聽到一個台灣人說英文讓他們聽得懂，他們就很高興，覺得多一個朋友，這事情的本質很單純，只有台灣人搞得很複雜，Brad Pitt唸布瑞得彼特，還是布萊德彼特，對老外而言並沒那麼嚴重。

可台灣人自己看得可重了，嘲笑別人可多了。

其實老外，應該說老美，他們平日溝通的方式也是大易輸入法，當他們想說一件事情是真的，可以講It is true.他們卻也會懶成只說True.語言的本質就是這麼單純，我們要學習，是為了便於溝通，跟理解更多的事物，就算你英文真的講得嚇嚇叫，也不會就此變成美國公民；就算你成了美國公民，白人還是看待你是次等公民。

真的待過國外的人，回台灣其實根本懶得開口說英文，也許英文還夾帶了許多不愉快的生活記憶。當然了，把妹除外，ABC成了這城市的首選優男，這又是什麼怪異的崇洋心態？人人渴望成為白皮黃骨，嘻哈風盛行，一群掛洋頭的藝人更率先耍此時髦，那又如何？

受了挫折，每個人還不是巴不得找老媽？Mother還是娘，結果不都嘛一樣。

Edith Shain

2005-08-14T09:15:00.000+03:00

1945年8月14日，日軍投降，二次世界大戰於焉落幕，當時一個名叫艾森史塔特（Alfred Eisenstadt）的攝影師，在紐約時代廣場前捕捉到一個美國大兵，興奮歡愉地激吻俏護士一幕。

之後，這張照片登上美國《生活雜誌》（Life），成了歷史上彌足珍貴的一刻。

時光荏苒，六十年後隨著「日本投降日」（VJ Day）的到來，時代廣場豎立起仿自這張照片的雕像，紀念二次大戰及闡述和平的可貴。

當年的女主角伊蒂絲‧尚恩（Edith Shain）也隨之現身。

伊蒂絲‧尚恩已是個八十七歲的老婦人，她頂著一頭白髮，臉上洋溢著如同幼稚園孩童般的純真燦爛的笑容，像個遊客般，帶著當年的經典照，前來與雕像合照。

她回憶說：「那是個路人甲，抓住我猛親下去，當時廣場上大家都在親吻，我想到他替國家去征戰，也很順其自然地被他擁吻，有何不可呢？」很多人以為照片上的男女是對情侶，結果卻只是素眛謀面的男女，譜寫下當時撩動的驚嘆號，在當代仍延續一縷浪漫的煙塵。

伊蒂絲觀光客般面孔令我動容，人生是場旅程，她在那時間點與個過路人打印下一頁羅曼史，過路人繼續趕路，相逢不必相識，總有一天，人們都在記憶裡，找回那只靜駐的立牌，安然慶賀一場花開花榭。

我很羨慕伊蒂絲，她是個很幸運的人，留下了一個回憶，在遲暮之年，還能與回憶相逢，並且合影。

!999

2005-08-03T19:54:00.000+03:00

1999年，可能是受到千禧年即將降臨的影響，那一年我真是天殺的倒楣。

當時，我在一間本土龍頭唱片公司擔任企畫宣傳，我遇上最機車的藝人，身邊還有最機車的同事，上頭有最機車的主管，所有頭號的機車鳥事，全都排山倒海而來。其實，那間公司本來就以超機車、超愛搞鬥爭聞名，然而就像一台Mixer般，1999年，所有的Volume鍵都被推到最高音。

我丟了一次辭呈，被挽留。因為主管被鬥垮改組，於是我又多撐了半年，繼續苟延殘喘，然而整個人就像條擱淺在沙灘的魚，拼命掙扎想游回大海，我什麼怪公司都跑去應徵，還差一點進了廣告圈當文案（好加在結果沒去），那一年的海水離我有段距離，可我的腦袋卻終日像被浪花擊沈。

1999年，音樂鬼才Moby發了《Play》專輯。

我幾乎都已經忘卻，在那一年裡我反覆聽了這張專輯幾回，這次Moby到野台演出，我依稀在腦海裡出現零星斷續的畫面，每首歌都像是卡了每一個時分而存在，可我就跟《我的失憶女友》（50 first dates），當下我想不出這些情感是什麼，一直到演唱會結束的隔天，那些坑疤往事，才像是被催了魔咒被喚了出來。

原來，這張專輯，曾經跟我的挫敗感息息相關。

也因為有過待唱片公司的「精彩」回憶，後來轉去當扒糞王後，每當有人問我，會不會可惜離開唱片圈？說真的，往事太傷，就無謂當今遺憾。不過，那段回憶給了我不少教訓，當時我身旁充滿著許多憤世嫉俗的同事，每天睜開雙眼，就開始要咆哮人生，彷彿不這樣就在鏡子裡頭找不到自己的臉，他們靠著憤恨不平、靠著碎嘴他人的傷疤，贏得自己的存在感。他們在公司裡頭從來就不是贏家，卻又輸不起，他們靠著攻擊力尋求當贏家的快感，他們從來不懂得悲憫，卻自以為站在正義這端，憐憫只是為了成就驕傲。

在這群極端變態的心聲中，另一派則鑽進藥物的世界。

當年，搖頭風剛開始在市街暗巷燃燒，以探索性靈之名，成癮混雜在迷幻的世界。我這輩子聽過關於嗑藥者說的蠢話，包括：

1. 你不嗑，根本不知道生命是什麼。
2. 當我E了後，我的靈魂衝上天堂，我真的看見上帝，他好和藹，我們對話了好久。
3. 你哪知道真正的快樂是什麼？你活著還有什麼樂趣？

我當然不是個啥衛道人士，說真的，這一切關我屁事？只是不用來跟我盧小小，告訴我不如此這般就是遜腳。

我見過很多「藝術家」，不呼麻時，對方硬拿電風扇對你吹要你「感受」，開車到一半，光天化日之下，就有人在車上開飯。這些藝術家蓄著長髮穿著Nirvana tee，睡到下午四點起床，喝酒開飯嗑藥打炮是人生的正事，玩音樂倒還其次。當他們在舞台上嘶吼人生的苦難，事實上卻是家有恆產，才能讓他們一台琴買過一台，失戀時可以從樓上將十萬塊的鍵盤從窗口摔下，這些Rocker 玩Rock，刷Chord當有趣，Copy完A段再換抄別的B段，So？

我從來沒去過墾丁的春天吶喊。我寧願去參加直銷公司的人生進階，哭訴我為何總改不掉遲到的老惡習而淚流滿面，也不需要他們來唬爛愛與和平。

以上言論或許很Cocky，但這麼機車的話不倒也符合搖滾精神嗎？Oh～Oh～Oh，I hate myself for listening to you……。

這城市卻有另一票人凌晨四點就去中央市場批貨，上有老母下還有兒女嗷嗷待哺。他們也許只國中畢業，不會耍弄成人世界的才藝，只好拿葉啟田的〈愛拼才會贏〉當鎮定劑，他們不懂存在主義，不知道名模風有多美麗，他們無從選擇起，不搞無病呻吟的喘息，他們千斤頂般的人生，不需要別人呼麻後替他們換氣，他們認為活著面對現實，無從逃避，就是道義。

他們遠超過那些所謂「藝術家」們能挺得住的邏輯，所謂的愛與和平，他們的生命還更接近，

神。

Hello kitty and Daniel

2005-07-31T10:39:00.000+03:00

我一直覺得，現代女人跟雄性思維出發的實際狀態有極大落差。有時候，男人看待女人就跟女人看待Hello Kitty的狀態差不多，它應該杵在那兒，頭上綁朵蝴蝶結，呆滯而專注地靠一雙黑瞳孔凝視這世界，它長得萬分可愛，然後萬分無辜、萬分無害。

從青春期的月事來潮、初夜時處女膜的破裂，每月一次的生裡痛，懷孕時的撕裂痛楚、再到中年之後的更年期，作家形容女人生命如同花的週期，誕生、含苞、成熟、然後凋零。這是美化的說辭，跟男人的生理狀態迴異的是，女人所經歷的，事實上是一個接一個階段性的苦痛。

在起伏中，女人學會了兩件事，一就是自我保護，二就是情緒化。「自我保護」是必然的迴向，這世上不過就兩個性別，當另一性拿著小澤圓的A圖鼓吹女人必須奶大柔軟，做愛得盡興像個卡通演出，嘲吹、顏射、大玩國王遊戲，高難度的配角只是為了讓主角爽，女人本能地察覺性別差異的危險，學習從戀愛的對象中慎選，越老的女人理應越冰雪聰明，三言兩語就識破對方的企圖與本質，當然了，對男性而言，越老的女人就是越沒趣、越不想尬。

於是，女人在尋求第二性的肯定時，學會「情緒化」這第二件事。那天一個男同事，夾雜在一堆哭夭另一半有多麼多行不義的討伐聲浪中，不禁有感而發地說：「妳們女人就是這個樣，男人才會愛上酒家。」當場眾女鴉雀無聲，因為實在太難接話。

我常想，如果能把Woman’s Talk錄音下來，放給男人聽，大概會令每個男人倒陽的倒陽，轉Gay的轉Gay，you know why？男人間的哥兒們對談，大概就是那個女的好不好尬、好不好甩、煩不煩人，可女人跟女人的對談就厲害了，可以從一個小動作討論起，清算到對方的家世，再加些天馬行空的想像，結算出所有的男人都不該降臨在世。天地不仁，這世間竟有這麼多「噁心、無恥、不潔、自私、軟弱、卑劣」的低等動物！

當然了，這些對話，男人一定覺得很不爽，最好女人個個都是聖女貞德，生來就是為了救贖男人貧瘠的靈魂，點燃化糞池成煙火燦爛的天際，其實大家都愛瓊瑤小說下的純情男女，只是那不是他，也不是她。

男人的怒吼、女人的尖叫，在磨合的過程中青春老矣。生兒育女的母親不再對枕邊的臭皮囊動心，動輒指責對方拖累自己一生一世；未婚的熟女們一面竊喜自己逃脫婚姻的枷鎖，一面又悵然若失，因為這不代表贏了，只不過選擇另一種輸。

無性別狀態下的本能，大家或許不過只想要個母親般的溫柔愛撫，跟父親似的堅強臂膀，老人們漫步在夕陽餘暉裡，時不時地想起半個多世紀前，還在強褓中的觸覺，畫面已遠逝淡忘，潛意識裡，每個人卻仍迫不亟待地尋找一個子宮，貪戀沒有傷害的羊水，包圍在一個開宇宙根號又除以無盡的分子狀態中。

那個時候，機車的男人跟機車的女人都相信，總算跟Hello Kitty一樣，撞見真愛Daniel。

兩人排排站的畫面有多和諧美好？

牛雜麵

2005-07-24T12:53:00.000+03:00

我發現自己真的很排斥突如其來的友善。

我會去固定轉角的便利超商買固定的飲料，也會去固定的麵包店買習慣的麵包，或許是因為我的職場生涯就是由瑣事推砌成的，就像是演員上戲下戲般的巧妙，喜劇演員下了舞台多半不搞笑，一旦離開工作，我的大腦就自動無法為瑣事打轉，所以我得靠習慣來過日子，去習慣的店、買習慣的東西。

但，這會造成一個問題，就是店員看慣了我的臉，開始跟我哈拉。

「妳又來了？今天還是買XXX吧！」

「嗯。對。」

「妳最近來買的時間變早了喔！」

「啊？喔。」

「妳作哪行的呀？」

「……」

通常，在我不想刻意混熟的時候，不管是男或是女，我都會本能性地排斥有人親近，或許，我只是想安靜地買完東西就閃人，並不想成為別人眼中固定的輪廓。

每當發生這種狀況後，我就會從便利超商A換到便利B，從麵包店A換到麵包店B，從滷味店甲換到滷味乙，別人沒有問題，是我有問題，我有親密恐懼症，與抵擋他人瞭解之害怕症，或許身上還有自動迴避他人強迫交代自我之免疫功能機制。

這也是我性格上的反射，我從來就不怕Alone，但卻厭惡不能Leave Me Alone，我討厭被管、被碎碎念、也討厭人家耳提面命告訴我哪條路是王道，總之一旦感受到被掌控的壓迫感時，無論對象，我就會像是隻表演後空翻的兔子，咻地跳躍離去。

所以，當前陣子我迷戀一家牛雜麵小館，不停歇地吃了數日後，老闆一對我說：「小姐，妳的車子很漂亮耶，什麼時候要順道載我去兜風？」

@*&&%%$#……。

我已經兩週沒吃美味牛雜麵了。

Beautiful Freak

2005-07-23T11:51:00.000+03:00

於是，心裡的任意門開啟了。

昨晚我反覆聆聽：Beautiful Freak／Eels.

思緒像是沈入一片汪洋大海中，化身成五百年前孤獨的巨鯨，噴水讓我愉悅，休憩讓我自在，水草的氣息讓我精神百倍。

我假想有隻海龜在我身旁，向牠提出疑問，為何牠的命可活得比我族類長跟久？海龜說，你要不要換做我？背個無聊至極厚重的老殼千百年？

喔。是吧，人生有一好沒二好，我聊以自慰的噴水把戲，最愛在彩虹出現的海面炫耀，魔術只在一瞬間，波光粼粼在笨重的轉身間，顯得輕盈。

You're such a beautiful freak.I wish there were more just like you.You're not like all of the others.But that is why I love you.Beautiful freak.That is why I love you.

Beautiful freak.Some people say you have a problem.But that problem lies only with them.Just cause you are not like the others .

先輩們

2005-07-17T12:17:00.000+03:00

SIN CITY/ FRANK MILLER

日劇裡頭的小公司職員，面對資歷深厚的老前輩，總會卑躬屈膝地喊聲：「先輩！」；在校園裡遇著學長學姐，也不忘禮貌地稱呼聲：「先輩！」我這人沒禮貌慣了，對繁文縟節一向缺少慧根，不理不睬若成為國際化的問候姿態，該有多麼美好？

貓族的世界中就是這樣搞的！貓咪不喜歡四目交接，在牠們的語言中，盯著對方是種失禮的姿態，那代表著挑釁、窺探，還有欠扁。所以，當一隻貓遇上另一隻貓，牠們慣以迴避對方的眼神，代表「禮貌」。

不過，小日本們似喝了五罐活氧飲料後，精神奕奕地喊聲：「先輩！」卻會令我片刻神迷。嚴肅點來看，多禮的大和民族，之所以這麼面面俱到，有他們的淵源：（請參照《菊花與劍》 （The Chrysanthemum and the Sword). 作者：潘乃德博士(Ruth Benedict)）這玩意太複雜，不在此贅述。我喜歡聽那一聲口氣篤定的「先輩！」裡頭含著尊崇、景仰、憧憬，及當下反射的必須卑微。

先輩們總該有些建樹，讓後輩仰之彌高、望之彌堅。我記得初進社會時，在某家雜誌上班，裡頭有個名叫「X十三」的老詩